Аргументи не повинно бути ознакою розбрату. Випадкові стосунки конфлікт допомагає визначити проблемні зони, допомагає вирішити глибинні проблеми та, в ідеалі, допомагає вам обом стати ближчими та краще зрозуміти один одного.
Звичайно, є деякі аргументи, які є контрпродуктивними і, якщо їх не зупинити, можуть потрапити у пари в коло негативу, який продовжує збивати та сприяти подальшому негативу та образа. Це широко відоме як «цикл критики-захисту» або «циклу нападу-захисту» і відбувається, коли один із партнерів запускає критичний нападають на іншу, і він або вона відповідає, просто будучи оборонний. Атака продовжується, як і захист, і ви обертаєтеся.
«The критикувати«Цикл захисту — це звичайна модель негативної взаємодії, яка проявляється в багатьох шлюбах», — каже Майк Бутера, шлюбний та сімейний терапевт із Рада по взаєминах. Наш захист, додає він, підживлюється сильним емоційні реакції як правило, походить від нашого минулого міжособистісного досвіду в дитинстві та попередніх стосунків. «Важливо розуміти, що цей цикл повторюється, — говорить він, — тому що під час конфлікту кожен партнер відчуває тригер, який залишатиметься непоміченим, доки вони не зможуть пов’язати теперішню емоцію з негативним минулим досвідом».
Немає швидкого рішення для пар, які прагнуть вирватися з циклу критики-захисту, як і єдиної чіткої стратегії, яка підійде всім, оскільки всі стосунки різні. Однак є кілька методів, які можуть спробувати всі пари, щоб допомогти скерувати свої розбіжності до більш здорового та продуктивного місця. Ось кілька порад, які допоможуть.
1. Подивіться на себе
Багато поведінки в циклі «критика-захист» починаються з нашого власного минулого досвіду. Наприклад, якщо наші батьки критикували нас за те, що ми ледащі, а потім наш чоловік дорікає нам за те, що ми не виконуємо домашню роботу, це може викликати ці неприємні спогади. «Визнайте сильні почуття, які виникають у вас, і назвіть їх», — каже Бутера. «Запитайте себе, чому ви відчуваєте такі сильні почуття, як-от розчарування чи засмучення». Поясніть партнеру, чому ви може бути особливо чутливим у таких областях, а також нагадати собі про ваші схильності, щоб ви могли краще підготуватися до них їх.
2. Зробіть паузу
Коли ви зрозумієте, що ви і ваш чоловік/дружина потрапили в схему «критикуй-захищайся», дайте собі «тайм-аут», щоб зібратися. Дайте своєму партнеру зрозуміти, що вам потрібна пауза, і погодьтеся повернутися до розмови, коли гніт охолоне. Спробуйте контролювати дихальні вправи, щоб допомогти вам заспокоїтися, перш ніж продовжити обговорення. «Звичайним є простір між партнерами під час практики виходу з циклу негативної взаємодії», — каже Бутера. «Особливо для партнерів, яким потрібен додатковий час, щоб обробити свої емоції».
3. Fight Fair
Коли пари опиняються в пастці циклу «критикуй-захищайся», старі проблеми можуть спливти на поверхню, що призведе до подальшого закручування суперечок. і ескалація до такого нездорового рівня, що ви двоє забули, про що почали боротися з. Невдалий зразок. Натомість будьте уважні до того, що ви обговорюєте, і обмежтеся однією темою. «Зосередьтеся лише на одному питанні за раз, щоб уникнути затоплення розмови різними проблемами стосунків», — каже Бутера. «Залишайтеся залученими в розмову, активно слухаючи, і будьте уважні, щоб не перебивати іншу особу, коли вона говорить».
4. Не бійтеся компромісу
Однією з поширених проблем, з якими стикаються пари під час сварки, є відчуття, що має бути «переможець». Спойлер: такого немає. Розбіжності між парами – це не битва, яку потрібно вигравати. Скоріше мова йде про те, щоб зрозуміти, що потрібно іншій людині, і прийти до рішення, щоб ви обидва відчули себе почутими та визнаними. Не зосереджуйтесь на тому, щоб виграти суперечку. Натомість спробуйте знайти золоту середину, де кожен із вас буде задоволений. «Уникайте тактики «око за око», намагаючись прийти до рішення», — каже Бутера. «Визнайте, що ситуація взаємна і що «переможця» не буде».
5. Прийміть вразливість
Пари, які потрапляють у цикл «критика-захист», часто бояться бути відкритими вразливий. Вони можуть хвилюватися довіряючи своїй половинці достатньо, щоб бути чесними про те, що вони відчувають, або навіть про минулі проблеми, які можуть їх спонукати. Відверта розмова про ваші тригери та те, звідки вони беруться, може допомогти вам як розірвати цикл, так і спілкуватися ефективніше. «Це допоможе вам зрозуміти, як минулі порушення, які не стосуються вас, усе ще емоційно впливають на вашого партнера у вашому шлюбі», — каже Бутера. «Це сприяє розвитку співчуття у стосунках, що є основою для зцілення один одного та відновлення стосунків».
6. Назвіть свої почуття
Однією з характерних ознак циклу «критика-захист» є звинувачення. Один партнер звинувачує іншого за щось («Ти ніколи цього не робиш…»), а інший відповідає захищаючись («Ти завжди в моїй справі…»). Спробуйте використати Твердження «Я». щоб пояснити, що ви відчуваєте в цей момент, і дозволити вашому партнеру зрозуміти, які емоції викликають у вас. «Однак будьте обережні», — каже Ерін Дірікс, ліцензований шлюбний та сімейний терапевт. «Твердження «Я» — це не «Я відчуваю себе як ти…» Це та оборонна позиція, яка намагається прокрастися. Намагайтеся залишатися при собі та власних емоціях у даний момент».
7. Брати відповідальність
Цей цикл є вулицею з двостороннім рухом. Хоча одна людина може спровокувати це критикою, інша особа обороноздатність продовжує розбіжності. Подивіться, яка ваша роль у взаємодії, і з’ясуйте, що ви можете зробити, щоб її змінити. Ви кричите? Йти? Закриття? Подивіться на свою поведінку та подивіться, що ви можете зробити, щоб її змінити. «Усвідомлення наших власних дій може спонукати партнерів звернутись один до одного та сприяти діалогу щодо того, що відбувається з кожним із них», — каже Дірікс.
8. Задавати питання
Коли виникає суперечка, особливо якщо хтось відчуває напад або захищається, може виникнути певна плутанина та здивування. Якщо цю плутанину не вирішити, це може призвести лише до більшої оборони, оскільки інший партнер намагатиметься зрозуміти незгоду. Не бійтеся зробити паузу і попросити партнера пояснити, чим він чи вона засмучені. «Щоб краще зрозуміти свого партнера, коли він захищається, ставте йому запитання», — каже Діркс. «Запитання на кшталт «Що ви маєте на увазі, коли кажете «Х»?» або «Це звучало різко, чому ви так сказали?»»
9. Пропонуємо ремонт
Ремонт — це невеликі фрази, які можуть допомогти повернути розмову на правильний шлях, якщо вона починає ставати ворожою. Говорити щось на кшталт: «Я зараз відчуваю оборону, можете перефразувати це?» або «Мені потрібно, щоб усе було спокійніше прямо зараз», може допоможіть перенаправити суперечку на більш позитивне місце та повідомте своєму партнеру, що дискусія починає нездорову території. «Ці заяви, здавалося б, незначні, — каже Діркс, — але відіграють величезну роль у зниженні нашої оборонної позиції, а також оборони наших партнерів».
