Джейсон Шойбле — колишній морський піхотинець, який очолював війська в Іраку та воював у Другій битві за Фаллуджу, де він отримав Срібну зірку, Бронзову зірку з бойовими відмітними пристроями та Пурпурне серце. Отримавши поранення в бою, він допоміг встати як в Іноземний військовий навчальний підрозділ, так і в Командування спеціальних операцій морської піхоти. Сьогодні він живе в Остіні, штат Техас, зі своєю дружиною та чотирма хлопцями 10, 8, 7 та 7 років. У своїй ролі батька, Шойбле використав велику частину своєї значної підготовки та досвіду, щоб допомогти своїм чотирьом синам вирости в турботливих, самодисциплінованих молодих людей, які розуміють, що вони є частиною команди. Як і можна було очікувати від такого прикрашеного героя, багато чого з цього включає ніколи не йти легким шляхом.
Високонагороджений ветеран розповів Фатерлі про уроки, які він передає своїм дітям, про використання чесності у вихованні та про те, чому планки є кращою дисциплінарною тактикою, ніж тайм-аути.
Я вважаю, що однією з причин багатьох проблем між батьками та дітьми є або те, що вам кажуть: «Ти ще недостатньо дорослий для цього», або хтось просто відверто бреше їм, за деякими винятками. Тому я намагаюся бути чесним зі своїми дітьми у всьому, навіть коли теми дуже складні. Коли вони запитали мене, що станеться після твоєї смерті, я дав їм спектр результатів. «Дехто вірить у це, хтось вірить у це, і коли ти достатньо дорослий, ти сам зможеш зрозуміти, що, на вашу думку, є правильною відповіддю». На це набагато важче відповісти, ніж «Ти недостатньо старий» або якусь впевнену відповідь на кшталт: «Звичайно, всі вірять у це», коли це не так. правда.
Читайте більше розповідей Фетерлі про дисципліну, поведінку та батьківство.
Наприклад, одна з моїх дітей запитала дівчинку в школі про її інтимні місця, тому що він не розумів, що між ними є різниця. Він у другому класі. Тож у школі мені сказали, що він зробив щось не так. Він не зробив нічого поганого, йому просто цікаво, і йому ніхто ніколи не сказав. І це тому, що наше суспільство вважає, що ми не можемо про це говорити.
Тож я посадив усіх своїх дітей і подумав: добре, Гадаю, ми робимо це зараз. Я отримав розмальовку систем організму, нервової системи, центральної системи. У мене було двоє дітей, які задавали всілякі запитання, і двоє дітей, які були абсолютно пригнічені й червоніли й хотіли якнайшвидше піти звідти до біса. З тих пір у мене не було багато запитань на цю тему. Але я подумав: привіт, це приклад того, де простий вихід — сказати: «Іди запитай свою матір» або «Ми поговоримо з тобою про це, коли тобі буде 15». Але я б хотів, щоб вони принаймні знати якусь версію правди, яка ґрунтується на фактах, ніж запитати свого друга, який так само не поінформований, а потім довго ходити, думаючи про щось абсолютно неправильне час.
Ми повинні бути дуже організовано з чотирма дітьми, які йдуть до школи. У кожної дитини є свій колір. У мене є дитина зеленого кольору. У мене є синя дитина. У мене є дитина помаранчевого кольору і дитина червоного кольору. Їхні рюкзаки, пляшки з водою, їх коробки для обіду, все, що можна було простежити до них, має колір. Таким чином я відразу дізнаюся, чиє взуття залишилося, чия пляшка з водою залишилася. Все має своє місце, і воно повертається на те місце.
Їхні кімнати організовані однаково. Багато цього є військовий еквівалент стандартної операційної процедури. Якщо вони живуть в іншій кімнаті, вони знають, де зберігаються всі речі.
Я також навчаю їх виживанню. Я навчаю їх про вогнепальну зброю, тому що вважаю, що важливо, щоб вони з часом дізналися. Усі мої діти стріляють з лука. Я в Техасі — у деяких частинах країни кажуть: «Ніколи не дозволяйте дитині торкатися пістолета». Я по той бік цього. Навчіть дитину безпечному користуванню зброєю, навчіть її, як працює зброя, не робіть зброю табу, і ваша дитина поважатиме її, але не буде так: «О, це те, чого я не можу торкатися. Мені потрібно доторкнутися до нього».
Я навчаю їх: «Так працює протигаз. Так працює аптечка. Ось як ви надягаєте пов’язку. Ось як ви розбираєте АК-47». Ми робимо це кожні вихідні. Я б хотів, щоб вони були хоч трохи здатними, щоб у них було якесь уявлення про те, як розвести багаття.
Ми проводимо з ними багато часу. Ми даємо їм обов’язки та клопоти. Ми створюємо системи, які роблять наше життя ефективнішим, і вони розуміють, що їх можна повторити. Це все речі мілітарного стилю, які я запозичив з часів свого перебування в країні Корпус морської піхоти та спільнота спеціальних операцій.
Мої діти роблять віджимання, планку або сидіння на стіні — усе це чудові змагання, які я навчився в морській піхоті для групових покарань. Наприклад, коли вони всі сідають в машину, залишають двері відкритими, а собака вибігає по сусідству? Я буду давати їм планку, поки я не візьму собаку і не приведу його назад. Вони знають, що це наслідок.
Як би мені не хотілося вникати в суть кожної суперечки, іноді краще сказати: «Дайте мені 10 віджимань», і ми можемо рухатися далі. А для маленьких хлопчиків це дуже ефективно. Я примушу їх робити це в продуктовому магазині, в ресторані, на сімейних зборах — неважливо. Принаймні вони знають: «Я роблю це, все закінчено, я йду далі». Я не ношу його з собою, і вони не носять його з собою.
Кожна дитина різна, але деякі люди люблять дисциплінувати, кажучи: «Сиди й нічого не роби. Мати тайм-аут». Я не великий прихильник цього. Час важливий. Якщо ви помістили дитину в його кімнату, це насправді не покарання. Вони кажуть: «Чудово, я збираюся створювати конструктори Legos або читати книгу». Покарання, на мою думку, має бути негайним і пов’язаним із тим, що сталося, тому вони асоціюються: «Гей, ось що я зробив не так, я заплатив за це, і я йду далі». Це ціна бути частиною команди.
Мої діти підступні. Ви не можете уникнути цього. Ви встановлюєте системи, і їхня безпосередня робота полягає в тому, щоб спробувати обійти ці системи. Я принципово вірю, що діти за своєю суттю егоїсти, і потрібні роки і роки, щоб навчати їх таким основним речам, як вдячність і вдячність, а також турбота про інших. Я намагаюся прищепити це рано і кажу: «Дивись. Ви є частиною команди. Те, що ви робите, впливає на команду. Якщо ти спізнюєшся, якщо ти повільний, якщо ти не пакуєш свою зубну щітку і тобі доведеться користуватися чужою в цій поїздці, це нудно для цієї іншої людини». Це причини, чому ми робимо те, що робимо. Тому, коли вони роблять помилки, ми розглядаємо це як навчальні моменти, але в жодному разі я не веду господарство залізною рукою. Я намагаюся знайти правильний баланс між «Ей, є правила» і «Ці правила тут не з причини».
Діти повинні знати, що ви спостерігаєте, доки не встановиться самодисципліна. Їхня мама і я — дуже самодисципліновані, енергійні люди, які займаються своїми справами і не потребують багато вказівок. Тому нам важко, тому що ми думаємо: «Чому вам постійно потрібен хтось, щоб це зробити?» Але ти не так починаєш. Вони будуть робити помилки, я просто кажу їм: не будьте тим хлопцем, який завжди таким. Не робіть одних і тих же помилок знову і знову.
— Як сказано Ліззі Френсіс
