Коли ваш «Хто хоче стати мільйонером?» настає момент, і питання готівки та грошей: що є наріжним каменем а одруження, Швидше за все, остаточною відповіддю, яку ви б зафіксували, було б кохання. репліка: awwws від глядачів і зуммери від суддів. Ти не повністю неправильно, але ви теж не зовсім праві. Правильною відповіддю буде «повага». Без поваги, любов роз'їдає.
У більшості шлюбів і тривалих стосунків повага важливіше за кохання. Коли один партнер втрачає повагу для іншого стосунки руйнуються. Але якщо на це натиснути, більшість пар, ймовірно, підтвердять, що так, вони відмітили «повагу», коли йдеться про те, як вони бачать свого партнера.
чудово Але як вони виявляють цю повагу? Як це насправді виглядає в шлюбі? Чи правильно вони це роблять?
«У стосунках взаємна повага виглядає як розмова один з одним у поважний і уважний спосіб, пам’ятаючи про свого партнера, коли ви приймати рішення та реагувати на потреби та бажання ваших партнерів», – каже Саба Харуні Лурі, ліцензований шлюбний та сімейний терапевт, засновник і власник з
Просто, правда? Але легко подумати, що ви шанобливі, коли це не так. Повага може бути втрачена, коли один із партнерів вирішить визначити це слово на власних умовах.
«Часто подружжя намагаються встановити повагу, працюючи в рамках власних визначень і намагаючись зробити речі справедливими, будучи рівними», — говорить Арісія Е. Шаффер, MSE, терапевт і коуч, що спеціалізується на вихованні дітей. «Вони вважають, наприклад, що для обох партнерів є повагою мати можливість виходити один вечір щотижня. Проблема полягає не в тому, щоб усе було рівноправним, а в тому, щоб бути справедливим. Один партнер може захотіти гуляти з друзями раз на тиждень, тоді як інший партнер може віддати перевагу вихідним з друзями. Або, можливо, вони інтроверти і просто хочуть масажу».
Цей розпад спілкування, відсутність розуміння потреб іншого є початком розмивання поваги.
«Повага вимагає розмови», — каже Шаффер. «Ми не знаємо, що відчуваєш повагу чи неповагу до наших партнерів, якщо ми не запитуємо. Звичайно, є деякі очевидні речі, але глибока повага полягає в тонких деталях, і це для кожного по-різному».
Наприклад, Шаффер каже, що якщо залишити двері гаража відкритими всю ніч, це може звести одну людину з розуму, а іншу не потурбувати. «Але справа не в дверях гаража, а в тому, щоб слухати нашого партнера та пам’ятати, що для нього важливо, а потім брати це до уваги, коли ми приймаємо рішення».
За словами Лур’є, взаємна повага може вкоренитися, коли обидва партнери приходять до розуміння того, що кожен у стосунках власний вибір. «Бути у стосунках непросто, і в кожних стосунках будуть важкі — або іноді здаються неможливими — періоди», — каже вона. «Навіть у такі моменти нагадуйте собі, що ви вирішуєте залишитися, і якщо це так, вирішіть говорити зі своїм партнером з такою ж повагою, як ви висловили б свого друга чи навіть незнайомця. Якщо ви не дозволите собі кричати або лаятися на незнайомця, то сподіваємося, що ви також будете дотримуватися того самого стандарту щодо свого партнера».
Тіна Б. Тессіна, ліцензований психотерапевт у Південній Каліфорнії та автор таких книг, як Як бути щасливими партнерами: вирішуємо це разом і Стилі кохання: як відзначати свої відмінності, каже, що взаємна повага залежить від чотирьох умов: взаємної любові, взаємної довіри, взаємної вигоди та взаємної підтримки.
«Коли існують вищевказані чотири умови, існує взаємність, необхідна для справжнього кохання», — каже вона. «Визнання цього особливо важливо, якщо у вас були минулі відносини, коли ваші потреби не були задоволені, ви відчували себе нелюбимими або вас покинули. Оцінка вашої взаємності також є хорошим способом дізнатися, чи готові ви присвятити себе стосункам, чи вам потрібно більше часу для налагодження. Якщо ви звертаєте увагу на те, чи відчуваєте ви і ваш партнер обидва любов, довіру, користь і підтримку, ваша інтуїція, ймовірно, буде досить хорошим показником того, чи справді існує взаємність».
Коли справа доходить до побудови справедливості поваги у їхніх стосунках, пари повинні зосередитися на тому, щоб бути відповідальними за те, як їхні дії впливають на іншого.
«Частина цього є здоровим глуздом і зазвичай зосереджується на особистій відповідальності», — каже Шаффер. «Не кладіть порожню коробку з молоком назад у холодильник, приберіть за собою, повідомте своїй дружині, якщо ви запізнюєтеся».
Іншими словами, базові людські міркування. Але це також означає взяти на себе відповідальність за власні тригери чи потреби та поговорити зі своїм партнером, якщо це необхідно. І без цього постійного спілкування ніколи не досягти справжньої поваги.
Ця стаття була спочатку опублікована на
