Згідно з останніми даними, близько чотирьох мільйонів чоловіків у Сполучених Штатах живуть у стосунках, де діти не є їхнім біологічним нащадком. Чоловіча фертильність звіт. З них більшість — 59,9 відсотка — ідентифікуються як а вітчим тo одна або кілька дітей у домогосподарстві. Змішана сім’я динамічно розвивається і створює власний набір проблем і винагород.
«У той час як звичайні сім’ї нагадують торт з впорядкованими шарами та глазур’ю зверху, сім’я з прийомом сім’ї часто більше схожа на торт Eton Mess», – наполягає вітчим Ніл Рейлі. «Це часто повсюдно, і ви ніколи не отримуєте одне й те саме двічі».
Покрокове батьківство – це складна територія для навігації. Просто усвідомлення того, що ви вступаєте в зовсім іншу сім’ю, з абсолютно новим набором існуючих правил (або, можливо, взагалі без правил) і традицій, означає, що варто діяти обережно.
«Я вийшла заміж у сім’ї з двох осіб, а потім народила ще двох дітей. А потім розлучилися, а потім знову одружилися, у сім’ї було двоє дітей», – пояснює
Стати вітчимом також може стати життєво важливим досвідом, оскільки ви ростите і плекаєте свою змішану сім’ю, будуєте нові стосунки та опануєте нові батьківські навички. Але яку пораду важливо пам’ятати? Цю пораду експертів із батьківства та вітчимів, які там були, варто мати на увазі.
Не варто: поспішати
«Поширені помилки, які допускають нові вітчими, включають в себе поспішність, як бик у китайському магазині, або повне уникнення проблем, боячись бути занадто імпозантними», — говорить Девід Спеллман, системний та сімейний психотерапевт. Це важкий баланс для досягнення. Рішення, на думку Флауера, — вичікувати. «Дозвольте початковому батькові бути батьком», — каже він. «Поки ви не встановите дійсно хороші стосунки з дітьми — і вашим новим партнером — тримайтеся подалі від батьківського світу. Спочатку сприймайте свою роль як підтримку матері та надання додаткових ресурсів, коли це потрібно».
Зробіть: Побачте себе вітчимом
«Візуалізуйте, як ви хотіли б ставитися до своїх пасинків, і як ви бачите, що створюєте нову змішану сім’ю», – пропонує Рейчел Ендрю, сімейний посередник, психолог. «Занадто часто вітчими настільки захоплені новими стосунками зі своїм партнером, що це відбувається лише пізніше, оскільки вони можуть відчувати, що їх втягують у Ситуація з цим пов’язана з дітьми, що вони усвідомлюють, що не говорили про те, як вони збираються об’єднатися як сім’я і як буде роль вітчима працювати».
Робіть: чекайте феєрверків
За характером розлуки і розлучення ви можете виявити, що вступаєте в стосунки з новою сім’єю, все ще страждаєте від того, що було раніше, пояснює Ендрю. «Діти в цій сім’ї, можливо, все ще миряться з розлученням батьків і намагаються зрозуміти, що відбувається», – зауважує вона. «Часто новий прийомний батько буде нести основний тягар їх гніву, розгубленості та почуття страху та занепокоєння».
Не варто: говорити погано про свого тата
За словами Спеллмана, важливо уникати неповаги до біологічного батька, коли ви поруч з дітьми. «Незалежно від вашого особистого погляду на біологічного батька дітей, — каже він, — обговорюйте це подалі від дітей». Якщо ви відчуваєте потребу звільнитися — і ви, ймовірно, це зробите — використовуйте власні мережі підтримки, щоб розповісти про розчарування, яке ви можете мати через його поведінку щодо вас, вашого нового партнера або дітей.
Робіть: довіряйте процесу
«Якщо вам стало відомо про проблеми, пов’язані з вихованням біологічного батька – якщо він був недбалим або жорстоким у якимось чином — можливо, вам доведеться вірити, що діти прийдуть до того моменту, коли вони все це побачать», — каже Андрій. Вони отримають це і побачать його таким, яким він є. Вам не потрібно бути людиною, яка вказує на це. «Але, — додає він, — вам потрібно бути на задньому плані, як і раніше, підтримувати й надавати їм те, що їм потрібно».
Не варто: очікувати швидкого вирішення проблеми
Для формування відносин потрібен час; ви не можете змусити його з вашими пасинками. Дозволити цьому часу відбутися – важкий, але важливий крок. «Відкрийте для себе симпатії та антипатії вашої дитини, щоб почати налагоджувати з ними зв’язок», — каже Спеллман. «Виділіть час, щоб вислухати їх — належним чином — і продовжуйте слухати. Налаштуйтеся на них, проводьте час просто разом, але не змушуйте це робити. Зрозумійте, що не існує інструкції для швидкого виправлення, це може зайняти час і не завжди певний результат».
Робіть: дотримуйтесь кордонів
«Хороший вітчим буде дотримуватись кордонів», — каже Ніл Рейлі. «Він знатиме, коли втрутитися, щоб підтримати та втішити ваших дітей, а коли зробити крок назад і впустити біологічного батька. Ви повинні бути готові зробити і те, і інше». Створюйте власні стосунки, додає він, не намагаючись бути «замінником». «Мій пасинок обійме мене, але не зробить цього перед батьком, бо не хотів би його засмучувати. Поважайте ці стосунки і будуйте власні».
Не варто: будьте драконівським татом
«Дисциплінування дітей – часта причина конфлікту між вітчимом і матір’ю, – каже Ендрю. Часто це відбувається тому, що наші думки щодо дисциплінування дітей походять від нашого власного виховання. «Забезпечте чіткі межі у стосунках з дітьми-ступенями», — пропонує Спеллман. «Спілкуйтеся з згодою матері та будьте готові до переговорів у деяких сферах; Суворі правила можуть стати перешкодою для хороших стосунків».
Робіть: стежте за собою
Покрокове виховання, каже Спеллман, має багато спільного з будь-яким видом виховання. «Насправді будь-які відносини; Ви можете створити можливості для стосунків, але для танго потрібні двоє». Він рекомендує виховувати батьків за стратегією PACE – Грайливість, Сприйняття, Допитливість та Емпатія розроблений доктором Деном Хьюзом, американським клінічним психологом, який спеціалізується на лікуванні дітей та молодих людей, які зазнали жорстокого поводження та нехтування, — це чудова каркас.
Не варто: відмовлятися від своїх хобі
Знайти спільну мову зі своїми пасинками – це не односторонній шлях. «Вони мало знатимуть про вас так само, як ви мало знаєте про них», — пояснює Ендрю. «Не робіть жодних припущень про те, зацікавляться вони вашими хобі та інтересами чи ні». І точно не відкладайте свої пристрасті чи минулі часи на затримку, тому що ви думаєте, що ваші пасинки знайдуть їх нудними. «Увійдіть у стосунки, думаючи, що це реальна можливість для вас поділитися з ними своїми хобі та інтересами, і якщо вони хочуть бути частиною цього, дозвольте їм це зробити».
Робіть: уникайте конкуренції
«Зверніть увагу, що коли ви з дітьми вашого нового партнера, вони можуть розглядати вас як конкуренцію за увагу своєї матері», — каже Флауер. «Оскільки ви розвиваєте стосунки з їхньою матір’ю, а діти вже мають з нею стосунки, є ймовірність, що діти занепокоїться тому що ти відбираєш більше її часу та уваги». Квітка пропонує вам пожертвувати для початку інтимним часом і дати дітям можливість поговорити з мамою наперед вас. «Зробіть це, і їхня мати буде дуже вдячна, відчує підтримку, і ви побачите, що у вас розвиваються більш глибокі стосунки, ніж у змаганнях з дітьми».
Не варто: дозвольте дітям розібратися
«Введення ваших дітей у стосунки, де вже є діти, може створити масу проблем», — пропонує Флауер. Часто, каже він, найстарші та наймолодші з дітей адаптуються до розширеної сім’ї легше, ніж інтегрувати проміжних. Але дитина, яка раніше була найстаршою, можливо, відчує образу на те, що її «понижують», і ті, хто схожий за віком, можуть в кінцевому підсумку змагатися один з одним. «Коли трапляються такі ситуації, з дитиною повинні мати справу рідні батьки». Крок тато має прагнути втішити, заспокоїти і з часом шукати спосіб об’єднати їх разом інтереси.
