Слухання є ключем до того, щоб усі стосунки працювали. Шлюби, зокрема, вимагають, щоб він процвітав. Але слухати – це навичка, яку потрібно розвивати й відточувати. Людям це нелегко, особливо чоловікам, яким може здатися неприродним бути нерухомим і допускати чужі слова. Ми змушені аналізувати, сперечатися, вставляти, реагувати, жартувати або робити все можливе, щоб наші голоси почули і, свідомо чи ні, стверджували домінування. Це справедливо практично для будь-якої розмови, від ділових зустрічей до переговорів щодо деталей заміни масла. Ось чому всі перехресні перешкоди та крики на ESPN Спортивний центр говорить з нами на первинному рівні.
Але якщо ви не вмієте слухати, вашого партнера не чують. А партнери, яких не чують, не залишаються без слуху протягом двох. Тож які ознаки вам потрібно прислухатися більше? Ми запитали різних експертів із відносин та комунікацій щодо найвищих показників. Якщо ви хвилюєтеся, що вам не вистачає слухання — або просто хочете вдосконалити навички — вам слід прислухатися до їхніх порад.
Ви говорите більше, ніж ваш партнер
Якщо ви говорите, ви не слухаєте. «Якщо ви говорите більше, ніж вона, це дійсно очевидний знак», — каже Сьюзан Квіліам, тренер із стосунків та автор книги Припиніть сваритися, почніть говорити. Хоча це може здатися очевидним, це поширена помилка. Чоловіки часто думають, що почули достатньо, щоб зрозуміти значення свого партнера і перейти до наступного кроку. Але вони, ймовірно, розуміють менше, ніж думають, і, безперечно, упускають реальні цілі розмови. Тому навчіться робити паузу і дозволяйте своєму партнерові говорити. «Перше правило прослуховування — це взяти ґаферну стрічку і наклеїти її на рот», — каже Квіліам.
Кожна розмова йде до 11
Коли пари спілкуються виключно за допомогою крику, це великий червоний прапор, що когось не чують. «Коли люди не відчувають себе почутими чи зрозумілими, вони більше працюють, щоб заявити про себе, як правило, через стаючи все більш пристрасними, а також сердитими», — каже Ліза Марі Боббі, психолог і лікар директора Самоконсультування та коучинг для розвитку. Ви можете відмахнутися від жари, сказавши, що ви пристрасні люди зі схильністю до гарячих. Але спробуйте помовчати і подивіться, що зміниться. «Якщо ваша дружина відчуває, що двері зачинені, і вона не проходить до вас, стукіт у двері перетворюється на стукіт у двері», — додає Боббі. «Якщо ваша дружина або партнер зліться на вас, то це тому, що вона відчуває себе нечутим, байдуже, або що ви не реагуєте на неї».
Ваш партнер перестає вільно говорити навколо вас
Якщо ваш партнер вирішить не слухати вас, ви помітите різку зміну тем, що обговорюються в домі. Транзакційні розмови про домашні завдання та обов’язки вичерпують розмови про те, що ви двоє відчуваєте і думаєте. Свідомо чи ні, але ваша дружина вирішила, що ви програна справа. «Вона перестала вірити, що все може бути інакше», — каже Боббі. «Найнебезпечніша фаза невдалого шлюбу — це та частина, коли один із вас мовчки вирішує, що це зробить інший коли-небудь бути тим партнером, якого вони хочуть і якого потребують, а інший не визнає цього багаторівневого відсторонення за те, що він є.”
Ви не намагайтеся заспокоїти свій розум, коли вони розмовляють
Слухати може бути дуже важко, особливо коли люди говорять правдиво на емоційні теми. Тому що люди не розібрали все, що вони думають і відчувають, тому слова виходять повільно або трохи перемішані (важко сформувати тези, коли ви засмучені). Очікування, коли хтось вирішить те, що вони відчувають, вимагає великого терпіння та самоконтролю. Ваша свідомість захоче відволіктися від того, що говорить оратор, і пограти простішими, швидшими та зручнішими думками. Але ви повинні боротися з цим непереборним імпульсом, щоб замкнутися в собі і дозволити розмові йти про вашого партнера. «Ефективні слухачі беруть своє его і кладуть його на полицю», — говорить Леслі Шор, автор Слухайте, щоб досягти успіху. «Завжди є фільм его, який охоплює те, що приходить до вас як до слухача. Саме тут потрібна найбільша кількість практики. Ви знаєте, що це відбувається, так це те, що у вас є балачки. У момент, коли у вас заговорить розум, вам потрібно відкласти его і почати слухати».
Ви не можете перестати домінувати в розмовах
Це стосується не всіх людей, але загалом чоловіки та жінки по-різному підходять до розмови. «Дуже часто чоловічі розмови носять войовничий характер, а не співпрацюють», – каже Квіліам. «Чоловіки дізнаються, що якщо вони не говорять, ніхто їх не слухає і не сприймає всерйоз. Тоді як жінки вчаться, що добре давати іншій людині простір». Через чверть а відчуття, що вам потрібно виграти кожну розмову, у якій ви берете участь, може бути важко налаштувати вашу стиль. Але якщо ви цього не зробите, ваш партнер, швидше за все, відмовиться від вас. «Якщо ви розповідаєте свою історію, а хтось дає пораду чи розповідає історію, яка може бути пов’язана з вами, чи, здається, засуджує вас, ви припиняєте говорити», — каже Рочестер, шлюбний терапевт з Нью-Йорка. Джоді Аман. «Ви не тільки перестаєте ділитися, але й відчуваєте себе нікчемним і недійсним».
Ви поспішатимете до рішень
Ми всі закотили очі на проблеми у стосунках, які вирішуються чоловіками, які дізналися, що їм потрібно дозволяти жінкам говорити про свої проблеми, а не тільки вирішувати їхні проблеми. Це стало кліше, але воно ґрунтується на правді про те, як чоловіки й жінки спілкуються. «Жінки слухають емоції, а чоловіки прислухаються до фактів і того, як їх можна виправити», – каже Шор. Вам не потрібно взагалі відмовлятися від чоловічих пошуків і вирішувати імпульс. Просто попрацюйте над своїм часом і зрозумійте, що ефективність не повинна бути вашою метою. Жінки часто вважають за краще, щоб розмови поступово закінчувалися після того, як кожен партнер по черзі запрошує іншого поділитися — Квіліам порівняв цей процес з прелюдією. Пам’ятайте: не кожна розмова може бути швидкою. «Допомагати їй знайти рішення приблизно на дві години раніше, ніж вона готова знайти рішення, насправді не допомагає їй», — каже вона.
Все завжди про вас
Коли ваш партнер ділиться емоційно насиченою історією, може бути корисно поділитися особистою історією, яка стосується їхнього досвіду. Але незалежно від того, наскільки застосовний анекдот, ви не можете почати, коли захочете. У момент, коли ви це робите, ви берете кермо цього моменту. Ви говорите своєму партнерові, що його травма, пристрасть або хвилювання є другорядними щодо того, що ви відчували. Буде слушний час, щоб розповісти вашу історію, і, за словами Квіліама, правильний час розповісти це коли ваш партнер попросить її почути. «Проводити паралелі, щоб надати посилання на чужий досвід, часто добре, — каже вона. «Проведення паралелей між досвідом, коли це звучить трохи так, ніби хтось є конкурентоспроможним».
Ви керуєте судом
Коли погані слухачі чують про проблеми, вони швидко критикують і хочуть сказати вам, де ви помилилися. Незалежно від того, наскільки глибокою чи корисною була порада, ніхто не хоче почути її одразу. «Запропонуйте підтвердження, а не намагайтеся знайти способи, яким вона повинна поводитися по-іншому», — каже Квіліам. [Рішення] можуть відбуватися на стадії рішень. Але спочатку вона повинна знати, що розголошувати це нормально». Занадто швидке знаходження недоліків майже завжди є непродуманим розмовним гамбітом. Але проблема посилюється, коли чоловік робить це зі своєю дружиною. Роблячи це, ви перестаєте бути ввічливим, крутим компетентним хлопцем, в якого вони закохалися, і стаєте злим татом, якого вони сподівалися залишити. «Це дуже патріархально», — каже Квіліам. «Це поставити тут у положення дитини та людини, яка потребує допомоги. Це забирає рівність у стосунках».
Ви завжди заповнюєте тишу
Люди можуть нервувати під час затишшя в розмовах. Без усвідомленої думки вони заповнюють простір швидкими словами, яким бракує впливу чи значення. Але часто краще залишити це місце незаповненим. Ця тиша може мати велике значення для вашого партнера як час, щоб перевести дух і обробити те, про що ви говорили, про що він думає і що хоче сказати. Ваше нервове вставлення може завадити вашому партнеру перейти до наступного кроку. «Їй може знадобитися час на роздуми», — каже Квіліам. «Слухати – це не просто звертати увагу. Це допомагає їй зрозуміти терміни, яких вона не розуміла раніше. Говорити – це не тільки випустити пар або лише розповісти історію. Це дозволяє іншій людині зрозуміти, що відбувається».
Ваша мова тіла вимкнена
Вам не потрібно підтримувати зоровий контакт протягом усієї розмови — насправді, вам, ймовірно, не слід. Розмова – це обмін думками між подружжям, а не поліцейським, який допитує підозрюваного. Але будьте свідомі що повідомляє ваше тіло. Ви можете сказати, що слухаєте, дивлячись на телефон або торкаючись ногою. Але ваш партнер буде знати краще. «Тіло не бреше», — каже Шор. «Реальність така, що коли ви спілкуєтесь віч-на-віч, і ваше тіло говорить одне, а ваш голос каже інша людина, яка вас слухає, завжди буде вірити тілу». Аман каже, що хороші слухачі показують, що це так слухання. «Вони нахиляються, встановлюють зоровий контакт, кивають», — каже вона. Так, вони терплячі і задають питання з цікавості. Вони не засуджують і не дають порад. Вони тримають історію людини в центрі і утримуються від переходу на своє ставлення до неї.
