Ви коли-небудь відчували, що ви та ваші діти не на одній хвилі? Ласкаво просимо в клуб. Ймовірно, ваші діти теж це відчувають, навіть якщо вони не можуть висловити це своїми словами. І крім тривожного відчуття, яке зберігається, коли діти відчувають відокремленість від батьків, відсутність зв’язку може змусити дітей почуватися самотніми, непочутими та менш впевнений.
Не маючи можливості обробити та передати всі ці почуття, діти, як правило, передають відсутність зв’язку з ви стаєте все більш незаангажованими або робите ставки на зв’язок, що проявляється у поведінкових проблемах, наприклад істерики які припиняються, коли ви виходите з кімнати, перебільшена грубість і наполегливі перебивання.
У більшості випадків усе, що потрібно, щоб вирішити ці проблеми та налагодити зв’язок із дітьми, — це кілька простих кроків. Незважаючи на те, що вони вимагають небагато часу та великої кількості цілеспрямованості, вам не потрібно витрачати кошти на тижневий відпочинок, щоб виправити ситуацію.
Психолог і батько
Заохочуйте гру, орієнтовану на дітей
Один із найефективніших способів спілкування батьків зі своїми дітьми – через дитяча гра. Це невелике зобов’язання, оскільки дитяча гра найкраще працює з кроком у 10–15 хвилин. Завдання полягає в тому, щоб знайти часові вікна — в ідеалі — кілька на тиждень, — які дозволяють повністю приділити увагу.
«Дитяча гра дуже корисна для встановлення зв’язків, зменшення сорому та зміцнення впевненості», — каже Брандт. «Просто запитайте свою дитину, що вона хоче робити, а потім слідкуйте за нею та насолоджуйтесь цим. З маленькими дітьми вам захочеться повторювати їм, що вони роблять, і обов’язково коментувати, а не запитувати».
Дитяча лікарня Сіетла рекомендує наступні практичні поради для батьків, які хочуть включити дитячу гру:
- Опишіть гру вашої дитини так само, як і коли читаєте їй книжку, але не зациклюйтеся на дрібних деталях.
- Імітуйте ігрову діяльність вашої дитини. Наприклад, якщо ваша дитина починає малювати корабель, ви можете сказати: «Це виглядає круто. Я теж намалюю корабель!»
- Повторюйте, більш детально, те, що говорить ваша дитина, не перетворюючи це на запитання. Отже, якщо ваша дитина каже: «Ось це дерево», ви можете сказати: «Так, це високе дерево із зеленим листям».
- Заохочуйте певну поведінку, хвалячи вашу дитину, зауважуючи як за те, що вона робить, так і за те, як вона це робить. «Ти дуже старанно розфарбовуєш лінії» або «Ти такий добрий до своєї ляльки» є кращими, ніж більш загальна похвала на зразок «Гарна робота».
- Дозвольте дитині грати іграшками будь-яким способом, який не завдає шкоди.
Ключовою тут є простота. Вибрана дитиною діяльність не повинна включати екрани чи змагання, але це може бути все, що не є небезпечним. «Просто стежте за ними та насолоджуйтеся тим, що їх цікавить», — каже Брандт.
Задавайте менше питань
Ставити запитання є вирішальним активне слухання майстерність. І цілком природно, що батьки задають дітям додаткові запитання через щирий інтерес і в доброму намаганні підтримувати розмову. Однак діти не завжди тлумачать питання так, як хочуть батьки.
«Запитання можуть змусити дітей відчути, що ми їм не довіряємо або не чуємо їх», — каже Брандт. Натомість він пропонує витягнути сторінку з дитячої гри, докладаючи свідомих зусиль, щоб час від часу розмірковувати, замість того, щоб ставити запитання.
«Якщо ваша дитина каже вам, що в неї був гарний день, дайте відповідь: «Мені дуже приємно це чути». Здається, ви грали з Джиммі на ігровому майданчику, і це було весело». Крапка. Таким чином, ви підтверджуєте, що чули їх, і з’являється це імпліцитне «скажи мені більше», яке залишає двері відкритими для них, щоб вони продовжували ділитися», – каже Брандт.
Звільніть місце для дурості
Деякі діти настільки часто бувають такими дурними, що батьки можуть мати звичку автоматично закривати їх, щойно все починає ставати бідним. Між енергією, яка накопичується, коли починається безглуздий цикл, а також швидкістю та частотою, з якою діти дмуть через лінію того, що доречно, зберігаючи дурість, перш ніж вона вийшла з-під контролю, зрозуміло реакція.
Але заохочення дурості, коли вона починає проявлятися, і водночас встановлення меж на передньому кінці може допомогти дітям відчути себе поміченими. Це позбавляє від певної принади надмірної дурості, яка привертає увагу, і замінює боротьбу за контроль можливістю зв’язатися.
«Мій старший зараз у першому класі, і бувають моменти, коли він хоче робити дурниці, наприклад, бігати і шльопати по сідниці. Мені справді дуже важко не прочитати йому лекцію про недоречність цього, і іноді я буду це робити. Але іноді допомагає сказати: «Гей, здається, ти зараз намагаєшся бути дурним». Тож я встановлю п’ятихвилинний таймер, і давайте подивимося, хто може бути найдурнішим». Роблячи це, ми говоримо своїм дітям, що бачимо їх і хочемо, щоб вони були собою», — каже Брандт.
Частіше вибачайтеся
Навіть моменти, коли батьки погано спілкуються зі своїми дітьми, можуть створити можливості для встановлення зв’язку в майбутньому. Це звільняюча реальність, тому що в усіх нас бувають моменти, коли ми надмірно критично ставимося до своїх дітей або повністю їх розбиваємо, коли вони намагаються привернути нашу увагу.
Щоб реалізувати потенціал цих невдач у вихованні, батьки повинні спробувати повідомити дітям, що вони зробили помилку. Клініцисти називають це «розривом і відновленням», під час якого батьки визнають свою помилку та те, як через це почувається їхня дитина. Втрати холоднокровність і кричи на свою дитину коли вони перебили вас вп’яте за стільки ж хвилин? Вибачтеся за те, що розсердився, і дайте їм зрозуміти, що це, мабуть, було страшно.
«Ви можете повернутися через 10 хвилин, пізніше ввечері або навіть наступного дня», — каже Брандт. «Ваша дитина може або навіть не пам’ятає, що це сталося. Але ви демонструєте, що батьки роблять помилки, а також те, що можна працювати над помилками без сорому. Це вимагає від нас, дорослих, значного емоційного самоаналізу, що може бути складним, але водночас дуже потужним».
Відкладіть телефон і оголосите про це
Мобільні телефони дозволяють легко виконувати багатозадачність, що є одночасно благом і прокляттям. Вони надають можливості для продуктивності — або розваг — майже будь-де, але ця доступність може призвести до постійного розділення уваги. Подібно до того, як батьки іноді хочуть, щоб їхні діти відклали свої пристрої, щоб зосередитися на домашньому завданні чи сім’ї, діти почуваються більш цінними, коли їм не здається, що вони виконують багато завдань одночасно.
Це не означає, що діти потребують постійної уваги батьків. «Виділіть 15 хвилин і відкладіть телефон, щоб ваші діти могли повністю привернути вашу увагу», — каже Брандт. «Ви навіть можете сказати їм: «Я дійсно хочу переконатися, що я з вами». Тож я збираюся вимкнути звук свого телефону, тому що хочу почути про твій день і не хочу, щоб мене відволікали». Тепер ти показуєш їм, що ти зацікавлений і повністю залучений».
Як і більшість запропонованих Брандтом заявок на підключення, це невеликий, але зрозумілий жест.
