Школа є настільки важливою частиною нашого життя, що може бути легко зробити припущення щодо поглядів вашого партнера на освіту вашої дитини. Те, що здається вам очевидним, для них може бути нечуваним, і навпаки. Ось чому так важливо вести постійні дискусії та якомога більше узгоджуватись. Інакше дроти перетинаються, сигнали змішуються та виникає плутанина. Останнє, чого повинні хотіти будь-які батьки, це поговорити з учителем своєї дитини лише для того, щоб зрозуміти, що вони мають абсолютно різні освітні філософії. Це нікому не допомагає.
Отже, які типи дискусій вам слід проводити? Які теми необхідно розглянути? Які пастки варто спробувати обійти стороною? Щоб запропонувати певне розуміння, ми поговорили з різними шкільними консультантами та терапевтами про типові помилки, які допускають батьки, коли спілкуються один з одним — і з ними — щодо освіти своєї дитини. Вони запропонували стратегічні пропозиції та в основному наголосили на важливому моменті: підготуватися не означає прийти озброївшись детальною дорожньою картою передбачуваної подорожі вашої дитини від дитячого садка до її першого дня в Гарвард. Швидше це означає розвиток усвідомлення кожної з ваших цілей для вашої дитини та розуміння того, як вирішувати її освітні проблеми та збільшувати її сильні сторони. Ось що слід пам’ятати і чого уникати.
Помилка № 1: вони припускають, що їхні партнери поділяють їхні погляди на освіту
Батьки, свідомо чи ні, виробляють індивідуальні підходи до виховання дітей, як і все інше: виходячи з власного досвіду, емоцій, поглядів, очікувань. Можливо, маршовий оркестр змінив для вас життя, тож ви хочете, щоб ваша дитина отримала такий самий досвід. Або, можливо, ви палко прагнете, щоб ваша дитина відвідувала місцеву державну школу, а не приватну, але ваш партнер вважає, що приватний навчальний заклад важливий, щоб краще підготувати його до конкурентоспроможної середньої школи та коледжу пізніше на.
Ось у чому річ: ви не обов’язково матимете однакові пріоритети або погоджуватиметеся щодо того, що має означати школа в загальній схемі життя вашої дитини, але ви не зобов’язані це робити, каже ліцензований клінічний професійний консультант і школа з Вашингтона, округ Колумбія консультант Філліс Л. Фагелль, автор Середня школа має значення: 10 ключових навичок, які потрібні дітям, щоб процвітати в середній школі та за її межами — і як батьки можуть допомогти. Однак це допоможе, якщо ви принаймні знаєте, звідки ваш партнер і що він цінує.
Перш ніж вести розмову про навчання вашої дитини в школі, спробуйте сформувати цікаве мислення, яке не засуджує. І пам’ятайте: рішення, які ви приймаєте зараз, не обов’язково залишатимуться незмінними назавжди.
«Як батько, коли діти маленькі, ви відчуваєте велику відповідальність за те, щоб усе було добре», — каже Фагелл. «Але одна з найбільш приголомшливих концепцій для мене полягає в тому, що ми не маємо уявлення про те, добре чи погано отримати те, що ми хочемо. Ми всі вносимо свої надії, мрії та емоції в наші рішення, і ми можемо дуже твердо вірити, що один вибір кращий за інший. Але правда в тому, що ми не можемо знати».
Корисно підходити до виховання дітей з деякою смиренністю та визнавати, що існує більше ніж один спосіб отримати освіту, продовжує Фагелл. Поговоріть про те, ким насправді є ваша дитина, які її сильні та слабкі сторони якомога об’єктивніше, і приймайте рішення на основі її індивідуальних потреб, каже вона. І постарайтеся, щоб розмова не стала гарячою і конфронтаційною; Замість того, щоб критично ставитися до поглядів або бажань вашого партнера щодо вашої дитини, почніть із цікавістю та запитайте: «Чому ви так сильно ставитеся до цього? Чому ця ідея резонує з вами?»
Пам’ятайте, що ви завжди можете переглянути свої рішення та внести зміни, каже Фагелл. «Батьки часто роблять помилку з добрих намірів, думаючи, що ставки вищі, ніж вони самі».
Помилка № 2: вони не визначають, як для них виглядає успіх
Розмірковуючи про плани на майбутнє вашої дитини, корисно буде порівняти це з процесом купівлі додому, каже Тім Кляйн, LCSW, клінічний терапевт, шкільний консультант і співавтор, з Белль Лян, доктором філософії, Як орієнтуватися в житті: нова наука про те, як знайти себе та свій шлях у школі, кар’єрі та не тільки.
Ось чому: люди, які купують будинок, не просто купуватимуть найбільший будинок, який вони можуть собі дозволити, не беручи до уваги їх індивідуальні та нюансовані потреби, такі як відчуття сусідства та час у дорозі між будинком і роботою чи школою. Проте багато батьків, які не обговорювали освітні цілі своєї дитини, часто вважають, що їм потрібно залучати свою дитину до найкращих шкіл, які вони можуть собі дозволити, не беручи до уваги інші шляхи, які можуть бути більш вигідними для їх.
«Не кажу про чому ми хочемо того, що ми хочемо для наших дітей, — це все одно, що припустити, що кожен хоче отримати найбільший будинок за найменшу суму грошей», — каже Кляйн. «Ми купуємо будинок не так, тож навіщо приймати такі [освітні] рішення?»
Що може допомогти батькам направити своїх дітей на найкращий шлях, так це те, що Кляйн називає «цілеспрямованою роботою». Це, пояснює він, досягнення найвищого рівня розуміння мети.
Скажімо, ви хочете, щоб ваша дитина колись вступила до Гарварду. Запитайте себе: «Якщо вони підуть, що я хочу, щоб сталося?»
Батьки можуть сказати, що вони сподіваються, що їхня дитина буде готова отримати чудову роботу, каже Кляйн. «Тоді, коли ви запитуєте: «Добре, а що буде?», ви починаєте потрапляти в цікаве місце».
Батьки часто починають усвідомлювати, що Гарвард насправді не є кінцевою метою, і що, зрештою, вони просто хочуть, щоб їхня дитина була щасливою та здоровою, або щоб продовжувала рости та робити щось значуще світ.
«Тоді ви починаєте ставати більш цілеспрямованим і високим рівнем», — каже Кляйн. «І ви можете почати думати про те, як ваша дитина може досягати цих цілей».
Батькам може бути важко вгамувати тривогу щодо майбутнього своєї дитини та знайти час, щоб обміркувати запитання на кшталт «Який мій намір? Що найважливіше для мене з точки зору їхнього майбутнього, а що найважливіше для них?»
«Багато батьків ніколи не ведуть таких розмов, де ми визначаємо, як виглядає успіх нашої дитини», — каже Кляйн. «Якщо ми цього не робимо, ми за замовчуванням приймаємо суспільне визначення успіху, яким є багатство, престиж, статус і влада».
Помилка № 3: вони припускають, що знають, чого хочуть їхні діти, і що діти знають, чого хочуть
Батьки іноді затьмарюють своїх дітей, говорячи лише про власні бажання і не дозволяючи дітям говорити.
«Батьки дуже люблять, і вони можуть швидко повідомити, що вони вважають найкращим для своїх дітей, не радившись з ними», — каже колишній шкільний радник Ліссет Боханнон.
На шкільних консультаціях з батьками та учнями Боханнон каже, що часто, коли звертається до щоб учень поставив запитання про їхні плани та думки, вони перед тим подивилися б на своїх батьків відповідаючи. Але надання дитині можливості відкрито говорити в безпечному середовищі є важливим для її зростання як учня, так і як людини.
«Хоч у вас можуть бути різні уявлення про те, чого ви хочете для своєї дитини, я вважаю, що це важливо для їхня самооцінка та впевненість, щоб дозволити їм досліджувати можливості власного життя», – вона каже.
Величезним рушієм роз’єднання та непорозумінь у сімейних стосунках є відсутність усвідомлення та мети між учнями, педагогами та батьками.
«Найпоширенішою помилкою батьків є припущення, що їхні цілі поділяють учні», — каже Кляйн. «Або що учні точно знають мотивацію та наміри, які лежать в основі цих цілей».
Щоб допомогти дітям піти освітнім шляхом, який їм підходить, батьки можуть скористатися технікою, яку використовують консультанти, щоб допомогти їм визначити їхні інтереси та дослідити їх. Запитайте дітей: «Якби ви могли пропустити школу протягом наступних двох тижнів, що б ви зробили з цим часом?» Що б ви хотіли зробити чи навчитися? У чому б ти хотів стати кращим?» Кляйн припускає.
Наступні запитання мають стосуватися дослідження чому вони зацікавлені в цьому, каже він. Якщо вони кажуть: «Поліпшись у певній відеогрі чи виді спорту», запитайте їх: «Чому ця відеогра (або вид спорту)?» Що в ньому такого цікавого для вас? Чому ти хочеш стати кращим?»
Замість того, щоб думати про те, чи цікаві діти тим, що ви можете вважати марною тратою часу, поцікавтеся чому вони зацікавлені в цих речах, радить Кляйн.
«Що стимулює їхній інтерес і мотивацію? Часто відповідь на це запитання полягає в тому, чим вони можуть займатися в школі, на роботі чи в житті», — каже він. «Якщо ви починаєте з великого і готові до розмови, щоб побачити, до чого це приведе, ви отримаєте неймовірно багату інформацію про те, чого вони хочуть і чого можуть досягти».
Помилка № 4: вони звинувачують один одного в проблемах
Одного разу Боханнон зустрівся з парою, яка проводила час зустрічі, звинувачуючи одне одного в поганих оцінках своєї дитини.
«Зустріч відбулася з батьками, моїм учнем і кількома вчителями, і вона виявилася дуже непродуктивною, оскільки кожен з батьків звинувачував іншого у відсутності спілкування», — каже Боханнон. Наприклад, один із батьків регулярно перевіряв веб-сайт школи, щоб стежити за завданнями своєї дитини, а іншого критикував за те, що він не знав про існування веб-сайту. Це перетворилося на гру в звинувачення, коли вони повинні були працювати разом і спілкуватися якомога більше.
Замість звинувачень, подружжя має запитати, як вони можуть працювати разом для своєї дитини. У наведеному вище прикладі батьки можуть разом скласти розклад, щоб перевірити виконання завдань і прогрес або створити нагадування в календарі, щоб кожен знав, хто що перевіряє кожного тижня чи місяця.
Помилка № 5: вони хочуть швидкого вирішення складних проблем
Дізнавшись, що їхня дитина відчуває труднощі в школі, багато батьків хочуть негайно виправити ситуацію. Але залежно від ситуації, перш ніж діяти, потрібно розглянути багато рівнів.
«Часто батьки передчасно вриваються в ситуацію, маючи лише сторону своєї дитини», — каже Боханнон.
У деяких ситуаціях, однак, може бути доцільніше, щоб діти почали формувати життєві навички захисту своїх прав. Коли це доречно, батьки повинні заохочувати дітей бути сміливими, звертаючись за допомогою до свого консультанта, директора чи вчителя, коли вони цього потребують.
«Розпаковування ситуацій і шарів історій є частиною повсякденної роботи шкільного консультанта», — каже Боханнон. «Я виявив, що найчастіше допомагає обговорити ситуації з усіма зацікавленими сторонами, перш ніж приймати необдумане рішення».
Ідеальне — ворог хорошого, зазначає Фагелл. Деякі батьки не усвідомлюють, що вони стають на своєму шляху, тиснучи на дітей надто високими очікуваннями або штовхаючи їх у напрямку, який у підсумку роздмухує вогонь їхньої невпевненості.
«Це вимагає від батьків самостійного контролю над своїми хвилюваннями», — каже Фагелл. «Ніхто не працює краще, коли думає, що ставки високі і що їм у чомусь бракує. Батьки можуть хвилюватися через уявні недоліки своєї дитини, і це може засліпити їх від сильних сторін дитини та зрештою вбити її мотивацію».
Довгострокові цілі можуть бути пасткою. Батьки можуть бути настільки захоплені досягненням їх для дітей, що можуть упустити важливі можливості допомогти їм навчитися захищати себе, задавати запитання класу, і ризикувати дати неправильні відповіді, які є основними соціально-емоційними навичками, які допоможуть їм досягти успіху незалежно від їхніх цілей бути.
Помилка № 6: вони не усвідомлюють, що консультанти та вчителі належать до їх команди
Намагайтеся пам’ятати, що консультанти допомагають вашій дитині, а не засуджують її чи вашу родину, закликає Джефф Хекман, керівник відділу консультантів середньої школи округу Платт у Міссурі.
«Я не знаю жодної школи, яка б не бажала кращого для своїх учнів», — каже він. Консультанти хочуть почути занепокоєння батьків і дітей, щоб вони могли спрямувати їх до ресурсів і систем підтримки, які можуть допомогти їхнім дітям досягти успіху.
Може бути так, що батьки, учні та консультанти не мають однакові цілі щодо дитини. Тому на будь-якій зустрічі важливо надати кожному можливість сказати, що для нього найважливіше, і пояснити, чому, каже Кляйн.
«Коли кожен може слухати та розуміти різні точки зору, це створює важливий контекст для чіткої та точної комунікації», — каже він. «Почніть із простого, із запитання: «Що для вас зараз є найважливішим?» і дайте можливість батькам, учням і консультантам поділитися своїми відповідями».
Помилка № 7: вони бояться бути відкритими та автентичними
Пам’ятайте, що не тільки ви зустрічаєте нових людей, які відіграватимуть величезну роль у житті вашої дитини, але й ваша дитина також, каже Боханнон. «Я завжди заохочую батьків моделювати те, як вони хотіли б, щоб їхня дитина реагувала на нові ситуації та нових людей».
Фагелл закликає батьків використовувати школу та її ресурси, що передбачає автентичне уявлення про те, де дітям може бути важко.
«Іноді батьки бояться бути вразливими, бо бояться, що це негативно вплине на їхню дитину», — каже вона. «Пам’ятайте, що вчителі виконують цю роботу, тому що хочуть допомогти дітям вчитися».
Тому не бійтеся просити про допомогу.
Насправді консультанти — це дещо невикористаний ресурс для батьків, продовжує Фагелл: «У них велика вибірка учнів, і тому їх важко шокувати», — каже вона. «Вони можуть допомогти нормалізувати проблеми студентів і дати вам глибше розуміння».
Коли батьки відкрито розповідають про труднощі своєї дитини, це може бути полегшенням, коли почути від консультантів, що їхня дитина переживання є типовою боротьбою в їхньому віці, і що важливіше, ви можете разом розробити план, щоб допомогти налаштувати дітей на успіх.
«Коли ви зустрічаєтеся зі шкільними консультантами чи вчителями, не забігайте наперед; не хвилюйтеся в цей момент про етикетки чи ліки або про те, чи вашу дитину можуть віддати до іншого класу», – каже Фагелл. «Ви можете погодитися не погоджуватися, але приступайте з відкритим мисленням: «Давайте поставимо запитання та опрацюємо інформації, яку ми маємо, а не бути настільки зайнятим, сперечаючись із консультантами, що ви не зможете допомогти своїм дитина».
Помилка № 8: вони не проактивні
Ви не бажаєте літати на вертольоті навколо своїх шкільних консультантів і вчителів, а перевіряти їх Успіхи вашої дитини два-три рази на рік, якщо здається, що все йде добре, це розумно, Хекман каже. (Якщо вашій дитині важко, можливо, ви захочете спілкуватися частіше).
Хекман каже, що це гарна ідея записувати те, що ви помічаєте про те, як ваша дитина прогресує, те, у чому вона, здається, перевершує чи в захваті, а також те, з чим їй важко. Ваші нотатки можуть бути корисними, коли ви зустрічаєтеся з консультантами особисто, каже він.
«Ви можете сказати консультантам: «Ось, з чим ми помітили, що бореться наша дитина; як ви можете допомогти?» або скажіть «Ось деякі сфери, які моя дитина хоче дослідити та дізнатися більше про них; які ресурси та підтримку ви маєте?»
