Не проводить чіткої межі між роботою та домом. Ведення рахунку в a відносини. Ігнорування подружжя на користь онлайн-життя. Коли ми попросили чоловіків розповісти нам про звичку, яка ледь не зруйнувала їхній шлюб, відповіді не стосувалися катастрофічних подій, як-от таємні зв’язки чи надто багато розваг у вихідні у Вегасі. Швидше те, що вони згадували, здавалося їм на той час досить дрібним і невинним. Незначні прапори, кинуті на кількох виставах. Але, звісно, дрібниці часто стають великими речами у стосунках, і коли вони стаються, стаються і стаються знову, вони підривають основу стосунків. На щастя, кожен із цих чоловіків зміг визнати свої помилки, знайшов час, щоб дізнатися, чого від них потребує їхній партнер, і зробив це краще. Оскільки корисно вчитися в інших, ось які дрібниці робили (або не робили) ці чоловіки, а також усвідомлення того, що завадило їм спричинити більші проблеми.
1. Я не визнавав дрібниць
«Спочатку це здавалося відносно несуттєвим. Можливо, я не відразу помітив нову зачіску моєї дружини або забув подякувати їй за її постійні зусилля, щоб збалансувати роботу та сім’ю. Але з часом ці недогляди можуть накопичуватися — і накопичувалися — у відчуття того, що вас недооцінюють. Маленькі жести відіграють величезну роль у підтримці задоволених стосунків. У метушні повсякденного життя, я думаю, мені їх бракувало. Я зрозумів свою помилку, коли одного вечора моя дружина випадково згадала, що її колега завжди помічав маленькі зміни, які вона робила. Це був якийсь натяк, наповнений тонким болем. Це був дзвінок для пробудження. Відтоді я свідомо намагався бути присутнім, активно слухати та цінувати. Йдеться не лише про визнання очевидного, а й про щире вкладення часу, щоб зрозуміти її радощі та проблеми. Ця свідома зміна змінила наші стосунки, і ці крихітні моменти визнання змушують її відчувати, що її цінують». -
2. Мені не вдалося вимкнути «Робочий режим»
«Як керівник стартапу, я постійно був поглинений своєю роботою, навіть під час сімейного відпочинку. Це почало погіршувати мої стосунки з дружиною, яка відчувала себе емоційно знехтуваною. Я не усвідомлював серйозності проблеми, поки одного разу моя дружина не зламалася і не пояснила, як моя постійна заклопотаність роботою впливає на наші стосунки. Вона відчувала себе так, ніби ділила своє життя з «привидом», чоловіком, який був фізично присутній, але ментально далеко від неї. Першим кроком до виправлення моєї помилки було її визнання. Я почав із встановлення межі між моєю роботою та особистим життям. Я поставив собі за мету повністю відсторонитися від роботи під час сімейного відпочинку. Ця маленька зміна сильно вплинула на наші стосунки. Просто будучи присутнім, як фізично, так і розумово, під час сімейного часу, я зміг відновити зв’язок зі своєю дружиною на більш глибокому рівні. Це змусило її відчути, що її цінують і люблять, що, у свою чергу, зміцнило наш зв’язок». - Ліам, початок 40-х, Каліфорнія
3. Я завжди був онлайн
«Я веб-розробник і підприємець, і одна маленька звичка, яка ледь не зруйнувала мій шлюб, — це прив’язування до моїх технічних гаджетів. Я повертався додому й одразу занурювався в електронні листи, кодування чи прокручування соціальних мереж. Це здавалося нешкідливим, але це створило віртуальну стіну між моєю дружиною та мною. Близькість почала зникати, і розмови стали транзакційними. Я зрозумів проблему, коли моя дружина зазначила, що ми не мали змістовної розмови місяцями. Це був дзвінок для пробудження. Я почав встановлювати вдома зони, вільні від технологій, і призначив «час США», де гаджети були заборонені. Зміна відбулася негайно; наші розмови стали більш змістовними, а емоційний зв’язок відновився. Найбільший урок, який я засвоїв, полягає в тому, що те, що ви живете під одним дахом, не означає, що ви автоматично проводите час разом». - Фадді, 39 років, Чіангмай, Таїланд
4. Я постійно перевантажую
«В якийсь момент я зрозумів, що постійно займаюся різними робочими проектами, соціальними зобов’язаннями та особистими інтересами. Хоча на перший погляд це здавалося нешкідливим, ця звичка змушувала мене нехтувати якісним часом із дружиною. Я почав помічати вплив, коли вираз обличчя моєї дружини демонструвало дедалі більше розчарування, коли я сказав їй, що не можу встигнути на вечерю або мушу відкласти наші плани на вихідні. Поступово вона здавалася більш віддаленою, і наше спілкування стало напруженим. Щоб вирішити цю проблему, я почав з відкритого обговорення проблеми з нею, пояснивши, що зрозуміло, і вибачився за свої дії. Вона оцінила мою чесність, і ми вирішили встановити чіткі межі для нашого особистого часу. Крім того, ми почали якісно проводити час разом, і в цей час я намагався бути присутнім як фізично, так і розумово, відкидаючи відволікаючі речі, як-от телефон або думки, пов’язані з роботою. Зміна була надзвичайною. Ми більше сміялися, відкрито ділилися своїми думками та відчули оновлене почуття зв’язку. З часом усмішка моєї дружини повернулася, і її захоплення нашими спільними моментами було заразливим». - Ерденей, 32 роки, Каліфорнія
5. Я не писав SMS, щоб зареєструватися
«Моєю поганою звичкою було те, що я не писав смс і не дзвонив дружині, щоб зареєструватися протягом дня. Після нашого ранкового прощання з поцілунком я не потурбувався запитати її про її день чи розповісти їй про свій, доки ми не зустрінемося після роботи ввечері. Спочатку вона нічого про це не сказала. Але на початку минулого року вона згадала про це. Я не звик телефонувати або писати людям на роботі. Вона сказала, що від цього їй стане легше, і ніби я думав про неї. Ми дійсно пішли на консультацію з цього приводу, і я зрозумів, як багато це означає для неї. Я звернувся до кількох своїх друзів, щоб отримати пораду, і вони запропонували встановити три будильники: один на 12:00, один на 15:00 і один на 5:00, щоб нагадувати мені про необхідність зареєструватися у дружини. Наразі я досяг успіху. Моя дружина зараз набагато щасливіша, і я теж щасливий». - Філіп, 39 років, Колорадо
6. Я ігнорував ніжні жести
«Я навчився цієї звички не відповідати взаємністю та не ініціювати маленькі акти прихильності, як-от обійми, поцілунки чи компліменти, можуть здатися незначними, але можуть бути шкідливими в довгостроковій перспективі. Ці невеликі жести важливі для емоційних зв’язків і близькості в шлюбі, і я була винна в тому, що не усвідомлювала їх важливості. Спочатку я пояснював це своєю зайнятістю. Але потім я зрозумів, що виправдовувався. Я намагався активніше помічати ці жести і підтверджувати їх відповіддю. У мене це не дуже добре виходить, особливо коли жести витончені, але мені стає краще. Найважливіше те, що я повернувся на правильний шлях як чоловік, який емоційно пов’язаний зі своєю дружиною та нашими стосунками». - Сем, 45 років, Нью-Йорк
7. Я не сприймав достатньо речей серйозно
«Це почалося як спосіб підняти настрій, але згодом це стало способом уникнути важких емоцій і проблем. Моя дружина почала відчувати, що я не поважаю ні її, ні наші стосунки. І хоча це було не так, я розумію, чому це сприймали саме так. Сміх завжди був моїм основним механізмом подолання, тому, коли виникало щось потенційно серйозне, я думав саме про це. Я був молодим і, безумовно, менш зрілим, ніж зараз, тому я озираюся назад і вдячний, що зміг позбутися цієї звички, перш ніж вона стала більш токсичною. Тепер я зрозумів, що є час і місце, щоб висміювати речі, щоб покращити настрій. Але я також зрозумів, що це не може бути загальною відповіддю. До кожної ситуації потрібно ставитися індивідуально та з повагою». - Роберт, 30 років, Огайо
8. Я відкинув невеликі розмови
«Я завжди був зосереджений на великих дискусіях, таких як фінанси, життєві цілі чи важливі рішення. Я відкинув розмови типу «Як пройшов твій день?» як неважливі, а іноді навіть дратівливі. Я помітив, що це стає проблемою, коли ми ведемо такі масштабні розмови, і відчувається відчутна напруга. Легкі розмови мають бути веселими та невеликими ставками. Це повна протилежність нашим стосункам. У нас не було великої дискусії з цього приводу чи чогось іншого. Натомість я просто намагався зробити себе більш доступним і зручним для спілкування. Одним словом, я відкрився. Зміни відбулися майже миттєво, і тепер я справді насолоджуюся невеликою розмовою, якою ми з дружиною можемо поділитися. Я вдячний, що моя помилка ніколи не перетворилася на щось більш потворне, але я знаю, як і чому це могло статися». - Аарон, 43 роки, Іллінойс
9. Я не завантажував посудомийну машину
«Я завжди йшов на роботу раніше дружини, а додому повертався після неї ввечері. Тож мені ніколи не спадало на думку, що вона виконувала певні справи день за днем перед моїм поверненням додому. Розвантаження посудомийної машини була однією з тих справ, які для мене були начебто поза полем зору, з пам’яті. Я не забував про те, що щовечора після вечері моя дружина завантажувала посудомийну машину всім нашим брудним посудом. Я повинен був це зробити або принаймні запропонувати це зробити. Ми трохи посперечалися з цього приводу, яка переросла в більш конструктивну дискусію про повагу, бути командою та цінувати один одного. Виявилося, що є інші речі, які я робив — і не робив — через що моя дружина відчувала себе приголомшеною та виснаженою. Незважаючи на те, що наша дискусія була не зовсім приємною, я радий, що це сталося. Я хочу брати участь так само, як і моя дружина, а це дуже багато». - Тревіс, 35, Індіана
10. Я завжди порівнював себе з іншими
«У мене були проблеми з ревнощами ще з дитинства. Однак донедавна я не усвідомлював, що вони впливають на мій шлюб. У дитинстві я проявляв ревнощі, коли хтось із моїх друзів отримував нову круту іграшку, чи відеогру, чи щось подібне. У шлюбі я заздрив стосункам інших людей. Я постійно порівнював свій шлюб з усіма іншими, особливо коли справи йшли не дуже добре. Якби ми посварилися, я б подумав: «Такий-то ніколи не бився так». Вони ідеальні». Якби ми взяли гарну відпустку, я б подумав: «Так, але відпустка того-то-то була приємнішою». Хоча я не завжди говорив це вголос, це заважало мені бути присутнім і вдячний. Це руйнувало моє уявлення про мій шлюб, який насправді дуже чудовий. Я вдячний за терапію та можливість бути відкритим і чесним зі своєю дружиною за те, що ви допомогли мені впоратися з цією проблемою день за днем. Це могло загноюватися протягом тривалого часу і спрямувати мене на шлях, яким я не хочу йти». - Девід, 37 років, Пенсільванія
11. Я тримав рахунок
«Я робив це не навмисно, але, мабуть, це те, що є у більшості звичок. Кожен день роками я підсвідомо зберіг рахунок у моєму шлюбі щодо всього, починаючи від домашніх справ і закінчуючи витратами, і навіть якісним часом. Я думаю про такі речі, Я прала вчора, вона повинна зробити це сьогодні. Або Я сказав, що люблю тебе більше, ніж вона сьогодні. Вона все ще любить мене? Мій настрій змінювався залежно від того, відчував я, що рахунок «рівний». Це було справді саморуйнівним, дурним і викликало непотрібний розрив у наших стосунках, поки моя дружина не відмовила мені. Вона розповіла мені, як моя незахищеність тиснула на неї, і встановила цю уявну планку, якої, як вона знала, ніколи не досягне, тому що я завжди знаходив щось інше, щоб оцінити. Вона була абсолютно права, і це був дзвінок для пробудження, який мені потрібен. Було важко позбутися цієї звички, але я мотивований, усвідомлюючи, що на кону моя сім’я та мій шлюб». - Стів, 44 роки, Північна Кароліна
