Розлучення важко для всіх учасників. Але це може бути особливо важким для дітей, особливо якщо батьки так перевантажені емоції процесу що вони не дбають про потреби своїх дітей. При Остіні заснований терапевт Кеті Малінські працює з розлучення батьків, вона починає з однієї простої поради. «Щоб зробити розлучення якомога більш безболісним для дітей, батьки повинні розуміти, що важко для дітей у розлученні, і намагатися мінімізувати ці моменти».
Порада проста, але глибока. Майже все, пов’язане зі спостереженням за розлученням батьків, заплутано і складно, але Малінські, який пропонує курс про те, як повідомити своїм дітям, що ви розлучаєтесь або розлучаєтеся, розповідає про два найбільших стресових фактора під час розлучення і діти, як правило, втрачають (або бояться втрати) стосунки з обома батьками та оточення ними конфлікт. Зміни — новий дім, нова школа та нові опікуни — також викликають у дітей сильний стрес.
Як батькові, який самостійно орієнтується в цих складних аспектах, може бути важко зосередитися на потребах своїх дітей. Але важливо зробити все можливе, щоб мінімізувати стрес ваших дітей, наскільки це можливо. Ось, за Малінським, дев’ять важливих правил, про які слід пам’ятати.
1. Подумайте, як ви їм повідомите
У розлученні є багато складних моментів, але сказати своїм дітям, що це відбувається, стає особливо боляче. Те, як ви вирішите розповісти їм, може сильно вплинути на їхній досвід. Малінскі радить написати те, що ви говорите, заздалегідь, дуже коротко, і прочитати це вголос кілька разів наодинці, щоб вас ніхто не чув. «Таким чином ви зможете більш емоційно сприймати емоції вашої дитини під час розмови, не переймаючись своїми емоціями», — каже вона.
2. Тримайте конфлікти на низькому рівні
Розлучення викликає широкий спектр емоцій. Хоча відчувати злість або образу на колишнього – це нормально, батьки повинні стежити за тим, як вони їх висловлюють. Ні, це не означає відкинути почуття. Це означає їх розділення. Поділіться ними зі своїм терапевтом або поділіться довіреним другом. Але будь-яким способом уникайте, щоб ваші сильні емоції спровокували конфлікт, який може виникнути перед вашими дітьми. «Якщо батьки можуть подолати свої емоції та створити здорові межі зі своїми колишніми та їхніми дітьми, — зазначає Малінські, — вони, швидше за все, будуть співпрацювати та миролюбно ставитися до дітей або стосовно них».
3. Коли поруч діти, уникайте емоційних тем
Ви знаєте свої особисті гарячі проблеми, теми, які, якщо виникають у розмові, майже завжди призводять до підвищених голосів або напруги. Робіть усе можливе, щоб уникати цих тем у присутності ваших дітей. Наприклад, якщо гроші є делікатною темою або у вашого колишнього є новий романтичний інтерес, Малінські пропонує зберегти ці теми для приватних, дорослих обговорень. Не згадуйте ці речі – або що завгодно це було джерелом конфлікту у вашому шлюбі – коли ваші діти поруч, інакше ви просто спричините для них непотрібний стрес.
4. Спробуйте знайти спільну мову
Ви можете відчувати, що у вас немає нічого спільного з вашим колишнім, що може призвести до напруги. Під час взаємодії Малінські пропонує зробити глибокий вдих, помітити будь-яке фізичне напруження, яке ви відчуваєте через ситуацію, і перевірити свої думки. Якщо якісь негативні повідомлення проходять у вашій голові, зробіть усе можливе, щоб переосмислити їх так, щоб вони встановили одну спільну річ: у вас є дитина, і ви обоє хочете для них найкращого. Вам може не подобатися ваш колишній, але якщо ви попрацюєте над зміною наррації у своїй голові, ви можете присвятити енергію прийняттю правильних рішень щодо вашої дитини.
5. Покажіть своїм дітям, що ви все ще поруч
Розлука з вашим партнером, мабуть, одна з найгірших подій у вашому житті, і в той же час ваші діти потребують вашої присутності як ніколи. Зробіть якомога краще роботу, щоб знайти способи зняти власний стрес, щоб ви могли емоційно взаємодіяти зі своєю дитиною. Регулярно перевіряйте, як поживає ваша дитина, і якщо їй важко, завжди знайдіть час, щоб вислухати її та заспокоїти. «Діти повинні відчувати, що їхні батьки все ще налаштовані», — каже Малінські. «Це означає, що батьки повинні звертати увагу на свій емоційний стан».
6. Доглядайте за дитиною разом, коли це можливо
Можливо, ви не будете жити разом, але, ймовірно, будуть моменти, коли вам доведеться перетинатися з колишнім. Зробіть усе можливе – мирним і невимушеним способом – щоб показати дитині, що ваш конфлікт не стане на шляху до вашого головного пріоритету: піклуватися про неї. Наприклад, можливо, ви обидва з’являєтеся на вечірці в дошкільному віці або на дні народження, навіть якщо це незручно. Або, можливо, ви намагаєтесь поговорити про розклад дитячого сну та нову улюблену закуску під час «зміни». «Дітям у віці від 0 до 5 років досить регулярно потрібно бачити обох своїх батьків в одному місці, що включає в себе те, як їхні батьки говорять один з одним про них по-дружньому, невимушено», Малінські каже.
7. Дозвольте дітям висловлювати свої почуття — і будьте з повагою до того, як ваша дитина хоче, щоб її підтримували
Багато разів, тому що батьки самі відчувають такі сильні емоції щодо розлучення, терплячи a гнів або смуток дитини можуть відчувати себе непереборними, і батьки, помилково чи ні, вважають їх недійсними емоції. Вирішальною частиною забезпечення того, щоб ваша дитина почувалася поміченою та коханою через заплутаний процес, зазначає Малінські, є звільнення місця для її емоцій, навіть якщо вони завдають вам незручностей. Дозвольте їм відчути весь спектр почуттів, очікуйте, що ці почуття змінюватимуться день у день, і робіть своє найкраще проявити себе так, як їм потрібно, будь то обійми, розмова чи особливий час наодинці ви.
8. Дайте дітям певні способи бути «головними»
Втрата відчуття знайомства може призвести до того, що діти втратили контроль, тому знайдіть незначні способи дозволити їм «керувати» чимось. Малінські каже, що ви можете дозволити своїй дитині вибрати, що вона бере з собою в нову квартиру, або чи готова вона проводити час з новою другою половинкою. Це може бути так само просто, як вибрати начинку для піци або як вони прикрасять свою нову кімнату. У будь-якому випадку, заохочення почуття контролю може полегшити стрес, викликаний інакше напруженим часом.
9. Подаруйте дітям «ідею» змін, перш ніж вони відчують «реальність» однієї
Надати дітям достатньо часу для емоційного сприйняття події — це ще один спосіб переконатися, що вона пройде гладко. Наприклад, скажіть дітям, що ви розлучаєтесь, принаймні за кілька днів до того, як хтось переїде, і їм доведеться жити з реальністю. «Це також корисно, якщо дати їм змогу спостерігати та відчути, що хоча їхня сім’я змінюється, обидва батьки прагнуть відкласти конфлікти, щоб добре піклуватися про них», – Малінські каже. Важливий крок для всіх учасників.
Ця стаття була спочатку опублікована на
