Як батьки, ми постійно передаємо дітям інформацію. Подивіться в обидві сторони, перш ніж переходити вулицю. Не кладіть це в рот. Без ударів. Ось так ми складаємо свої речі. Це, звичайно, вирішально. Але ми також опосередковано передаємо інформацію. Діти завжди слухають і багато чому вчаться, просто підслуховуючи своїх батьків. Це не дивно. Але це те, що кожен батько повинен використовувати на свою користь. Так само, як є все батьки повинні обов’язково говорити своїм дітям, є речі, про які батьки повинні бути впевнені, що діти випадково почують їх слова.
«Якщо діти щось чують, вони чують, як хтось взаємодіє з кимось іншим», — каже Дж. Стюарт Аблон, доктор філософії, доцент кафедри підліткової психіатрії в Гарвардській медичній школі та засновник і директор Think: Kids в Массачусетській лікарні. Це означає, що батькам важливо говорити трохи відвертіше про те, що вони, як ми сподіваємося, вже говорять, щоб підвищити настрій своїх дітей емоційний інтелект, емоційна регуляціяі загальне ставлення до інших.
«Діти не знають, що відбувається у вас в голові», - зазначає Джефф Бостік, доктор медичних наук, психіатр лікарні MedStar Georgetown University. Тож добре впустити їх, щоб їм не доводилося дивуватися та заповнювати прогалини своїми здогадками. Іншими словами: важливо вимовляти тихі частини вголос.
Відвертість цих речей ефективна для навчання всіх дітей. Але особливо це стосується хлопчиків, які часто сприймають ідею, що вразливість є негативною рисою. Їм потрібно почути певні речі з вуст тата, незалежно від того, звертають вони увагу чи ні, щоб створити шаблон для подальшого використання. Цей список набагато довший, ніж тут. Але як відправну точку, ось дев’ять речей, які сини повинні почути, як говорять їхні тата.
1. Добрі слова про свого партнера
«Я люблю тебе» - це добре. Але це не все, що має значення. Наведіть приклади чому ти їх любиш щоб зробити його кращим. Коли ви готуєтеся вийти, це може бути: «Так, мама наповнила пляшки з водою. Вона завжди на два кроки попереду. Вона така чудова». Або якщо ви всі граєте в обручі, а вона не грає в м’яч, знайдіть момент і скажіть: «Ти — абсолютна королева суєти». Повідомлення, на думку Бостіка, полягає в тому, що з нею життя краще.
І навпаки, кожне закочування очей або пропозиція про те, що маму потрібно заспокоїти або поводитися з нею обережно, говорить вашому синові, що вона, партнери та жінки загалом не рівні, а незручні потреби. За його словами, це повідомлення «не віщує нічого доброго».
2. Визнання невдач і розчарування. Але також і основа для вирішення проблем.
Будь то прогулянка чи ремонт велосипеда, щось піде не за планом. Можливо, вам захочеться кричати і лаятися, але натомість почніть зі слів: «О, чувак, я все облажав». Демонструвати розчарування – це добре, але резонує те, що ви робите далі. Обговоріть свій процес мислення. «Я міг би спробувати X, але це може не спрацювати через Y, тому, можливо, ми підемо цим шляхом».
Ось ви даєте два уроки. Перший полягає в тому, що ви зазнаєте невдачі, але не будете перевантажені. Інша полягає в тому, що хоча ніхто не всемогутній, у будь-якій ситуації є варіанти, і ви можете вибрати один. «Ти маєш вплив на світ і ти важливий. Ви — агент змін», — каже Бостік.
Якщо ви перевантажені? Відверто скажіть, що ви втратили холоднокровність, але вам знадобилося X часу, щоб зібратися вперед. Х*т трапляється. Справді важливо, як ми з цим справляємося.
3. Пояснення емоцій
Виражати щастя – це добре; особливо добре виражати занепокоєння. Ви хочете показати, що вразливість буває. «Якщо ви носите це з собою і не висловлюєте, ви не зможете цим керувати», — каже Аблон. Ваш син справлятиметься зі стресом, і оскільки ви не були стоїками, він не буде здаватися чимось чужим чи неправильним. З цим переплітається…
4. Запити про допомогу
Це не обов’язково має бути епічно. Це може бути, щоб ваш чоловік перечитав електронний лист або ваш приятель позичив свою драбину та трохи м’язів. Але почувши: «Мені потрібна невелика допомога», ваш син побачить, що тато достатньо сильний, щоб зрозуміти, коли він не може зробити все. За словами Аблона, ви також демонструєте, що життя полягає не лише в делегуванні завдань, а в тому, щоб дозволити іншим і співпрацювати.
5. Шоу емпатії
Конкретні слова є вторинними щодо почуттів, які за ними стоять. Ви намагаєтеся зрозуміти, через що проходить інша людина. Саме так ви спілкуєтесь і як розвиваються стосунки. Це означає задавати запитання та бути цікавими, а хтось інший потрапляє в центр уваги та задає темп. І все це відображає терпіння та щедрість, тому що, як каже Аблон, «легше говорити, ніж слухати».
6. Випадкові міркування
«Гей, ця хмара схожа на дідусів кадилак». Ваші сини приєднаються? Можливо, а може, вони побачать це як ще один приклад Дивного тата. Але одного разу вони можуть підіграти, і в довгостроковій перспективі важливо знати факти: на вулиці 10 дерев; Сакраменто є столицею штату, тому також добре усвідомлювати, що є багато способів побачити світ. «Люди, які можуть це робити, кращі в усьому», — каже Бостік.
7. Пояснення дружби
Справа не тільки в тому, що ви маєте друзі. Це те, що ви отримуєте від них сміх, чудову пораду або всебічну підтримку. Ви не хочете, щоб ваші діти вважали інших людей принципово дратівливими. У психологічній розмові це називається об’єктними відносинами, у яких інші розглядаються як одноразові, каже Бостік. Ви хочете, щоб ваш син знав, що людям можна довіряти і що є додаткова цінність, яка приходить лише від спільного перебування.
8. Описи приготування
Це ще один час, щоб поговорити вголос: «Я отримав сумку. Мені потрібна вода. Сонцезахисний крем. Рушники?» Це процес, а не магія, завдяки якому все відбувається. І через кілька разів ваші діти можуть запитати: «У вас є вода? Згодом ви можете згадати більшість предметів і запитати: «Чого не вистачає?» а потім: «Що нам потрібно?» У якийсь момент, можливо, в підлітковому віці, вони можуть самі створити список.
9. Вибачення. І прийняття провини.
Більшість помилок не смертельні, але легко уникнути усунення найменших порушень. Легко захищатися або виправдовуватися. Не чудовий вигляд. Також легко вибачитися теж часто. Також не чудовий вигляд. Але в ті моменти, коли ви все-таки зіпсуєтеся, дітям потрібно почути, як ви виправляєтеся та намагаєтеся змінити ситуацію на краще. Ображена сторона зазвичай цінує це, і ви обидва швидко йдете далі. Це не важка наука, і повідомлення не складне.
«Це нормально — помилятися й робити помилки», — каже Аблон. Навіть якщо сварка та вибачення відбуваються в іншому місці з вашим партнером, непогано знову влаштувати вибачення на великому показі, щоб діти могли почути це — і те, що інша сторона погодилася — прямо. Це потужні уроки, які мають велике значення.
Ця стаття була спочатку опублікована на
