Однією з фраз, яку батьки найчастіше отримують від своїх дітей, є певний варіант «дивіться це» — чи хочуть вони продемонструвати навички сальто, виставляти свої витвори мистецтва або танцювати під останній пісню Kidz Bop, діти хочуть визнання та позитиву зворотній зв'язок.
Дорослі, як правило, охоче беруть участь у циклі позитивного зворотного зв’язку, компліменти дітям за їхні зусилля, навіть якщо вони повинні бути творчими, щоб уникнути лежачи крізь зуби. Як наслідок, маленькі діти схильні думати, що вони хороші в усьому, що цілком нормально для того, на якому етапі вони знаходяться в процесі розвитку. Але це змушує деяких батьків задуматися, як і коли розвивати самосвідомість, яка зрештою призведе до розуміння дітьми своїх сильних і слабких сторін.
«Для більшості дітей це поступовий процес», — каже психолог, дослідник і автор Еллен Браатен, доктор філософії Хоча діти засвоюють ці навички з часом, Браатен каже, що лише в ранньому підлітковому віці вони досягають когнітивної та емоційної зрілості, необхідної для самоусвідомлення того, у чому вони хороші. Але є деякі стратегії, про які батьки можуть пам’ятати, коли їхні діти молодші, щоб закласти основу для здорового самосвідомості з віком дітей.
1. Зосередьтеся на тому, що подобається дітям
Це нормально, коли батьки використовують конкретні фрази автопілота у відповідь на речі, які часто говорять їхні діти. І «хороша робота» або «хорошо», як правило, є популярним вибором, коли діти демонструють трюк, який вони навчилися, або створений ними твір. Ствердження, безсумнівно, є кращим від холодної, суворої правди, що собака, яку вони намалювали, більше схожа на шакалопу. Тим не менш, цей орієнтований на результат спосіб формування не є ідеальним для того, щоб допомогти дітям розвинути самосвідомість.
«Молодші діти, як правило, говорять так, ніби у них все добре. Але вони не розуміють, що, кажучи, що вони в чомусь хороші, вони насправді намагаються повідомити, що вони отримали задоволення або насолоду від цієї діяльності», — каже Браатен.
«Мені подобається, як ти любиш співати» або «Ти наполегливо працював над цією картинкою» є кращими відповідями, оскільки вони підкреслюють процес участі в діяльності, а не те, як ця діяльність завершилася. Ці відповіді закладають основу для мислення, яке віддає перевагу самореалізації, а не досягненню, і може спонукати дітей до цього дотримуйтесь того, чим вони захоплюються, навіть якщо це складно або вони не відразу впораються з цим.
Коли [малі діти] кажуть, що вони в чомусь хороші, вони насправді намагаються повідомити, що вони отримали задоволення від цієї діяльності.
«Ми хочемо, щоб діти пов’язували своє задоволення від діяльності з самою діяльністю, замість того, щоб мати голос у своїй голові, який каже: «Я вмію це добре робити». або «Я погано в цьому вмію», тому що вони можуть знайти радість у чомусь дещо складному для них, і ми хочемо посилити їхню наполегливість», – вона каже.
На думку Браатена, людина, яка здатна до всебічної самооцінки, не тільки знає, у чому вона хороша, але й може сказати: «Я не вмію в цьому, але я хочу все одно зробити це». Батьки можуть мати добрі наміри, заохочуючи дітей займатися діяльністю, у якій вони добре вміють, тому що вони хочуть, щоб їхні діти отримали досвід успіх. Тим не менш, варто дозволити їм займатися спортом, у якому вони не вміють, просто тому, що це весело.
2. Підтверджуйте, коли діти демонструють позитивні риси характеру
Сильні сторони не обмежуються важкими навичками та здібностями, але включають чесноти та риси характеру. Діти менш імовірно зможуть ідентифікувати останні, тому батьки повинні залишатися сприйнятливими до випадків, коли діти демонструють позитивні цінності, і посилювати їх.
Хоча деякі люди від природи схильні до певних рис характеру, Браатен зазначає, що діти постійно пробують різні способи взаємодії з іншими. Відкрити їм ідею про те, що вони здатні на широкий спектр рис характеру, особливо важливо, коли вони молоді та пластичні, оскільки з віком сильні сторони стають незмінними.
«Для дітей, особливо для тих, хто не досягає успіхів у спорті та навчанні, важливо розвивати налаштованість на сильні сторони характеру», — каже вона. «І ми, дорослі, повинні розвивати мову, яка виходить за рамки загальних заяв про дітей і більше зосереджується на відображенні того, як ми бачимо, як вони застосовують ці риси».
Ніколи не завадить сказати дитині, що ви цінуєте, як вид і вони люблячі. Але вказуючи на те, як вони допомогли дідусеві та бабусі схопити щось недосяжне або проявили доброзичливість до домашньої тварини, доливання води без запиту забезпечує значний вплив, оскільки демонструє шаблон для що доброта насправді виглядає так.
3. Не зациклюйтеся на своїх бажаннях щодо вашої дитини
Скажімо, ваш вихованець дитячого садка найкращий футболіст у своєму класі. Тож ви збираєте їх у надійні команди, викладаєте гроші на табори та возите їх на турніри щовихідних. Ваші зусилля окупаються, оскільки ваша дитина продовжує вдосконалюватися. Ви починаєте мріяти про те, щоб вони розірвали це в середній школі і, можливо, навіть отримали стипендію, щоб грати в коледжі. У більшості випадків у вас є здоровий глузд, щоб не думати, що вони стануть професіоналами. Але не завжди.
А потім вони вирішують, що ненавидять футбол.
«Тут дітям може стати важко», — каже Браатен. «Іноді те, у чому вони вміють, може бути тягарем. Тож ви хочете переконатися, що ви точно відображаєте те, що бачите в них, але щоб ваше відображення було більш про те, що задовольняє вашу дитину, а не те, що приносить вам задоволення і підтверджує ваші власні бажання, щоб вона була добре щось».
Завдання для батьків у таких ситуаціях полягає в тому, щоб вислухати своїх дітей, не ставлячи запитань, які тиснуть на них, навіть якщо цей тиск є ненавмисним. «Ти добре граєш на скрипці, але, здається, не любиш її. Розкажи мені про це більше», — це кращий підхід, ніж «Чому ти не хочеш грати на скрипці?» Ви такі хороші в цьому!»
«Як батьки, ми не можемо нав’язувати нашим дітям наші нездійснені мрії та бажання. Їм потрібне підтвердження того, як це відчувати, коли ти в чомусь гарний, але не обов’язково це любиш, щоб вони не відчували, що підводять дорослих», – каже Браатен. «Наша увага повинна залишатися на тому, щоб підтримувати дітей, коли ви бачите їх у діяльності, яка приносить їм задоволення».
4. Ставте відкриті запитання у відповідний час
Справа в тому, що батьки насправді не бачать багатьох заходів, у яких беруть участь їхні діти, коли вони починають ходити до школи. Спроба отримати від них інформацію про те, що їм найбільше сподобалося під час навчального дня, не отримуючи відповідей, крім обіду та перерви, може здатися нездійсненним завданням.
Браатен виявив, що у дітей молодшого віку постановка більш непрямих запитань дає батькам кращу інформацію, з якої вони можуть екстраполювати що їхні діти робили того дня, що їм подобалося робити та в чому вони досягли успіху.
«Особливо дітям молодшого шкільного віку може бути приємно задавати відкриті запитання про те, що відбувається для всіх інших у класі, на відміну від того, що вони робили окремо», — каже вона. «Мені подобаються відкриті запитання, наприклад: Що сьогодні робив клас? Чи був у класі хтось, кому б ви хотіли робити те саме, що вони робили сьогодні?»
І негайний підсумковий огляд після школи може бути неефективним для вивчення того, що саме спонукає вашу дитину. Подібно до того, як дорослі не завжди хочуть говорити про роботу, коли вони заходять у двері, дітям може знадобитися час, щоб розслабитися та трохи переключитися на іншу передачу. Але батьки все одно можуть знайти способи залучити дітей до процесу рефлексії, який допоможе їм обом зрозуміти, що дітям сподобалося в цей день і що, на їхню думку, вони зробили добре.
«Єдина річ, яку батьки можуть зробити, це започаткувати традицію, згідно з якою після того, як усі мали можливість перегрупуватися, вони усі розповідають одну річ про свій день, яка зробила їх щасливими, або одну річ, за яку вони вдячні», – Браатен каже. «Це може відкрити двері та почати більшу розмову, а також це чудовий спосіб познайомитися з сильними сторонами ваших дітей».
