У дитинстві Кевін Хьюз любив бути частиною великої родини. Один із чотирьох дітей, у нього було багато кузенів. Були гігантські посиденьки та багатогодинні ігри Привид на кладовищі. Х'юз сприйняв це як доручення, що його робота — піклуватися про своїх молодших родичів і йому комфортно няня до того часу, коли він пішов у середню школу. Він зберігав інформацію та ідеї про те, як він має намір ставитися до батьківства в майбутньому.
Сьогодні Хьюз, якому зараз 37 років, живе в Міннеаполісі з дружиною та сином, якому цього літа виповниться рік. Він пояснює своє виховання тим, наскільки комфортно він почувається поруч зі своїм немовлям сином. Але незважаючи на те, що він був готовий стати батьком, як будь-який чоловік, Хьюз визнає, що цей перехід став шоком для системи.
«Ви долаєте цей поріг, де немає шляху назад», — каже Хьюз. «Він завжди буде поруч, і ви завжди можете щось зробити, як батько, щоб покращити його існування».
Тавтології можуть бути глибокими. У батьків є діти. Це всі розуміють. Але це не означає, що всі розуміють природу цього досвіду. Мало хто робить це, перш ніж отримати його, і ця кількість може зменшуватися: нещодавно опубліковані дані CDC показують це
Навіть такі чоловіки, як Кевін Хьюз, не знають, що буде, поки це не вдарить їх.
Прийняті уявлення про батьківську поведінку значно змінилися з тих пір, як тисячолітні батьки були тисячолітніми дітьми. Проте, каже Кетрін Таміс-Лемонда, професор прикладної психології Нью-Йоркського університету, старі ідеї визначають, чого очікують чоловіки. Ідея про те, що чоловіки зобов’язані бути фінансовими постачальниками, а жінки виконують функції опікунів, може бути менш прийнятною, ніж колись. Але це не означає, що монолітне уявлення, яке все ще поширене в основних уявленнях американських сімей, не затьмарює уявлення чоловіків про потенційні ролі опікуна.
«У нас, як правило, є розповідь, що виховання дитини — це справа мами, і мами роблять це краще, ніж тата», — каже Таміс-ЛеМонда. додавши, що саме тому для молодих чоловіків все ще не «круто», кажучи у суспільстві, думати про бажання сім’ї чи говорити про це. Уявлення чоловіків про себе як про потенційних вихователів не лише блокуються культурними конструкціями, але й заблоковані інтерналізованими уявленнями про маскулінність.
Ці ідеї також можуть збити чоловіків із шляху, навіть якщо вони докладають зусиль, щоб подумати, якими батьками вони могли б стати.
Перш ніж стати батьком, Томас Гонелла припускав, що йому доведеться стати фактичним дисциплінарником своєї сім’ї. Він боявся такого розвитку подій, який був проти його природи і неминучим. Такого ніколи не було. У Гонелли є двоє дітей і дружина, яка не проти бути «поганим поліцейським».
«У нашій культурі ми маємо уявлення про те, що роблять батьки і що роблять матері. Незважаючи на те, що 99% збігається, ми думаємо про це по-іншому», – каже Данте Шпеттер, ліцензований клінічний дитячий психолог, який викладає в Гарварді питання розвитку дітей та підлітків, а також психопатології розвитку.
Спеттер зауважує, що і чоловіки, і жінки вступають у батьківство з нереалістичними уявленнями про те, що це таке з точки зору роботи, яка насправді потрібна, і того, як батьківство вписується в іншу частину життя. «Я думаю, що непередбачуваність — це та частина, яку ніхто не передбачає, і коли справа доходить до того, як боротися з що, у мам і тата різні ідеї», – каже вона.
Інший факт розриву очікувань, пояснює Спеттер, полягає в тому, що зазвичай, коли люди думають про батьківство, вони уявляють маленьких дітей молодше п’яти років. «Вони думають не про підлітка, а про дитину – виховання – це та частина виховання, про яку люди думають. Це не «як змусити когось одягнути й сісти в машину до дитячого садка».
Коли Шон Салліван, у якого є чотирирічна дитина, вперше став татом, він пам’ятає процес з’ясування обставин, але не може згадати, як витрачав час на надто далеко заглядаючи в майбутнє. Коли його дружина була вагітна, «я не дивився далі, як тепер у вас є дитина», — каже Салліван. «Тоді раптом було таке: «Чого я чекаю від цієї дитини?» Я просто подумав, що це буде багато роботи і справді зайнятий. Я насправді не вникав у це, маючи багато упереджених уявлень про те, як буде бути батьком, крім того факту, що мені подобаються діти».
Чоловіки накидають свої концепції батьківства на основі популярної культури, сприйнятих соціальних норм, посібників з батьківства, однолітків і навіть соціальних мереж, пояснює Tamis-LeMonda. Але підходи до батьківства часто виробляються у формі – або всупереч моделям – їхніх батьків.
«Проте батьківство спрацювало в їхній сім’ї та їхній власній близькій спільноті, саме там вони збираються отримати свої ідеї», – каже Спеттер. Як клініцист, вона часто чує, як чоловіки говорять про те, як вони хочуть відрізнятися від своїх батьків. Часто це зводиться до: «Коли справа доходить до чоловіків, які думають про те, щоб стати татом: що вони бачать вдома?»
Ріку Фордайс був 41, коли він і його чоловік усиновили сина в 2017 році. Виховуваний бабусею і дідусем у Західній Вірджинії, він виріс, готуючи разом зі своєю бабусею і працюючи в гаражі зі своїм дідусем, і знав, що хоче стати батьком з самого раннього віку.
«Я не думаю, що суспільство мене зовсім не підготувало. Якщо подивитися на телевізор, коли я ріс, то мама була головною героїнею. Коли я думав стати батьком, я ніколи не хотів, щоб були типові ролі», – каже він.
Для Фордайса розвиток власного стилю батьківства означало відмовитися від упереджених уявлень про те, як він мав намір стати батьками. «Часть, якої я не очікував так сильно, — це те, як я був готовий дозволити всьому іншому відійти на другий план: він завжди має пріоритет», — каже він. «Ви часто йдете на компроміс у стосунках. Але в тому, щоб бути батьком, я коли-небудь очікував більше компромісу».
Один неочікуваний пункт компромісу: Спільне виховання. І Спеттер, і Таміс-ЛеМонда посилалися на концепцію охорона воріт, який серед інших видів поведінки описує матері мікроуправління татом. «Часто те, що відбувається в динаміці в парі чоловік/жінка, так це те, що мама має дуже чіткі уявлення про те, як все має бути зроблено – має бути зроблено – і якщо батько бачить це по-іншому, на нього або тиснуть, щоб зробити це по-своєму, або відсунули, тому йому не довіряють». — каже Спеттер.
Йоріан Арнесон у свої 32 роки не тато, і він не впевнений, що хоче стати батьком – переважно через занепокоєння щодо того, як батьківство вплине на його шлюб. Арнесон і його дружина разом уже 13 років, ще з коледжу, і він цінує їхні стосунки такими, якими вони є. «Для деяких людей все змінюється, коли у них з’являються діти, тому що вони не можуть впоратися зі стресом», – каже Арнесон. Його побоювання далеко не безпідставні: Дослідження показують що безповоротно мати дітей змінює динаміку відносин, оскільки розмови про подушку замінюються обговореннями, пов’язаними з підгузниками, і дитячими щоденними списками справ. Щодо приказки про те, що діти зближують пару: Це може бути просто міфом.
По той бік порогу Хьюз також розповів про те, як батьківство впливає на його власний шлюб. До народження сина він не надто замислювався над тим, як підходи батьківства і материнства можуть зіткнутися; після того, як однолітки намагаються поєднатися з вихованням, від «правильного» способу до сповивання у потрібний момент, щоб ввести тверду їжу, він відчуває, що пощастить бути узгодженим із цими очікуваннями. Це не було даністю.
«Я виграв у лотерею, — каже Хьюз. «Дуже важливо, як ви відчуєте, як ваш партнер справляється з цим окремо, і як ви справляєтеся з цим у команді».
