Розлучення важко для всіх залучених сторін. Але це може бути особливо важким для дітей, особливо якщо батьки так перевантажені емоції процесу що вони не дбають про потреби своїх дітей. Коли Кеті Малінські, терапевт із Остіна, який є частиною SimplePracticeмережа, що спеціалізується на коучингу для батьків, працює з розлучення батьків, вона починає з однієї простої поради. «Щоб зробити розлучення максимально безболісним, батьки повинні розуміти, що важко для дітей у розлученні, і намагатися мінімізувати ці аспекти».
Це важливий момент, який слід пам’ятати. Практично все про те, щоб спостерігати, як батьки розлучаються, заплутано і важко, але Малінскі, ВООЗ пропозиції курс про те, як розповісти своїм дітям, що ви розлучаєтеся або розлучаєтеся, говорить про два найбільших стресових фактора Розлучення і діти, як правило, втрата (або страх втратити) відносини з обома батьками, і буття оточенні конфлікт. Переходи — новий будинок, нова школа та нові опікуни — також викликають у дітей сильний стрес. Як батькові, який самостійно розбирається в цих складних аспектах, може бути важко зосередитися на потребах своїх дітей. Але важливо зробити все можливе, щоб максимально знизити стрес ваших дітей. Ось, за Малінським, дев’ять важливих правил, які слід пам’ятати.
1. Подумайте, як ви їм скажете.
У розлученні є багато складних моментів, але розповісти дітям про те, що це відбувається, відчувається особливо тяжко. Те, як ви вирішите розповісти їм, може сильно вплинути на їхній досвід. Малінскі радить заздалегідь записати те, що ви скажете, роблячи це дуже коротким, і прочитати вголос кілька разів наодинці, щоб ніхто не почув вас. «Таким чином, ви можете бути більш емоційно присутніми на емоціях вашої дитини під час розмови, не будучи обігнаними своїми», — каже вона.
2. Тримайте конфлікт на низькому рівні.
Розлучення викликає широкий спектр емоцій. Попри те, що відчувати гнів або образу на колишнього – це нормально, батьки повинні бути уважними до того, як вони їх озвучують. Ні, це не означає відкласти почуття. Це означає їх розділення. Поділіться ними зі своїм терапевтом або поділіться з довіреним другом. Але в будь-якому випадку не дозволяйте своїм сильним емоціям викликати конфлікт, який може виникнути у ваших дітей. «Якщо батьки зможуть працювати над своїми емоціями та створювати здорові межі зі своїми колишніми та своїми колишніми діти, — зазначає Малінські, — вони, швидше за все, будуть співпрацювати та миролюбні навколо чи щодо діти».
3. Коли поруч діти, уникайте емоційних тем.
Ви знаєте свої гострі проблеми, теми, які, якщо вони з’являються під час розмови, майже завжди викликають підвищений голос або напругу. Зробіть все можливе, щоб уникати цих тем перед вашими дітьми. Наприклад, якщо гроші є чутливою темою, або ваш колишній має новий романтичний інтерес, Малінські пропонує зберегти ці теми для приватних, дорослих обговорень. Не згадуйте ці речі – або будь-що це було джерелом конфлікту у вашому шлюбі – коли поруч з вашими дітьми, або ви просто спричините для них непотрібний стрес.
4. Спробуйте знайти спільну мову.
Ви можете відчувати, що у вас немає нічого спільного з колишнім, що може призвести до напруги. Під час спілкування Малінські пропонує глибоко вдихнути, помітити будь-яку фізичну напругу, яку ви відчуваєте через ситуацію, і перевірити свої думки. Якщо у вас в голові проходять негативні повідомлення, зробіть все можливе, щоб переосмислити їх так, щоб увійти в те, що вас об’єднує: у вас є дитина, і ви обоє хочете, щоб для них було найкраще. Можливо, вам не сподобається ваш колишній, але якщо ви працюєте над тим, щоб змінити розповідь у своїй голові, ви зможете присвятити енергію, щоб приймати правильні рішення щодо своєї дитини.
5. Покажіть своїм дітям, що ви все ще для них.
Розлука з партнером, ймовірно, є одним із найгірших переживань у вашому житті – і в той же час ваші діти потребують, щоб ви були присутні як ніколи. Зробіть якомога хорошу роботу, щоб знайти способи зняти власний стрес, щоб ви могли емоційно спілкуватися зі своєю дитиною. Регулярно перевіряйте, як поживає ваша дитина, і якщо вона відчуває труднощі, завжди знайдіть час, щоб вислухати та втішити її. «Діти повинні відчувати, що їхні батьки все ще тримаються», – каже Малінські. «Це означає, що батьки повинні звернути увагу на свій емоційний стан».
6. Доглядайте за своєю дитиною разом, коли це можливо.
Можливо, ви не живете разом, але, ймовірно, будуть моменти, коли вам доведеться перетинатися з колишнім. Зробіть усе можливе – мирно та невимушено – щоб показати своїй дитині, що ваш конфлікт не стане на заваді вашого першого пріоритету: піклуватися про них. Наприклад, можливо, ви обидва з’являєтеся на вечірці в дошкільному закладі чи на дні народження, навіть якщо це незручно. Або, можливо, ви докладаєте зусиль, щоб поговорити про графік сну дітей і нову улюблену закуску під час «змінної зміни». «Діти повинні бачити обох своїх батьків в одному місці досить регулярно у віці від 0 до 5 років, що включає в себе побачення, як їхні батьки говорять один з одним про них дружньо, невимушено», – Малінські каже.
7. Дозвольте дітям відчувати свої почуття — і поважайте, як ваша дитина хоче, щоб її підтримували.
Багато разів через те, що батьки мають такі сильні емоції з приводу розлучення, самі терплять а Дитячий гнів або смуток можуть відчувати себе приголомшливими, і батьки, помилково чи ні, визнають їх недійсними емоції. Важливою частиною забезпечення того, щоб ваша дитина почувалася, що її бачать і люблять через заплутаний процес, зазначає Малінські, є звільнення місця для її емоцій – навіть якщо вони завдають вам незручностей. Дозвольте їм відчути весь спектр почуттів, очікуйте, що ці почуття змінюватимуться з дня на день, і робіть ваше найкраще показати себе так, як їм потрібно, чи то обійми, розмова чи особливий час наодинці ти.
8. Дайте дітям відповідні віку місця для контролю.
Втрата почуття знайомства може викликати у дітей відчуття неконтрольованого, тому знайдіть невеликі способи дозволити їм «відповідати» за щось. Малінські каже, що ви можете дозволити своїй дитині вибирати, що їй брати в нову квартиру, або чи готова вона проводити час з новою половинкою. Це може бути так само просто, як вибір начинки для піци або те, як вони прикрасять свою нову кімнату. У будь-якому випадку, заохочення почуття контролю може полегшити стрес у напружений час.
9. Представте дітям «ідею» змін, перш ніж вони відчують «реальність» змін.
Дати дітям достатньо часу для емоційної обробки події — це ще один спосіб забезпечити, щоб вона пройшла гладко. Наприклад, скажіть дітям, що ви розлучаєтеся принаймні за кілька днів до того, як хтось переїде, і їм доведеться жити з реальністю. «Це також корисно, щоб дати їм змогу спостерігати та відчувати, що хоча їхня сім’я змінюється, обидва батьки прагнуть відкласти конфлікт, щоб добре піклуватися про них», – Малінські каже.
