Ви коли-небудь відчували, що ваш партнер казав, що ви так щось що їх турбує, і відповів фразою на кшталт: «Скажіть мені, коли саме я це зробив?» Ви навіть просили їх перерахувати їх спостережень, змушуючи їх, по суті, «показати вам квитанції?» Ймовірно, у вас, за словами Джеффа Ґюнтера, LPC, що базується в Портленд, Орегон. І потрібно позбутися звички.
Ґюнтер, який використовує TherapyJeff у TikTok, де надає невеликі послуги поради для пар, використав цю фразу в одному зі своїх популярних відео. За його словами, попросити когось «показати квитанції». часте джерело стресу для стосунків і «один із найбільш недійсні речі ви можете сказати своєму партнеру, коли вони обговорюють свої почуття».
Переглянути в TikTok
Приклад Ґюнтера щодо «показу квитанцій» у дії виглядає так: уявіть, що ваш партнер каже вам: «Я справді починаю боятися, коли ми проводимо час із вашими друзями. тому що я постійно відчуваю, що мене обдурюють і знущаються, коли ми всі тусимося разом». Ви б попросили їх показати вам квитанції, якби ви відповіли «Ой насправді? Скажи мені
«Коли ви просите партнера «довести це», це називається захисна реакція,», - каже Крістал Брітт, LCSW. “Джон і Джулі Готтман [Відомі дослідники сімейної стабільності] визначили таку відповідь як одну з «чотирьох вершників», які вказують на те, що стосунки не витримають. Це тому, що, коли ми захищаємось, ми не беремо на себе жодної відповідальності за свою поведінку чи право власності на крок у простір, у якому наш партнер просить нас бути з ним».
Варто зауважити, що поведінка, яку закликає ваш партнер, не обов’язково має бути вашою чи лише вашою. У прикладі Гюнтера відповідальність буде розділена між вами та вашими спільними друзями. Це може бути те, що ваш партнер помітив, що ви робите, так. Але це також може бути те, що вони помітили, як робить хтось із ваших близьких, або щось, що вони помітили, що вони залишилися без уваги у вашій присутності, коли вони хотіли б, щоб ви це визнали.
Згадана річ також може бути порівняно тривіальною! Ви можете так само легко сказати, що «справді? точно скільки разів я дивився серію Мисливці за будинками без вас?" Незважаючи на грайливий тон, це все одно неадекватна відповідь. Ви ніколи не хочете, щоб ваш партнер відчував, що ви намагаєтеся применшити його реальність. Це може закінчитися тільки погано.
Просити когось про доказ дії також не обов’язково виникає в контексті суперечки. Це можна зробити в ігровій формі, але матиме той самий емоційний результат. Подібним чином, важливо визнати, що існує досить проста і пов’язана психологічна причина, чому хтось може попросити «подивитися квитанції» в першу чергу. Коли люди почуваються звинуваченими — справедливо чи несправедливо — нерідко вони захищаються, кидаються на п’яти і хочуть побачити докази. Це не означає, що це шаблон, за яким ви хочете закріпитися.
Це суть того, чим я ділюся зі своїми парами: ви хочете реагувати на емоційний зміст того, що висловлює ваш партнер, а не на самі слова.
Отже: що краще реагувати в таких ситуаціях? Як ви можете сприймати відгук, який ви отримуєте, у тому дусі, в якому він надається?
Доктор Карл Нассар, професійний консультант із Денвера, припускає, що ключ до вирішення такого роду конфліктів полягає в тому, щоб поставити почуття на перше місце. «Це — основа того, чим я ділюся зі своїми парами, і те, чим TherapyJeff ділиться у своєму TikTok, — каже він. «Під цим я маю на увазі, що ви хочете реагувати на емоційний зміст того, що висловлює ваш партнер, а не на самі слова».
Знову використавши приклад Гюнтера, якщо ваш партнер каже вам, що він почувається обуреним, коли спілкується з вашим друзі, критичний емоційний зміст цього твердження не змінюється, якщо це сталося один раз, двічі, 10 або 100 разів. Емоційна суть того, що ваш партнер повідомляє вам, полягає в тому, що він починає боятися діяльність, яка повинна приносити задоволення, і вони не відчувають, що мають можливість щось з цим зробити себе. Ось чому вони прийшли до вас.
Говорячи про корінь проблеми, а не загрузаючи в квитанціях, семантиці та експонатах А, B і C, пояснює доктор Нассар, ви допомагаєте своєму партнеру відчути турботу, що має заспокійливу, заспокійливу дію ефект. «Тепер ваш партнер відчуває, що ви хочете зрозуміти його та врахувати його досвід, і тепер вірить, що ви на його боці», — каже він. «Це відкриває двері для змістовного спільного спілкування».
Брітт додає, що чудовий спосіб рухатися вперед у цій ситуації — це озвучити те, що є у всіх ймовірність вірна, якщо це перший раз, коли модель поведінки виникає: ви не усвідомлювали, що це відбувається.
Говорячи про корінь проблеми, а не загрузаючи в квитанціях, семантиці та експонатах A, B і C, ви допомагаєте своєму партнеру відчути турботу.
«Кращою відповіддю, — каже Брітт, — було б щось на зразок: «О, гаразд, я цього не знала — я не хочу, щоб ти відчувати себе так у майбутньому, що я можу зробити, щоб запобігти цьому?» А потім обдумайте рішення разом».
Це важливе нагадування для пар, які намагаються вказати на будь-яку поведінку, яку бажає одна сторона зміниться: це не обов’язково особистий напад, і вам потрібно буде знайти відповідь на це питання разом.
«Намагайтеся мати на увазі, що ви в команді один одного, — каже Брітт, — що жоден із вас не критикує характер іншого, і що мета — стати ближчими один до одного».
Якщо ви помітили в собі таку поведінку — постарайтеся не знущатися з цього приводу. Пам’ятайте: є причина, чому Гюнтер каже, що це те, що він постійно бачить на сеансах терапії пари: це надзвичайно поширене явище. Якщо ваша мета — ставитися до емоцій вашого партнера з більшим співчуттям, вам не зашкодить ставитися до себе з більшим співчуттям.
