Одна справа, коли тата заздрить однокласникам-батькам, які, здавалося б, мають це разом: гуляють по вулиці, а їхня дитина воркує й хихикає на плечі, а дружина займається жвава жартівливість з ними, в якій не вистачає втомленого, гукання «Що хочеш на вечерю?» це могло стати лозунгом ваших стосунків із шлюбом, балансуванням і співмешканням, дитя, яке плаче в фону.
Але чи може ви тут заздрити тому, що ваша дружина приділяє вашій дитині більше часу, ніж ви?
Сара Шопп-Салліван є професором психології в Університеті штату Огайо і каже, що це можливо. Її дослідження дивляться на стосунки батько-дитина припускає, що «материнські ворота» може пояснити, чому батьки в гетеросексуальних стосунках часто в кінцевому підсумку заздрять своїм дітям, їхнім дружинам або обома. І це зводиться до біології. Мами більш біологічно налаштовані на своїх дітей, ніж батьки, що часто запускає гідний цикл (у всякому разі, для мами та дитини) уваги та часу на самоті. Батько в кінцевому підсумку почуває себе жорстоко покинутим.
«Це причина, чому батько міг відчувати себе позбавленим спільного батьківства або втратити стосунки близькості з дитиною», — каже Шоппе-Салліван. «Якщо мати дійсно проводить багато часу з дитиною в союзі «батько-дитина», інший батько буде відчувати себе виключеним».
Шоппе-Салліван каже, що було б помилкою вважати це поганим. Це може бути, звичайно, але це також представляє можливість для того, що вона називає «воротами». відкриття». Шоппе-Салліван каже, що як тільки батьки визнають, що біологічні та соціальні фактори, ймовірно, створять маму в першу чергу Не дивлячись на те, що вони відчувають поділу чи відповідальності, вони можуть вжити заходів для переорієнтації дитина.
Тим не менш, для тат, яких поруч менше, ніж мам, рішення не створить рівних і протилежних відносин з дитиною. Співвідношення плювки до ковтання у маленьких дітей, коли батьки подають їм їжу, в значній мірі на користь мами, і це подвійно вірно, якщо тата мало поруч. Немає такої інтенсивності, яка може це змінити. Для дуже маленьких дітей час разом — це час разом. Немає способу зламати зв’язок.
Враховуючи все це, Шоппе-Салліван вважає, що найуспішнішими парами спільного виховання, як правило, є ті, де мама дозволяє татові спеціалізуватися та полегшує зв’язок, а не робить його зайвим, пропонуючи те саме переживання. «Іноді діти хочуть безпеки, тому вони звертаються до свого основного опікуна», – каже Шоппе-Салліван. «В інших випадках, якщо вони шукають пригод або хочуть пограти, вони підуть до іншого з батьків». Дозволити татові (або мамі у випадку батьківства вдома) бути тим іншим батьком, творить чудеса. Ігри хороші. Розваги це добре. Всі щасливі.
Природно, для досягнення рівноваги потрібна деяка делікатність. Мама хоче грати, а тато хоче втішити. Завжди буде існувати відчуття нерівності, але як тільки пари зрозуміють і визнають, що найкраще для їхньої дитини – це баланс окреслених, але не визначених ролей, вони, як правило, досягають успіху. «Не використовуйте слово «сторожа»!» — каже Шоппе-Салліван, сміючись. «Але говоріть про це і будьте прямими».
Це може призвести — і часто відбувається — до суперечок щодо стилю виховання. Це не незвичайно і це не погано. Найкраще говорити про це відкрито і добре вести ці розмови в контексті більшої дискусії про те, як грати різні, але важливі ролі для дитини. Важливо, щоб батьки були послідовними, але не щоб вони постійно поводилися однаково. Це ні можливо, ні бажано. Бажано, щоб тато відчував, що має доступ і роботу, і щоб він поважав те, що мама викладає.
Інша річ, яку слід пам’ятати, це: діти надзвичайно непередбачувані. Оскільки малюки ростуть і змінюються з кожним днем, вони можуть віддавати перевагу мамі кілька тижнів поспіль, а потім раптово змінюють тата. Коли це станеться, немає сенсу намагатися виявити мотивацію. Чи є причина? Звичайно. Ви збираєтесь це вгадати? Напевно ні. Це теж пройде. Спільне батьківство не буде.
«Батьківство – це тріадичні стосунки», – каже Шоппе-Салліван, яка сама з батьків, зі свідомим сміхом того, хто знає.
