емоції є частиною життя. Вони бувають різних розмірів, включаючи малі, середні та, так, великі. Коли ви стикаєтеся з сильними емоціями від когось — можливо, раптове схлипування через накопичення стрес, вихлюпування розчарування, яке призводить до повного списку проблем — може бути важко знати, як реагувати. Це тим більше, що такі моменти часто стають несподіванкою. Ви думаєте, що все йде добре, а потім, без особливих попереджень, ваша дитина, чоловік/дружина, друг чи хтось ще відчуває сильні емоції. Ви хочете допомогти, але як?
У таких ситуаціях легко вчинити неправильно. Ось поширений сценарій. Щоб спробувати стримати сильні емоції, ви промовите один із цих добрих, але безкорисних рядків:
- «Дихай». (Це рідко працює.)
- «Все, що вам потрібно зробити, це…» (Також рідко працює.)
- "Заспокойся." (справді?)
«В історії світу ніхто ніколи не заспокоювався, коли йому казали заспокоїтися», — каже Ейлін Кеннеді-Мур, психолог, співавт Зростаючі почуття і господар Діти запитують доктора Френда подкаст.
О, і є ще один рядок, який може бути найбільш марним з усіх: просити їх «Зупинитися».
Зрозуміло, чому можна спробувати ці маршрути. Частково це не стосується. Ви не хочете бачити, як страждає людина, яку ви любите. Але ви також не хочете почуватися некомфортно, а великі емоції можуть бути незручними. Можуть початися сльози, і якщо вони починаються, здається, що вони ніколи не закінчаться (вони будуть), і це тому, що ви поганий батько або чоловік (це не так). Здебільшого зазвичай хвилюватися про те, що потрібно щось зробити, щоб допомогти їм, і не досягти успіху.
"Страх полягає в тому, що ми повинні піти туди і виправити це", - каже Дана Дорфман, психотерапевт і автор Коли хвилювання спрацьовує.
Ось у чому річ: вам не потрібно це виправляти. Але хотіти спробувати – це нормально. Поширена помилка полягає в тому, що надто старанно намагаються проштовхнути емоції, щоб отримати їх до швидкого вирішення. Коли ви робите це з дорослим, є невеликий шанс, що це спрацює. З дітьми дуже мало. І мало хто хоче поспішати через щось, що здається значущим.
Так як вам краще підтримати когось, хто переживає великі емоції? Ну, це означає сидіти там, бути терплячим і підтримувати. Так, іноді це означає бути тихим. Іноді можуть допомогти слова, іноді навіть дії. Але вони мають бути правильними. Ось деякі з них, які варто розглянути.
1. Перевірте себе
Коли хтось переживає сильні емоції, знайдіть хвилину і запитайте себе: як я себе почуваю За словами Дорфмана, така перевірка допомагає вам зрозуміти, «які почуття виникають», коли інші відчувають більші почуття. Якщо ви можете помітити, що відчуваєте стрес або збудження, ви, швидше за все, стримаєте це і станете більш чуйними. І навпаки, якщо ви не візьмете цю паузу, ви, швидше за все, посилите напругу, будете боротися з іншою людиною та спробуєте її закрити.
Тепер, коли ви знаєте, скажіть собі, Я можу впоратися з цим. Звичайно, ви можете не повірити, але скажіть це так, як ви робите, тому що, швидше за все, ви можете. Нагадайте собі, що вам не потрібно нічого виправляти. Вас не засуджують як батька чи подружжя, хоча це може так звучати. Це про те, як інша людина бореться. Все, що вам потрібно зробити, це бути готовим залишитися — як, наприклад, не виходити з кімнати — і повідомлення, і навіть деяке моделювання, досягнуть.
«Я можу це терпіти», — каже вона. «Це мене не лякає».
2. Допоможіть їм назвати, що вони відчувають і чому
Кожному може бути важко визначити, що не так, особливо дітям. Говорячи щось на кшталт «Ти почуваєшся (порожнім) через (порожнє)», або «Вас турбує, коли…», або «Ти хочеш…», позначає почуття та робить їх не такими вже й великими.
«Ви тримаєте половину ваги», — каже Кеннеді-Мур. «Мені просто приємно, коли тебе чують і розуміють».
Це підтвердження, те, що людина знає, що вони відчувають, усе добре, є ключовим елементом. Без цього неможливо слухати і, звичайно, не вирішувати проблеми. Ваша мета - співпереживання. Іноді для цього потрібно повторити вищезазначене або щось сказати: «Я бачу це» або «Це зовсім смердить», а з дітьми ви очікуєте, як пом’якшать їхні обличчя та/або тіло; навіть бурчання визнання є позитивним рухом.
Ви можете вагатися, тому що називати чужі почуття здається занадто нав’язливим, і ви можете помилятися. Так? Ви не кажете їм їх є відчуваючи щось, просто намагаючись скоротити варіанти. Якщо це неправильно, вони вас виправлять. І коли ви спробуєте, не соромтеся використовувати їхню мову, як-от: «Ваш брат поводиться, як дупа». Такі слова можна отримати через, можливо, посміятися, тому що мета полягає не в тому, щоб довести, наскільки ти чудовий батько, "а в тому, щоб налагодити зв'язок зі своєю дитиною", вона каже.
3. Зрозумійте силу просто бути присутнім
У багатьох ситуаціях слухання може здатися занадто пасивним, і у вас виникне бажання це зробити щось. Справа в тому, що ти вже є. «Сидіти там — це дія», — каже Дорфман. І вам не потрібно бути нерухомим. Ви можете потримати їх за руку, потерти їм спину, взяти для них склянку води, навіть самі. Останнє може бути перервою, яку вам потрібно зібратися та нагадати собі про те, як ви хочете бути в цій ситуації.
Ви також можете дати поточний коментар, подумки або вголос. Я тут для вас. Я нікуди не збираюсь. Я хотів би зробити це краще. Це робить його більш активним, більш привабливим для вас, а також виражає ваші вразливість.
«Ви зустрічаєтеся з ними в емоційному стані», — каже вона. І хоча це добре спробувати, якщо вам скажуть припинити розмову, припиніть говорити. Якщо вони відкидають вас, дозвольте їм, оскільки це не стосується вас, і це дає їм контроль.
4. Запитайте, що може допомогти
Це звучить просто, але якщо вони спокійні, а ви не впевнені, що робити, запитати, що може допомогти, — хороша тактика. Вони можуть знати, і тоді вам не доведеться здогадуватися. Але якщо вони не впевнені, запропонуйте щось. Ви повинні бути обережними, використовуючи цю тактику з дітьми, тому що вони не можуть стрибати, і ваша пропозиція може виглядати як штовхання їх. Але зі своїм чоловіком/дружиною, другом або родичем використовуйте свою історію та знання про те, що допомогло їм у минулому: перегляд певного шоу, гра в карти, придбання випічки.
Зрештою, впоратися з чужими емоціями – це більше мистецтво, ніж наука. Люди по-різному реагують на слова, і те, як ви підтримували вчора, може зовсім не працювати сьогодні. Послідовна нитка полягає в тому, що ви присутні, що вам не байдуже, і навіть якщо вас захоплюють, ви продовжуєте намагатися.
