В відсутність реальної стратегії, багато батьків вибирають потік свідомості стиль виховання — тобто вони реагують на поведінку своєї дитини безліччю, здавалося б, батьківських фраз, які вони підбирали протягом багатьох років. У цьому підході немає нічого поганого — це, безумовно, зрозуміло — але, на жаль, багато кліше базуються на застарілих або неправильні припущення про те, як працюють діти. Інші фрази насправді не є продуктивними для вух дітей, а є лише емоційними реакціями на стрес, пов’язаний із відповідальності за крихітних, божевільних людей. Ось вісім найгірших і найпоширеніших фраз, яких слід уникати.
«Викиньте це зі своєї системи»
Іноді діти борються з таємничими примусами. Вони можуть бути не в змозі боротися з бажанням бігати по дому голими, видавати дратівливі високі звуки або говорити про горщик. Деякі батьки у відповідь пропонують тимчасову відстрочку від наслідків, щоб дитина могла «витягнути це зі своєї системи». На жаль, ця концепція заснована на трагічному нерозумінні людського мозку і поняття катарсису.
Справа в тому, що діти не народжуються з кінцевим бажанням бігати голими по дому. Не так працює людський розум. Отже, якщо ви говорите їм бігти голими, це не вичерпає їх бажання роздягтися та спринтувати. Насправді, швидше за все, це зробить навпаки. Дитині, якій дозволено «витягнути це зі своєї системи», насправді приємно, що її поведінка зміцнюється.
Кращою ідеєю для вирішення проблемної поведінки є практика позитивно-протилежної поведінки. Це може спонукати дитину бігати в нижній білизні чи піжамі. Або закликати їх носити одяг для нічного спринту, тому що так роблять це «великі діти». Ідея полягає в тому, щоб підкріпити хорошу поведінку, а не дратує.
«Ти погана дитина»
У найтемніші моменти батьки можуть відчувати, що їхня дитина справді погана людина. Вони можуть відчувати, що їх ікринки є злобними і схильні до поганої поведінки для «лулз». І коли випробовує гнів що з цими темними моментами, бажання запитати дитину, чому вона така погана, або навіть сказати їй, що вона погана, може стати непереборний.
Але батьківські хвилювання, викликані лайною поведінкою дитини, засновані на припущенні, яке, безсумнівно, є хибним. Діти погано поводяться з багатьох причин, і жодна з них не тому, що вони сповнені ненависті, злопам'ятні люди. Але якщо говорити дитині, що вона така, вона може засвоїти повідомлення. Це може призвести до ще гіршої поведінки та ряду психологічних проблем, включаючи депресію та тривогу.
Краща тактика - це назвати таку поведінку поганою і продовжуйте підтверджувати, що дитина насправді є хорошою людиною, здатною робити добро. Виклик поведінки, а не дитини, також дозволяє батькам пов’язати це з природними наслідками, наприклад: «Ти кинув іграшка, і тепер іграшка йде в тайм-аут». Це набагато важче завдання, коли розповісти дитині про всю їхню істоту погано.
Насправді, навіть краще називати хорошу поведінку. Вони відбуваються по сто разів на день, і якщо їх висвітлити, це підкреслить позитив.
" … Інакше … "
Термін «або інакше» — це неякісний міст між поведінкою та наслідками. Найчастіше це говориться в гніві і позначає загрозу. Але погрози є неефективним способом для батьків, і людина, яка погрожує, рідко поводиться раціонально.
Краще, ніж погрожувати «розвернути цю машину» або «дати їм щось поплакати». підкреслюючи природні наслідки вчинків дитини. Але є деякі правила: наслідки мають бути логічно пов’язані з поведінкою, миттєвими і поданими спокійно, якщо вони збираються змінити мислення дитини. Важливо також, щоб наслідок прийшов із впевненістю, що дитину все ще дуже люблять.
«Перестань соромитися»
Один із найкращих способів підштовхнути дитину до тривожного розладу - це закликати її про сором'язливість і змусити їх привітатися людям, з якими вони відчувають себе незручно. І коли батьківське настанова включає команду обійняти, потиснути руку або поцілувати, це, по суті, говорить: «Твоє тіло та межі безглузді і його може перекрити будь-хто, хто має більше повноважень, ніж ви». З огляду на недавній культурний момент #metoo, можливо, це не найкращий виніс для сором’язливих діти.
Те, що допомагає сором’язливості, — це практика, підтримка та підготовка. Сором’язливим дітям буде найкраще, якщо вони знають, що має статися, і вміють вітати, навіть якщо це буде давати п’ять, а не рукостискання чи теплі обійми. Це також допомагає керувати очікуваннями відвідувача.
"Іди до своєї кімнати"
Професіонали тайм-ауту розуміють, що ця тактика дисципліни є виміреною реакцією на асоціальну поведінку. Тайм-аут дає дітям можливість поміркувати про свою поведінку, коли його проводять із спокійним розглядом і обговоренням того, що сталося і що можна було б зробити інакше.
Що ще важливіше, тайм-аути мають на меті посилити просоціальну поведінку. Тому вигнати дитину до кімнати — це останнє, що батьки хотіли б зробити. У всякому разі, не можна сказати, що там може відбуватися. Читання книги? Грати з іграшками? Що б дитина не робив у своїй кімнаті, це, швидше за все, не враховуючи її поведінку. Краще тримати їх поруч і тихо, ніж віддалено та приватно.
«Чому ти не можеш бути схожою на свою сестру»
Суперництво між братами і сестрами може завдати неймовірної шкоди. Насправді, насильство в родинному домі частіше трапляється між братами і сестрами, ніж між батьками та дітьми. Останнє, чого потребують напружені стосунки, — це додатковий конкурентний тиск з боку батьків.
Замість того, щоб робити непотрібні порівняння, батькам було б краще заохочення співпраці між братами і сестрами. Заохочувати неконкурентні спільні ігри або просити дітей працювати разом, щоб виконати спільну роботу, набагато краще, ніж вказувати на порівняльні слабкі сторони.
«Якби ти мене справді любив…»
Між провиною і примусом є тонка грань. Почуття провини є необхідною і здоровою емоцією, коли вона спонукає людину до відшкодування. А почуття провини вимагає співпереживання — важливого визнання того, що вчинки викликали в іншої людини відчуття болю.
Батьки можуть використовувати почуття провини, вказуючи на те, що вчинки дитини можуть вплинути на почуття інших людей. Але тактика заходить занадто далеко, коли батьки погрожують або ставлять під сумнів любовний зв’язок зі своєю дитиною. Саме любов дає змогу дитині створити відчуття безпеки, звідки вона може досліджувати світ, розуміючи, що завжди є безпечне місце, куди можна повернутися.
Похитніть основу любові дитини, і ви похитнете її почуття безпеки. Це може призвести до занепокоєння і ще більше поганої поведінки. Набагато краще підтвердити дитині, що незалежно від того, як вона поводиться, її все одно люблять, водночас нагадати їй, що її поведінка може змусити інших відчувати гнів, радість, гордість або сум.
«Ти просиш про це»
Дослідження показали, що виховання дитини під загрозою насильства є прекрасним способом створення асоціальних насильницьких дорослих, особливо якщо загрози переходять у дію. Це потрібно зупинити.
