Це нормально час від часу відчувати розчарування у своєму партнері. Чорт, ми б навіть зайшли так далеко, щоб сказати, що дивно ніколи не відчувати розчарування через них. Шлюб може розчарувати. Коли двоє людей живуть разом, справляючись із рахунками, іпотекою, дітьми, графіками, сватами, дивними звичками і всім іншим, одна людина неминуче зводить іншу з розуму. Але розчарування може швидко перерости в образу або повністю гнів. Отже, трюк полягає в тому, щоб зрозуміти, як впоратися з розчаруванням здоровим способом.
«Це нормально для кожного відчувати розчарування у своєму партнері», каже Чері Тимко, тренер із стосунків із парами. «Частиною спільного життя є навігація, як бути двома людьми з різними характерами і при цьому жити разом мирно». Як ми врегулювання відмінностей може значно вплинути на інші частини відносин, тому важливо бути особливо обізнаними в них ситуації. «Якщо з ними поводитися погано, — додає Тимко, — це може призвести до гніву та образи для обох партнерів. Якщо все зроблено добре, ситуації розчарування можуть допомогти побудувати та зміцнити ваш зв’язок».
Перш ніж дозволити своєму розчаруванню взяти верх над вами, знайдіть хвилинку і спробуйте скористатися деякими з цих порад експертів.
1. Поставте себе на їхнє місце
Це невікова порада неспроста. Дуже легко бути настільки захопленим власним розчаруванням, що ви зможете лише побачити, як воно впливає на вас. Але якщо ви спробуєте поглянути на ситуацію з боку свого партнера і запитати себе, що ви можете почувати або як відреагувати, то, швидше за все, ви опинитесь в кращому місці. «Подумайте, як ця ситуація пов’язана з іншими ситуаціями для вашого партнера», – додає Тимко. «Це не ваша інтерпретація, але те, що ви знаєте, вони сказали б, якби вам це пояснили». Якщо ви застрягли, Тимко пропонує написати від них листа з поясненням їхнього досвіду ситуація.
2. Попросіть їхнього внеску
Чому? Бо як інакше ви збираєтеся дістатися до кореня свого розчарування? Ключ – спокій. Поговоріть зі своїм партнером і попросіть його пояснити причини своїх дій та емоцій. Слухайте та задавайте запитання, щоб спробувати зрозуміти. «Важливо вибрати вдалий час, щоб запитати, щоб ви обидва залишалися спокійними», — каже Тимко. «Можливо, у вас не буде можливості описати свою роль, але знання того, що відбувається з вашим партнером, допоможе вам краще впоратися з цим».
3. Майте план
Якщо ви були з кимось досить довго, ви зазвичай можете помітити, коли справи йдуть погано. Коли ви відчуваєте, що напружена ситуація починає наростати, може бути розумніше спробувати придушити суперечку в зародку, поки вона не погіршилася. «Завчасно дізнайтеся, які ознаки та симптоми наростають ваше розчарування та роздратування, і що вам потрібно зробити, щоб з ними впоратися», – каже Тимко. Викликати тайм-аут і повернутися до розмови, коли ви охолонули (і фактично відновити це), завжди є чудовою стратегією.
4. Зробіть великий знімок
Завжди добре пам’ятати, що ви і ваш чоловік граєте в довгу гру. Іноді вам, можливо, доведеться дати більше в певній ситуації, а іноді саме вашому партнеру доведеться відкласти свої почуття, щоб зосередитися на вас. Якщо ви обидва в цьому разом, ви зможете подолати ці нерівності на дорозі і зосередитися на довговічності вашого партнерства. «У будь-яких стосунках бувають випадки, коли один партнер вкладає більше», — каже Тимко. «У цій ситуації вам, можливо, доведеться бути більшою людиною. Як би важко це не було, але це інвестиція в майбутнє відносин».
5. Поговоріть зі своїм партнером — коли ви спокійні
Коли напруга зростає, хтось скаже або зробить щось, що збентежить одного або обох. Зачекайте, поки ви обидва не охолонете, щоб розглянути те, що вас засмучує. «Вибери час, щоб уважно обговорити свої розчарування», — каже Тимко. «Погані часи – це коли ваш партнер зайнятий іншими справами, перед роботою чи сном, або коли хтось із вас розчарований чи виснажений. Якщо це відбувається постійно, у вас може виникнути більша проблема у стосунках, ніж просто ситуація, яка вас дратує».
6. Керуйте своїми почуттями
Ви не можете контролювати, як поводиться ваш партнер, але ви можете контролювати свою власну реакцію на його поведінку. Якщо вони роблять щось або говорять щось, що вас розчаровує, і ви дозволяєте цьому довести вас до точки, коли ви самі злетите з ручки, то ви тільки погіршили ситуацію. «Ви несете відповідальність за те, щоб проявити себе якнайкраще у якомога більшій кількості ситуацій», — каже Тимко. «Для багатьох людей керування власними емоціями – це те, що вони вважають мінімальним мінімумом у стосунках».
7. Враховуйте зовнішні впливи
Усвідомлювати, що відбувається навколо вас, і розуміти це, о, ви або ваш партнер піддаватися стресу через фактори X і Y — n може допомогти вам краще підійти до стресової ситуації раціонально. «Нам найгірше, коли щось велике змінюється в нашому житті», – каже Тимко. «Важливо, щоб ви уважно спостерігали за тим, як ці речі впливають на вас, щоб не дозволити розчаруванню наростати».
8. Займіть місце — і використовуйте свої слова
Іноді розчарування може досягти такої точки, коли ви і ваш партнер не можете перебувати в одному просторі. Однак, навіть коли двоє людей доходять до цього моменту, вони продовжують боротися, розмовляючи та сварячись, доки не спалахнуть настрої та не скажуть речі, про які обидва партнери шкодують. Перш ніж досягти цієї точки, знайдіть хвилинку, щоб відійти і очиститися. Вирушайте на пробіжку, займайтеся самотужки або просто знайдіть тихе місце, щоб зібратися з думками. Важливо, щоб ви спокійно давали своєму партнерові зрозуміти, що ви займаєте простір і чому ви це робите. «Усне пояснення того, що ви робите, може бути надзвичайно корисним для партнера, який може легко робити висновки або прийміть найгірше, якщо ви тимчасово зникнете – або емоційно, або фізично», – пояснює шлюб і сім’я терапевт Янтарна істиннокровна.
9. Упізнай свою власну розповідь
Дуже часто ми схильні покладати провину за свої почуття виключно на партнера. Вони стають джерелом усього нашого розчарування, роздратування та гніву. Ми говоримо щось на кшталт: «Вона завжди це робить» або «Він ніколи не слухає». У найгіршому випадку ми можемо почати думати: «Якби я не був з ним/нею, все було б краще». Правда в тому, що, хоча наш партнер може бути розчарований, рівень розчарування, до якого ми доводимо це, є результатом циклу стрічки, який відтворюється в нашій власній голови. Ваш партнер дійсно завжди робити щось? Вони справді ніколи не слухають? «Як тільки ви зможете визначити ці наративи, у вас буде сила кинути їм виклик», — говорить Лорі Енн Крет, ліцензований клінічний соціальний працівник. «Ви можете шукати винятки; ті моменти, коли ваш партнер дійсно з’являється для вас так, як вам це потрібно».
