Печаль буває важко побачити. Хтось, хто вам небайдужий, відчуває біль. Це змушує вас почуватися безпорадним і вразливий, тому класичною відповіддю є починайте діяти та давати поради. Хоча цей підхід рідко коли спрацьовує, він насправді не працює, коли мова йде про смуток.
«Це не можна скасувати», — каже Ф. Діана Барт, психотерапевт у Нью-Йорку та Західному Массачусетсі та автор Я знаю, що ти відчуваєш: радість і розбиті серця дружби в житті жінок.
Смуток передбачає певну втрату, і, як додає Барт, «єдиний спосіб подолати горе — це сумувати». Спочатку не так вже й складно бути присутнім і підтримувати. Вашому подружжю чи другу, здається, стає «краще», але потім вони намагаються і продовжують боротися, а ви продовжуєте чути одні й ті самі репліки, і ваше розчарування зростає, тому що ви не знаєте, що робити, і вам такооооо хочеться робити щось.
«Це безладний процес, тому що він непередбачуваний», — каже Вел Вокер, педагог і автор Мистецтво втішати: що говорити і робити людям у біді.
Але це не те, що нема чого робити. Ви можете слухати. Буває час, коли ви можете поговорити. Ви можете запропонувати піти в кіно або випити пива. Дійсно, немає нічого поганого, якщо ви визнаєте, що це займе час, це не ваша проблема виправляти, і ви готові бути сильними, щоб їм не довелося це робити.
І якщо є лише одна річ, про яку слід пам’ятати, це залишатися тією людиною, якою ви були для них. Ось кого вони шукають. Це звучить просто, і це так, але смуток може змусити нас забути, що потрібно людині. Це допомагає нагадувати про себе.
Що робити, коли ваш чоловік/дружина бореться
Значна частина вашого відносини є невисловленим, що може бути ефективним, результативним, а іноді й веселим. Але мовчання та бездіяльність не можуть бути правильним підходом до смутку. «Спілкування без слів відкрите для інтерпретацій, і ви обоє можете помилятися», — каже Барт.
Тут ви хочете бути відвертими: «Я тут для вас, коли ви хочете поговорити, але вам це не потрібно». Після цього хочеться проявити співчуття і розуміння. Це може бути таким же заспокійливим, як: «Я ненавиджу, що ти так почуваєшся». Це також може бути таким коротким, як «Це відстій».
Те, що ви робите, — це визнавати смуток. Часто ваша дружина почувається погано через погане самопочуття, ніби це недозволено. Вимовляючи слова вголос, ви зменшуєте це занепокоєння та відповідну самотність. І якщо ви не впевнені, що сказати, «Я б хотів, щоб я знав, що сказати» або «Я б хотів, щоб я міг забрати це почуття», — це велика підтримка, не нав’язуючи рішення, якого вони не шукають, каже Барт.
Головне пам’ятати, що все, що ви говорите, має відбуватися без тиску. «Будь сильним» або «Ти переживеш це» звучить корисно, але це не так. Ваш чоловік не відчуває першого і не вірить другому. «Це може викликати в них відчуття, ніби вони не відповідають вимогам», — каже Вокер.
Тепер, повертаючись до вищесказаного, ви можете сказати: «Мені шкода, що ви так себе почуваєте, і я вірю, що ви почуватиметеся краще». Ви поставили ні кінцевий термін процесу, але ви повідомляєте, що є остаточна кінцева точка, яка може стримати сум і зробити його принаймні зданим керованим. Це як коли хтось застудився і думає, що це вічно, але це не так. «Це погане відчуття, але ви не матимете цього до кінця свого життя», — каже Барт.
Інша річ, про яку слід пам’ятати, це те, що у вас є налагоджені стосунки з вашим подружжям, які включають внутрішні жарти та танці, які бентежать дітей. Нічого з цього не зникло, і хоча вам потрібно трохи відкалібрувати свій рівень щастя, щоб вони не почувалися гірше, нічого поганого немає намагаючись відволікти їх чимось, що вам уже подобається – випити кави чи переглянути кулінарне шоу під час бігу коментар. Ви просто не засмучуєтеся, якщо це не працює або вони не хочуть цього робити.
«Це радше пропозиція, ніж відповідь», — каже Вокер. «Вони можуть сказати «так» чи «ні».
Що робити, коли ваш друг відчуває труднощі
Застосовуються ті самі загальні правила. Ви визнаєте їхній смуток; що ви поруч з ними; і що їхній смуток вас не лякає. Одна відмінність полягає в тому, що ви не живете зі своїм другом. Ви можете побути з їхнім сумом, а потім піти додому, що буде корисно для вас, але може залишити вашого друга в ізоляції.
Саме тут надсилання текстових повідомлень особливо працює. «Як справи сьогодні?» не вимагає звіту про все, а лише про поточний момент, і це може бути особливо корисним для людей, які не дуже вміють виражати почуття. Але ви також можете просто гукнути: «Я думаю про вас». Це не напружує людину через будь-які відповіді чи оновлення. Це просто дає їм зрозуміти, що про них не забули, каже Барт.
І як із вашим чоловіком, у вас є стосунки з вашим другом. Знову ж таки, використовуйте це. Запросіть їх на гру, на пробіжку або на те, що вам подобається. Просто продовжуйте запрошувати їх до чогось іншого. Вони можуть вас підірвати, але вони також отримають ваше повідомлення про: Незалежно від того, наскільки ти засмучений, я все одно хочу бути поруч з тобою.
«Друзі люблять відчувати, що їх не відштовхують», — каже Вокер.
І коли ви збираєтеся разом, якщо вважаєте, що це підходить, підштовхніть їх плечем, добре вторгнувшись у їхній простір. Фізичний контакт може дорівнювати фізичному зв’язку. Це також ознака комфорту та близькості, яку ви відчуваєте лише з людьми, які вам близькі, каже Барт.
З будь-якою людиною найбільше цінують постійність і маленькі моменти. Ви можете відчувати, що вам потрібна велика розмова, але хоча це може не бути вашим наміром, неявне повідомлення полягає в тому, що їхній смуток уже має зникнути. Ви не прагнете досягти хоум-ранів або знайти одну «річ», яка змусить усі погані речі зникнути, тому що цього не існує. Йдеться лише про те, щоб бути хорошим чоловіком або другом, яким ви завжди були.
«Вам не потрібно говорити правильні речі. Правильно — дати людині зрозуміти, що ти думаєш про неї», — каже Барт. «Вони важливі для вас, і вам не байдуже, що їм боляче».