Ідея мати «кращу половину» настільки ж проблематична, наскільки й поширена. Маючи a романтичне партнерство коли одна людина відповідає за здатність іншої повністю реалізувати свій потенціал, це означає, що люди не можуть ефективно досягти своїх цілей без теплого тіла, яке спить поруч. Таке визначення кращої половини є рецептом співзалежного шлюбу, де один партнер жертвує всім заради своїх стосунків і в кінцевому підсумку визначається ними.
Натомість соціологи підштовхують пари до взаємної взаємозалежності, тобто ніхто не зобов’язаний іншим досягти своїх цілей, але обидва допомагають іншому досягати їх. Це досить запаморочливе визначення, і одна з причин, чому експерти придумали для нього акуратний термін: Феномен Мікеланджело, коли партнери не створюють велич із нічого, а «ліплять» те, що вже є там. Ось як партнер може виявити найкраще у вас — без жодних жертв.
«Мікеланджело створював скульптури з каменю, але вважав, що важливо не нав’язувати каменю свою перспективу», — говорить Маріса Коен, доктор філософії
Ефект Мікеланджело випливає з теорії взаємозалежності в психології, яка стверджує, що всі відносини є взаємним обміном витрат і вигод. Відповідно до теорії, найкращі стосунки пов’язані з більшими прибутками, а найгірші – зі значними втратами. Коли обидва подружжя йдуть на жертви заради іншого, які можна порівняти, вони дають собі певну перевагу над окремими людьми. Дослідження показують, що люди, які повідомляють про вищий рівень задоволеності стосунками, частіше зустрічаються цілі, які вони ставлять, а інші дослідження показують, що наявність сумлінного чоловіка передбачає кар’єру успіх.
Хоча на перший погляд взаємозалежність звучить дуже схоже на співзалежність, вони мають істотні відмінності. Взаємозалежні відносини сприяють індивідуальному зростанню через баланс, тоді як співзалежні перешкоджають цьому через його відсутність. Наприклад, якщо хтось хоче розпочати бізнес і перебуває у співзалежному шлюбі, він, швидше за все, також виснажені вимогами свого подружжя та стресом у їхніх стосунках, не кажучи вже про цю ідею виконати його.
Але в здорових, взаємозалежних стосунках людина матиме підтримку жертовного подружжя, щоб допомогти досягти цієї мети, і це буде взаємністю, щоб допомогти їй реалізувати свій потенціал. Взаємозалежність — це в основному те, як психологи говорять про хорошого товариша по команді — ті, чия команда забиває найбільше, також добре роблять гольові передачі.
Різниця між співзалежністю та взаємозалежністю зводиться до задоволеності стосунками, підтвердження стосунків і надійної прихильності, каже Велтфрейд. Якщо подружжя загалом щасливі у своїх стосунках і не бояться того, що інший піде, або самі не висунуть одну ногу за двері, взаємозалежність стає все більш імовірною. Для створення безпеки у стосунках потрібен час, що свідчить про те, що феномен Мікеланджело може бути більш потужним у довгострокових стосунках. Проте, оскільки ефект залежить від змінних, які коливаються, таких як задоволеність стосунками та схвалення партнера, потрібно працювати, щоб зберегти його протягом тривалого часу.
Тож це не так просто, як сказати, що хороший чоловік робить когось кращим. Вони повинні відповісти взаємністю, щоб Мікеланджело з’явився.
«У здорових взаємозалежних стосунках обидва партнери здатні зберігати свою автономію, водночас покладаючись один на одного на піклування, підтримку та плекання своїх прагнень», — каже Велтфрейд. «Феномен Мікеланджело виникає, коли партнери впливають один на одного в напрямку свого ідеального «Я».
Ця стаття була спочатку опублікована на
