Що є найважливішою частиною шлюбні поради ти б комусь подарував? Це складне запитання, тому що, по-перше, ви не хочете здаватися кліше, а по-друге, ну, є багато порад, які потрібно просіяти. Що варто виділити? Коли ми поставили це запитання різноманітним терапевтам і консультантам із стосунків, вони витримали цей виклик. Кожна порада сама по собі є підказкою, яку варто запам’ятати. У сукупності ці поради служать своєрідною дорожньою картою для здоров’я та щастя стосунків. Ось що вони сказали.
1. Будьте вразливими
«Найкраща порада, яку я даю, оманливо проста: будьте вразливими. Щоразу, коли ви сумні, злі, налякані чи самотні — поділіться своїми почуттями. Скажіть конкретно, що ви відчуваєте, чому ви думаєте, що так себе почуваєте. Роблячи це, ви відкриваєте двері для справжнього зв’язку. Це дає вашому подружжю можливість активізуватися, бути поруч з вами, пройти через щось разом. Це створює справжнє партнерство». — Сюзанна Людвіг, Тренер зі стосунків.
2. Виправити. Не викидайте.
«Коли щось не працює, виправте це. Не викидайте це». Однією з причин, чому шлюби руйнуються та закінчуються розлученням, є те, що пари легко відмовляються від своїх стосунків. Жоден шлюб не є ідеальним, і завжди знайдеться 101 причина відмовитися. Але якщо ви хочете, щоб ваш шлюб був успішним, завжди шукайте спосіб виправити речі, а не просто викидати їх». —
3. Маленькі речі - великі речі
«Дрібниці значать багато: пам’ятайте про маленькі речі, які мають велике значення. Дрібниці, які ви робили на початку, з’їдаються під час спільного життя, хоча в шлюбі вони важливіші. Скажіть, будь ласка, дякую, вибачте. Посміхайтеся в прості моменти, наприклад, коли ви їдете кудись разом або дивитеся телевізор. Доторкніться один до одного – як легким дотиком руки під час обіду, м’яко почистивши чек. потирає спину під час виконання роботи. — Анмарі Келлі, експерт із відносин і автор П'ятирічний шлюб
4. Підтримуйте мислення про зростання
«Успішний і щасливий шлюб – це зростання. Є три рівні зростання в шлюбі.
Перший — індивідуальний — кожна особа у стосунках має зростати як особистість, досягати своїх цілей і щодня ставати кращою людиною. Чим здоровіші ми, тим краще зможемо підтримувати інших.
Друге – взаємопідтримка. Однією з найважливіших ролей, яку ми відіграємо в шлюбі, є підтримка нашого партнера в його зростанні. Це означає добре знати наших партнерів і не відставати від того, де вони перебувають у своєму житті.
Третій рівень - це зростання самих відносин. У шлюбі нам потрібні спільні цілі та прагнення – ми будуємо спільну дружбу, разом подорожуємо та насолоджуємось хобі, і навіть будуємо сім’ї з домашніми тваринами та/або дітьми. Ці заняття допомагають нам зблизитися і дозволяють шлюбу зріти». — Доктор Раймонд Раад, психіатр, співзасновник RIVIA Mind
5. Не впадайте у встановлені ролі
«Якщо мені довелося вибрати одну пораду щодо шлюбу, то це те, що пари повинні продовжувати бачити та поважати один одного як особистості, не потрапляючи в певні ролі. Навіть якщо ви розподілите деякі обов’язки, все одно важливо, щоб ви обидва розвивали всі домашні справи і ділові навички, необхідні для того, щоб піклуватися про сім’ю та вести домашнє господарство, якби ви були неодружений.
Після того, як ви одружитеся, світ сприймає вас як єдине ціле, що полегшує перехід до традиційних ролей оптимізувати свій час і навички або одна особа підривати свої інтереси та цілі, щоб узгодити з інший. Це призводить до того, що обидва партнери стають експертами в одній сфері та відчувають брак в іншій, і одна сторона відчуває, що відмовляється від чогось, щоб стати частиною пари. Стосунки, побудовані на тому, щоб стати єдиним цілим, а не на тому, щоб ставати разом, здаються незбалансованими, оскільки вони часто призводять до кожна сторона несе тягар певних обов’язків і відчуває себе недооціненим за свій внесок.
Ви особи з перетинаються інтересами, а не двоголовий монстр. Підбадьорювати одне одного у своїх прагненнях та інтересах — одна з найбільших радощів подружжя, не відмовляйтеся від цього». — Шарі Фуос, MA, MFT; MS, шлюбний та сімейний терапевт, засновник, Метод розповіді.
6. Подолати образу
«Не плекайте образ. Під час подружніх стосунків ваш чоловік, ймовірно, час від часу виявлятиме неприємні риси характеру та шкідливі звички. Гіркота й образа в шлюбі можуть загострюватися й погіршуватися з часом, якщо їх залишити без уваги. Звичайно, це також створює значні перешкоди для інтимності на всіх рівнях. У шлюбі ви повинні робити все можливе, щоб бути добрим і привітним до свого партнера, і, звичайно, любити його таким, який він є, навіть за його недоліки». — Меган Гаррісон, дипломований шлюбний та сімейний терапевт
7. Будьте в курсі цілей і прагнень один одного
«Якби я міг дати парам лише одну пораду щодо шлюбу, то це було б втілення життєвих мрій. Дослідження, проведене доктором Джоном Готтманом, показало, що існують різні аспекти стосунків, які є важливими щоб мати здоровий, успішний шлюб, включаючи довіру, відданість, дружбу, управління конфліктами та спільне використання значення. Здійснення життєвих мрій допоможе вам досягти успіху в усіх цих сферах. Під цим я маю на увазі усвідомлювати цілі, мрії, прагнення один одного та допомагати один одному їх реалізувати та досягти. Якщо ви досягнете успіху в цьому, ви обидва відчуєте, що ваш партнер знає вас, піклується про вас, поважає ваші бажання та потреби та підтримує вас. — Кімберлі Панганібан, ліцензований шлюбний та сімейний терапевт
8. Завжди перевіряйте свої емоції
«Постійно перевіряйте свої почуття щодо партнера. Само собою зрозуміло, що характер ваших стосунків з часом зміниться. Якими б чудовими не були початкові метелики, вони повинні зникнути, щоб звільнити місце для глибшого, тривалого зв’язку. Іноді зміна почуттів може викликати у пари паніку, оскільки вони вважають, що це ознака несумісності.
Проте я б закликав усіх людей, які мають стосунки, звертатися за порадою до літніх пар, і ви скоро зрозумієте, що вони теж відчувають негативні емоції. Якщо ви придбаєте звичку звірятися з собою, це не дозволить вам панікувати, коли ваші почуття зміняться.
Наприклад, якщо ви помітили, що останнім часом вас більше дратує ваш партнер, визнайте це і спробуйте зрозуміти, чому. Якщо це вина вашого партнера, повідомте йому про це. Сподіваюся, вони поважатимуть ваші почуття та змінять свою поведінку, але ви також повинні попрацювати над тим, як керувати своїм гнівом чи образою». — Рей Садун, фахівець з психічного здоров’я та подолання залежностей.
9. Захистіть свій шлюб від сторонніх вторгнень.
«На початкових етапах стосунків пари зазвичай приділяють багато часу та уваги своєму партнеру. Здається, існує нескінченна кількість зовнішнього тиску та спокус, щоб відвернути увагу від шлюбу. Згодом стосунки можуть конкурувати з дітьми, родиною, друзями, церковною діяльністю та кар’єрою, і це лише деякі з них. Ці «конкуренти» покликані благословляти пари, але шлюб постраждає, якщо благословення стануть ідолами. Протиотрута – об’єднання подружжя в активній ізоляції шлюбу від шкідливих посягань. Необхідно встановити межі, не поступаючись вимогам, які надмірно забирають час у стосунків. Ціна захисту свого шлюбу непроста, але це гідна спроба, яка принесе великі дивіденди». — Дана Найгаард, Ліцензований професійний консультант.
10. Навчіться мистецтву вибачення
«Коли ви сказали щось грубе або погано поводилися зі своїм партнером, зверніть увагу та якомога швидше вибачтеся. Чудово прояснити причини вашої поведінки — «Я не їв», «Я щойно прочитав депресивну історію», «У мене була жахлива зустріч із моїм босом», — але не виправдовувати поведінку. Наприклад, «Гей, любий, мені шкода, що я це сказав». Я не їв і хвилююся про цю завтрашню зустріч. Я був роздратований і з’явився на вас… Вибачте за це». Бонусні бали, якщо у вас є діти, і швидко й щиро вибачтеся перед дітьми. Швидше за все, ви час від часу буваєте різким або грубим по відношенню до свого партнера в присутності своїх дітей, тож чому б вам також якомога частіше не бути прикладом для наслідування самосвідомості та смирення?» — Ембер Трублад, ліцензований шлюбний та сімейний терапевт
11. Майте на увазі, що ви обидва повинні проявляти ініціативу
«З самого початку терапії я намагаюся прищепити парам, що стосунки — це жива, дихаюча сутність, яка вимагає, щоб вони як індивідуально, так і спільно піклувалися, плекали та забезпечували здоров’я відносини. Якщо ними знехтувати, стосунки загинуть, як і все, що живе. Кожному партнеру в парі необхідно окремо розглянути, чи і який він внесок у здоров’я або шкоди стосункам і що кожен з них повинен робити, щоб підтримувати стосунки для здоров’я та життєва сила. Вони не можуть чекати, поки це зробить інша людина. Кожен з них має взяти на себе ініціативу та виконати свою частину. Це робить одну дуже важливу річ на початку терапії, яка допомагає досягти успіху… це згуртовує пару, щоб працювати над спільною метою здоров’я стосунків. Це життєво важливо, особливо на початкових стадіях, тому що це визначатиме майже все, що буде далі в процесі терапії. — Доктор Брендон Сантан, ліцензований терапевт стосунків.
12. Перехід від «Я» до «Ми»
«Суть здорових, тривалих інтимних стосунків полягає в здатності переходити від мислення «Я» до мислення «Ми». Ваші стосунки — це ваша біосфера, і щоб зберегти їх здоровими, важливо дотримуватися екологічної точки зору. Ви не є вищим і домінуючим над системою, ви є в системі.
Це означає, що ви контролюєте лише себе, і якщо ви берете чесну особисту відповідальність за свої дії, слова та вчинки, ви можете вплинути на позитивні зміни в системі.
Такі речі, як крики, докази, що ви «праві», відплата, контроль над партнером, відсторонення — це всі форми забруднення, які заглушають життя у стосунках. Якщо ви забруднюєте свою біосферу, ви викликаєте забруднену реакцію свого партнера. Коли ви приймаєте екологічний погляд і переходите від думки «я» до думки «ми», відносини можуть розвиватися та процвітати в партнерство, яке є більшим, ніж сума його частин. — Риса Ганель, Ліцензований консультант і сімейний терапевт.
13. Не нехтуйте доглядом за собою
«Працюйте над собою, а не звинувачуйте партнера. Володійте своїми речами, своїми захистами та сліпими плямами, своїми образами та травмами. Догляд за своєю психікою та собою таким чином надзвичайно збагатить ваші стосунки. Це зробить вас більш співчутливими до образ вашого партнера. Коли кожен з подружжя підтримує чистоту на своїй стороні вулиці, ми набагато менше діємо за неусвідомленими старими шаблонами і можемо продовжувати відчувати себе в безпеці, близькості та зв’язку». — Дженні Волтерс, ліцензований шлюбний та сімейний терапевт.
14. Вивчайте мову розуму проти. Мова Серця
«Мова розуму аналітична і намагається вирішити проблеми. Мова серця зосереджена на тому, щоб бути вразливим і володіти своєю правдою. Коли пари вчаться говорити мовою серця, вони не звинувачують свого партнера в тому, що вони відчувають. Натомість вони визнають і діляться тим, що відчувають. «Я злий, тому що мені здається, що я не маю права голосу». «Мені сумно, тому що я почуваюся самотнім». Чим більше ви ділитеся своїм досвідом, тим більше ви відчуватимете зв’язок зі своїм чоловіком». — Дж. Ф. Бенуа, засновник і керівник програми Ексклюзивні Гаваї і автор Залежність від Мавпячого розуму
15. Майте спільне бачення
«Перше, що я кажу парам, коли починаю з ними працювати, це для того, щоб мати задоволення У шлюбі важливо мати спільне бачення ваших стосунків, яке допоможе вам подолати труднощі разів. Важкі часи неминучі в тривалих стосунках, і коли ми не маємо спільного бачення щодо чого ми хочемо для наших стосунків, ми часто в кінцевому підсумку віддаємо пріоритет нашим короткостроковим цілям над нашими довгостроковими цілі. Це означає, що люди часто уникатимуть важких розмов, щоб зберегти мир, навіть якщо проблема продовжує погіршуватися. Або люди в запалі гніву скажуть щось, про що потім пошкодують. Коли подружжя добре розуміють, якими вони хочуть, щоб були їхні стосунки, і використовують це бачення, щоб допомогти їм це зробити вибір того, як реагувати на виклики, вони можуть реагувати на проблеми способами, які допоможуть їм стати сильнішими як пара». — Анджела Аміас, терапевт для пар, співзасновник Алхімія кохання.
16. Дізнайтеся, як відремонтувати
Відносини насправді - це лише довга низка розривів і ремонтів. Люди, які глибоко люблять один одного, все ще завдають один одному великого чи малого болю. Це може здатися цинічним, але це правда, і знання цього може допомогти парам застосувати захисні практики. Рано навчившись ремонту, ви будете добре підготовлені до того, що життя підкидає вам на цьому шляху». — Кейт Енглер, Ліцензований Шлюбний та Сімейний Терапевт, Власник, Відносини Три Пункти.
17. Пам’ятайте: немає двох однакових стосунків
«Ваші стосунки повинні бути унікальними для вас двох. Ви створюєте щось, що має виявити найкраще у вас обох і задовольнити потреби кожного з вас. Це означає, що ваші стосунки виглядатимуть інакше, ніж будь-яка інша пара. Ви хочете знайти рішення, які б вас обох влаштовували, навіть якщо ці домовленості не спрацювали б для жодної іншої пари. Запитання: «Як нам краще жити разом?» — це часто шлях до вирішення проблем, щоб у вас були справді чудові стосунки. Коли ви порівнюєте свої стосунки з іншими, думайте про це як про дослідження, щоб розпалити вашу уяву та творчі здібності, щоб ви могли придумати нові ідеї. Потім подумайте, як пристосувати нові ідеї до ваших стосунків. Немає жодних стосунків, навіть якщо дві пари використовують однакові інструменти». — Чері Тимко, Тренер зі стосунків у парах
18. Приходьте з місця кохання
«Поки ви вирішуєте любити одне одного на словах і на ділі, труднощі можна буде подолати. Проблема в тому, що ми думаємо, що наш партнер перестає подобатися або любити нас, і саме це переконання призводить до того, що ми змінюємося відповідно. І тоді м’яч починає котитися». — Хізер М. Браун, Psy. Д., ліцензований шлюбний та сімейний терапевт
19. Визначте почуття, що стоять за запитами
«Найпоширенішим недоліком спілкування між двома людьми є нерозуміння почуттів, що стоять за проханнями обох сторін. Нас можна змусити відчувати, ніби дискусії та компроміс створені як досвід з нульовою сумою. Хтось виграє, а значить, хтось програє. Ми можемо покращити траєкторію подружніх зв’язків, якщо перемістимо наші дискусії від змагання до розуміння емоційної причини, що стоїть за точкою зору нашого партнера.
Це важливо під час загальної дискусії, а не лише під час конфлікту. Ми хочемо, щоб емоції стали звичним предметом партнерства. Коли ми знаємо свої почуття, нам легше спілкуватися з іншими. Коли ми знаємо почуття нашого партнера, нам легше спілкуватися з любов’ю. Коли ми відчуваємо, що наш партнер розуміє наші почуття, ми маємо більше можливостей створити фундамент довіри, любові та поваги». — Джеремі Робінсон, ліцензований шлюбний та сімейний терапевт.
Ця стаття була спочатку опублікована на
