Коли справа доходить до стосунки, спочатку інстинкт може полягати в тому, що ви не хочете перетворювати маленьку проблему на велику. Якщо сьогоднішнє роздратування може стати проблемою завтра, навіщо поспішати? Навіщо його тикати? Це проблема для Future You — тобто, якщо це взагалі стане проблемою. Але у стосунках ігноровані проблеми, які вас турбують на ранніх стадіях, можуть мати тенденцію перетворюватися на жахливі речі.
У нещодавньому TikTok консультант із стосунків Сабріна Флорес мудро порадив усім парам розглянути цю істину. «Стільки стосунків чекають, поки щось стане вибухонебезпечним, поки вони не вирішать це і не почнуть над цим працювати, і саме тому вони розлучилися», – сказала вона.
Щоб уникнути цього, Флорес пропонує просту вправу. Вона пропонує парам сісти і поставити одне одному таке запитання:Ви можете передбачити, яка сфера або частина наших стосунків стане потенційною проблемою в майбутньому, особливо якщо ви не почнете працювати над цим зараз?»
Зроблено правильно, це розумне запитання, оскільки воно показує, чого можна уникнути. Інші терапевти та експерти погоджуються, що ця вправа передбачає не лише передбачливість важливо, але сам процес навчання вести розмову також може зміцнити ваші відносини. Вважайте їх тестовими підставами для розуміння того, як корисно сперечатися.
«Здорове обговорення незначних проблем може допомогти розвинути спільні комунікативні навички, які було б чудово мати, коли виникають серйозніші проблеми», — говорить Джина Ловалло, LMFTA. «Коли у стосунках виникають незначні проблеми, в основі гри можуть бути більші проблеми».
«Здорове обговорення незначних проблем може допомогти розвинути спільні комунікативні навички, які було б чудово мати, коли виникають серйозніші проблеми».
Наприклад, Ловалло згадує про класику аргумент про посуд, залишений у раковині. Подібно до відомого висловлювання Хемінгуея про айсберги, ймовірно, що під поверхнею булькає більше проблем, ніж посуд, залишений у раковині. «Один із партнерів може відчувати, що він завжди виконує роботу по дому що їхні потреби не задовольняються у стосунках," вона каже.
Проте інстинкт ігнорувати дрібні проблеми може бути сильним, щоб подолати. «Дуже багато [людей, які перебувають у стосунках] віддають перевагу товариству понад усе», — каже експерт зі стосунків і адвокат по розлученнях Сара Інтелігатор, автор Живіть, смійтеся, знайдіть справжнє кохання.«Вони готові терпіти проблемні точки, не замислюючись над тим, як ці проблемні точки зрештою призведуть до розпаду стосунків».
Отже, як ви можете використовувати вправу Флорес ефективним для вас способом, особливо якщо це той тип розмови, який ви новачок?
Гарне питання. Перше, про що слід пам’ятати, це те, що вправа не обов’язково є «успішною», якщо вона створює повну відсутність тертя. Приємно погоджуватися в чомусь, але не менш важливим є виявлення конфлікту та його вирішення. Частково метою таких розмов, зазначає Intelligator, є визначення основних областей сумісності чи несумісності у ваших стилях спілкування.
«Не погоджуватися — це нормально, і важливіше вміти домовлятися», — додає Психолог Ріна Б. Пател. «Подивіться на це більше [в контексті] «Де ми бачимо речі по-різному і як ми можемо розробити план допомоги, який включатиме те, чого ми обидва хочемо?»
Як приклад Патель пропонує типову «невелику проблему»: регулярне відвідування світських заходів, які цікавлять одного партнера більше, ніж іншого. Це той, де замість великого ультиматуму вправа виграє від чесного повідомлення про складність («Хоча я не завжди люблю виходити великими натовпами, щоб поспілкуватися…”) і певну гнучкість у вирішенні (“Я знаю, наскільки це важливо для вас і як вам подобається це”). Це задає дипломатичний тон, дозволяючи обом сторонам виважено вирішувати це питання вперед і створення важливого прецеденту, якщо і коли «більші» проблеми обговорюватимуться з використанням того самого вправи.
Кінцева мета полягає в тому, щоб спробувати виявити спостережувані проблеми у відносинах, які мають потенційно зростати в негативному напрямку, а не катастрофізувати через те, які величезні проблеми можуть виникнути дорога.
У сфері консультування стосунків існують засоби спілкування, розроблені спеціально для такого роду вправ. «Під час роботи з парами я використовую метод Готмана», — каже Ловалло, маючи на увазі популярний підхід до терапії для пар, розроблений доктором. Джон і Джулі Готтман, яка має на меті «усунути здогадки щодо покращення ваших стосунків».
Ловалло зазначає, що метод Готтмана надає пріоритет активному слуханню та глибокому розумінню між партнерами, навіть під час розмов на «незначні» питання. «Коли партнери зможуть розуміти один одного під час розмови, — говорить Ловалло, — тоді можна буде розпочати вирішення проблем».
Якщо ви турбуєтеся про те, що вправи, які заглиблюються в конфлікт на дорозі, можуть змусити вас обох повернутися до більш бойових позицій, Експерти погоджуються, що це, звичайно, можливе, але його можна уникнути, дотримуючись певних основних правил розмова.
«Усі розмови у стосунках мають бути шанобливими», — каже Intelligator. «Кожен партнер повинен прислухатися до того, що говорить інший, і приймати слова іншого за чисту монету. Слухайте те, що говорить ваш партнер, а не те, що ви хочете почути». Вона додає, що вам слід постаратися уникати «образ, емоційних реакцій на колінах, які не ґрунтуються на ретельному обдумуванні та розгляді, і напади».
Елі Вайнштейн, LCSW, погоджується з тим, що параметри цієї розмови мають бути продумано побудовані, щоб зробити її максимально продуктивною.
«Я вважаю, що це чудовий інструмент для виявлення занепокоєнь і тривог, які можуть виникнути, — каже він, — але ключове слово «може». Ми не можемо планувати кожну ситуацію, тому я вважаю, що краще поговорити: які поточні проблеми розумієш?"
Це варте нагадування: кінцева мета полягає в тому, щоб спробувати виявити спостережувані проблеми у стосунках, які мають потенціал для зростання в негативному напрямку, а не катастрофічно через те, які величезні проблеми можуть виникнути на дорозі, і не вивантажувати закриті образи на ваш партнер. Залишайтеся в сьогоденні з поглядом у майбутнє.
«Просто будьте обережні, допомагайте ходити та формуйте відповіді та відповіді, щоб це була безпечна розмова, а не «розмова один на одного», — каже Вайнштейн.
Звичайно, у деяких стосунках є проблемні точки, властиві цим стосункам. Отже: деякі стосунки закінчуються. Але Intelligator зазначає, що багато проблемних місць не обов’язково мають бути «фундаментальними» проблемами у стосунках.
«З ними можна і потрібно працювати», — каже вона. «Звернення до них на ранніх стадіях стосунків сприятиме їх здоров’ю та розвитку». Або, як Флорес сформулював це так: «Краще, щоб зараз було трохи тепла, щоб уникнути пожежі в подальшому."
