Велика частина батьківського обов’язку – навчати уроки. Великий, маленький, гіперконкретний. Але, звичайно, є деякі уроки, які батьки або забувають надати, або через свою особливу чутливість моделюють неправильний урок. Так буває. Зрештою, виховання дітей – це до біса важко. Але важливо знати, чого дорослі хочуть навчитися від своїх батьків, щоб ми знали, яких помилок слід уникати з нашими власними дітьми — або принаймні краще зрозуміти, які знання залишають надовго враження. На цій ноті ми поговорили з десятьма жінками про уроки, які вони хотіли б отримати від батька, коли вони були молодими. Від впевненості, поваги до самодостатності, усі вони поділялися інтимними думками. Ось чого вони хотіли б навчитися раніше.
1. Як постояти за себе
«Мого батька виховував його батько, який воював у Другій світовій війні. Він також отримав суворе католицьке шкільне виховання, яке навчило його, що від нього вимагається сліпа повага до влади. Це мислення передалося мені. Мені ніколи не дозволяли розпитувати дорослих, і крапка. Проблеми почалися, коли деякі дорослі — пригадуються кілька вчителів — зловживали своїми повноваженнями, і я мав їх запитати. Я повинен був говорити за себе та за інших. Але я не зміг. На жаль, це призвело до того, що я надто довго нормалізував знущання у стосунках і на роботі. Знущання та зловживання владою були настільки знайомими, що здавалися нормальними. Але мене виховували не сумніватися в цьому. Але, на щастя, я зробив кар’єру адвоката та професора права, почав розпитувати та говорити про жорстоке поводження, несправедливість, нерівність, поки не стало надто пізно для мене зцілити деяких із тих старих рани. І вгадайте що? Мій тато страшенно пишається тим, ким я став». -
2. Як пишатися
«Я виросла в традиційній азіатській сім'ї, де батько не ділиться своїми почуттями і любов'ю з дітьми. Мій тато багато працював, приходив додому пізно ввечері і пропускав важливі події мого дитинства. Я знав, що він старанно працював, тому я старанно вчився і добре вчився в школі, щоб він був щасливий і пишався мною. Він бачив, що я робив, але ніколи не казав мені, що пишається мною, або що я зробив чудову роботу. Тому я завжди думав, що я недостатньо хороший. Коли мені було 26, я готував заяву на магістратуру. Я хвилювався щодо заявки. Він дістав документ портфоліо, який я підготував для вступу до університету, і сказав: «Ти можеш це зробити, тому що ти зробив так багато речей на цьому шляху». Я був дуже емоційний. Так довго я думав, що йому байдуже те, що я роблю, але він зберігає цей документ портфоліо донині. Мені б хотілося, щоб тато раніше сказав мені пишатися собою і бути впевненим». - Мін., 36, Амстердам, Нідерланди
3. Як керувати емоціями
«У дитинстві, як і багато інших, я зіткнувся з життєвими труднощами без сьогоднішнього багатого словникового запасу та ресурсів для емоційного благополуччя. Мій тато любив мене до краю землі й назад, але коли він (чи моя мати) стикався з моїми проблемами, такими як тривога, депресія та відсутність впевненості в собі, вони часто були в розгубленості. Це було не через брак спроб. Інструменти та знання того часу були просто обмежені. Сьогодні, як дитячий логопед, я перебуваю на передовій, озброюючи нове покоління цими життєво важливих емоційних інструментів, оскільки їх відсутність під час мого виховання змусила мене усвідомити, наскільки вони важливі є. Мене підживлює бажання подолати цей розрив, забезпечивши доступ сучасної молоді до емоційної грамотності інструменти, які б змінили світ, якби їх навчив мене хтось подібний до мене батько». - Аллі, 35 років, Колорадо
Мій тато любив мене до краю землі й назад, але коли він (чи моя мати) стикався з моїми проблемами, такими як тривога, депресія та відсутність впевненості в собі, вони часто були в розгубленості
4. Як читати людей
«Як жінка, яка кілька разів змінювала кар’єру та пережила низку минулих токсичних стосунків, я б хотіла, щоб мій батько зміцнив мою здатність визначати, які люди мені не підходять. Нездатність помітити певні риси чи тривоги змусила мене відкритися людям, які створили для мене дуже важке середовище та призвели до нездорових стосунків. Моє виховання було здебільшого турботою про інших і завжди знаходженням способу догодити людям. Мені б хотілося, щоб мій батько дав мені краще розуміння стабільних, довгострокових інвестицій з людьми, яких я прийняв у своєму житті». - Фелісіті, 42 роки, Единбург, Шотландія
5. Як відрізнити бути милим від закоханості
«У дитинстві мій батько ніколи прямо не висловлював любов до моєї матері. Натомість він ставився до неї з повагою і був надзвичайно добрим до неї, роблячи всі дрібниці, які вона не могла робити, або те, чого вона воліла не робити. Тож у моєму розумі я розвинув ідею, що приязність чоловіка до жінки є виявом любові. Я не змогла усвідомити, що як жінка, чоловік може поводитися зі мною добре без любовних намірів. У результаті я кілька разів відчував розбите серце, коли мені було трохи більше 20 років, тому що я неправильно сприймав доброту та повагу як ознаку прихильності. Дехто з людей, в яких я закохався, навіть скористався моєю наївністю. На жаль, я засвоїв свій урок на важкому шляху і поклявся, що мої діти навчаться по-іншому. Тому ми з чоловіком відкрито висловлюємо свою любов і вчимо наших дітей відрізняти прихильність від людської доброти». - Доріс, 34 роки, Каліфорнія
6. Як постояти за себе
Я виріс у люблячій родині, де мої батьки багато працювали. Я вважаю себе дуже щасливим. І я весь час нагадую собі про це. Але мій тато був дуже пасивним і тривожним, аж до того, що будь-яка незначна проблема, проблема чи конфлікт закривалися, щойно вона починалася. Часто це було «заспокойся» або «ти такий чутливий», сказане з усмішкою. І якщо виникав конфлікт, у якому я відчував, що маю рацію або що моя думка слушна, це розглядалося як невтручання.
За межами дому мій тато мав дуже успішну роботу віце-президентом великої компанії, і я впевнений, що йому довелося постояти за себе та бути більш рішучим. Але вдома він цього ніколи не демонстрував. Це призвело до того, що я дуже довго був пасивним і не постояв за себе. Лише коли мені було за тридцять, я зрозумів, як легко підкорявся волі інших людей. Мене тато навчив мене, що бути впевненим у своїх виборах і твердженнях – це нормально, і вдома це більше підтримував зовні». — Керол, 43 роки, Джорджія
Я б хотів, щоб мій тато навчив мене раніше в житті, що справжня цінність полягає в запитанні, а не стільки у відповіді.
7. Як поважати жінок
«Я б хотів, щоб мій батько підтвердив мій розум і здібності. Мені б хотілося, щоб він припустив, що я можу навчитися та досягти всього, чого хочу. Натомість він вважав, що жінкам не місце в бізнесі. Кілька разів, коли я запитував запитання про свою справу, він образився. Він вірив у те, що ми повинні бути дружинами, матерями та волонтерами в школі та церкві. Його стосунки з моєю матір’ю також не були шанобливими в інших аспектах. Він вирішив зіграти роль жертви в нашій родині, бажаючи, щоб його дочки були на його боці проти нашої матері. На щастя, я зрозумів, що всі стосунки мають дві сторони. І я наполегливо працював, щоб прийняти свій інтелект і таланти. Але більшу частину мого життя знадобилося, щоб відключитися від цих дуже обмежувальних переконань». - Ненсі, 78 років, Каліфорнія
8. Як знайти відповіді
«Мій тато був фізиком, а потім бухгалтером. Його світ обертався навколо відповідей і того, щоб запитання не залишалося надто довго без нього. Я взяв цю філософію у своє батьківство, заклеївши складні запитання моїх дітей пластиром, прикриваючи їх, щоб нікому з нас не довелося на них дивитися. Я фактично ігнорував їхні запитання, бо не був впевнений, що маю відповіді. Я б хотів, щоб мій тато навчив мене раніше в житті, що справжня цінність полягає в запитанні, а не стільки у відповіді.
Але я не впевнений, що він знав це, будучи молодим батьком. Ми разом навчилися цьому наприкінці його життя, він хворів на рак, а я мав справу з серцевою недостатністю. Жодна хвороба не приносила відповідей, і нам обом знадобився деякий час, щоб зрозуміти це. Поступово ми навшпиньки занурилися в глибоку невідомість щодо збереження віри та сенсу життя. Ближче до кінця ми кілька разів на тиждень дзвонили один одному та писали електронні листи, без жодних питань. Ми ніколи не зупинялися на відповідях. Батько помер у 2020 році, і я нарешті зриваю лейкопластир із запитаннями разом зі своїми дорослими дітьми. І, що найголовніше, я розумію, що, можливо, урок мого тата все-таки прийшов вчасно». - Лорі, 58 років, Арканзас
9. Як бути більш зручним
«Мій тато не відмовляв мені вчитися лагодити речі і не відмовляв навчити мене деяким практичним навичкам, якими він охоче ділився з моїми братами. Але це точно не було його пріоритетом. Коли я подорослішав і переїхав, я вперше був сам по собі, і я виявив, що перевантажений усіма речами, які мені потрібно було виправити. Спочатку це були речі в квартирах, як-от дірявий кран чи зламана дверна ручка. Тоді, коли я купив свій будинок, це було щось на зразок того, щоб переконатися, що в нього хороший дах і чи він структурно міцний. У всіх цих ситуаціях я отримував допомогу від орендодавця чи домашнього інспектора. І всі вони змусили мене зрозуміти, наскільки успішно я почувався б, якби міг зробити їх сам». - Клер, 46 років, Пенсільванія
10. Як бути терплячим
«Мій тато зробив усе можливе. Він багато працював, був максимально присутнім і завжди витрачав час на планування сімейних прогулянок. Але він був найменшим пацієнт людина, яку ви коли-небудь зустрінете. Якщо ви поставили запитання, коли допомагали йому виконувати завдання по дому або грали в настільну гру чи навіть витрачав трохи занадто багато часу, щоб вийти з дому вранці, він дуже сильно злякався і початок кричати.
Він покращувався, коли ми ставали старшими — або, принаймні, він перестав так сильно збиватися з колії, — але урок був очевидним: у нього не було часу на наші запитання чи темпу. Ми відчували себе турбуючими. Через це я дуже боявся підняти руку в класі або зайняти місце в соціальних ситуаціях, і це також змусило мене перестати ходити до нього. Це призвело до того, що наші стосунки не були такими глибокими, як мали б бути. Чи мав він намір, щоб це сталося? Ні. Він мав свої недоліки, як і всі. Але я б хотів, щоб він трохи старався в цій сфері. Важко подумати, що твій тато не має на тебе часу або що ти робиш щось не так, просто ставлячи запитання». — Саманта, 37 років, Флорида
