Людям властиво помилятися, а також по-людськи отримувати критику за наші помилки або те, що інші сприймають як помилки. Особливо коли ти батько. Але чи виросли ви в сім’ї, де нічого, що ви робили, ніколи не було достатньо хорошим, чи ви не дізналися справжнього значення «конструктивна критика» до вашого третього начальника, може бути особливо складно мати справу з надмірно критичними або засуджуючими Люди.
«Більшість із нас докладає всіх зусиль, щоб зробити свою роботу якнайкраще та зберегти позитивну репутацію як здібної, компетентної людини та критики стає тим самим почуттям, якого ми намагаємося уникнути», — пояснює Райан Хоус, клінічний психолог із Пасадени, Каліфорнія, і автор. з Журнал психічного здоров'я для чоловіків. Ви зробили все можливе, чому це недостатньо добре?»
Додайте будь-яку невпевненість, і критика дійсно може спричинити хаос. «Більшість із нас мають вимогливих самокритиків, які знають наші слабкості, але зазвичай мають трохи доброти», — говорить ліцензійний психолог Аарон Рохлен, доктор філософії, професор Педагогічного коледжу Техаського університету в Остін. «Отже, коли з’являється хтось суперкритичний і складний, це ніби дає самокритику велику порцію еспресо. В результаті наша захист, гнів і тривога посилюються».
Як батько, природно прагнути дати своїм дітям краще дитинство, ніж було у вас. І якщо є якісь ознаки того, що ми не досягаємо цієї мети, може здаватися, що ми зазнали невдачі. «Ви знаєте, як це було відчувати себе занедбаним, мікрокерованим чи ретельно перевіреним. Тож ви більше за все прагнете забезпечити своїм дітям інше дитинство», — пояснює Хоуз. «Якщо хтось каже, що ви робите це неправильно, це вражає глибокий акорд. Можливо, критики просто пропонують поради чи поради з власного досвіду, але це легко можна почути як осуд нашої батьківської роботи».
Можливо, це важко побачити — і це може не принести великого полегшення, — але є срібло, якщо вам важко впоратися з критикою. «Визнайте, що біль, який приносить вам критика, можна переосмислити, щоб побачити, як сильно ви любите і цінуєте бути батьком», — каже Рохлен, який досліджує чоловіків, маскулінність та батьківство. «Якщо вам боляче критикувати батьківство, це може показати, наскільки ви дбаєте й хочете добре виконувати роботу».
Тим не менш, є також способи навчитися поводитися з критикою або боротися з судженнями, надмірно критичними людей, щоб ви могли зробити ситуацію максимально гладкою та звести до мінімуму будь-яку конфронтацію, образу або конфлікт.
1. Подумайте, хто критикує
Критика йде з усіх боків. Є ваші власні батьки, інші батьки на дитячому майданчику і батьки, які, здається, мають час не тільки виховувати їхні діти ідеально, але також тролять соціальні мережі та розривають усіх інших батьків, які не роблять того, що вони спосіб. Тому спочатку подумайте, хто вас критикує. Якщо це хтось, з ким вам більше ніколи не доведеться мати справу, киньте його, каже Рохлен. Якщо це онлайн, видаліть коментар або публікацію та заблокуйте їх, якщо потрібно. Якщо з кимось вам доводиться стикатися регулярно, ви повинні вирішити цю проблему. Але, можливо, не той другий.
2. Дайте собі хвилинку
Негайне зіткнення, як правило, не найкраще, щоб мати справу з кимось і своїми шаленими емоціями. Якщо можете, візьміть тайм-аут. Дайте зрозуміти іншій людині: «Зараз мене засмучує [або боляче] те, що ви сказали [або те, як ви це сказали]», — пропонує Рохлен. «Я подумаю над цим і поговорю з тобою пізніше». Таким чином ви уникнете нападу на критика і зможете розглянути те, що трапилося, після того, як у вас буде час все обробити.
3. Не сприймайте це особисто
Звичайно, легше сказати, ніж зробити. Але тут вам можуть допомогти деякі речі. По-перше, «не всі критикують, дивлячись на стиль батьківства іншої людини. Більшість ігнорують це, приймають це або прикусують язика», – каже Хоуз. Знання того, що джерело вашого лиха в меншості — і, можливо, найближчим часом не отримаєте жодної нагороди «Людина року», — може допомогти вам подолати біль. По-друге, «вони не знають, що таке життя з вашим конкретним набором інструментів і особливостями та потребами вашої дитини», – каже Хоуз. «Кожен має свою думку і черпає з власного досвіду, який, швидше за все, сильно відрізняється від вашого». Немає "кращого" батьківський спосіб, який може допомогти вам промовити просте «дякую» або посміхнутися і кивнути, а потім повернутися до того, що ви вважаєте найкращим для вашого дитини.
Нарешті, досвід критика може включати такі речі, як те, що їх менеджер розігнав або якщо батькові поставили діагноз хвороба Альцгеймера. І іноді люди проектують власні емоції на інших або хочуть, щоб хтось завдав болю тільки тому, що вони це роблять. Це не виправдовує те, що вони зробили з вами, але це може допомогти вам відмахнутися від цього.
4. Подивіться повз гнів
«Іноді ми використовуємо гнів як захист, щоб захистити себе», — каже Рохлен. Якщо ви помітили, що ваша кров починає кипіти, глибоко вдихніть, щоб охолонути. Коли у вас буде спокійніша голова, відступіть і запитайте себе, чи є щось у критиці, що може бути правдою, пропонує Рохлен. «Якщо ви інвестуєте в те, щоб стати кращою людиною, отримувати критику є частиною угоди», — каже він.
5. Зверніться до того, як вони це сказали
Можливо, вас турбує не те, що вони сказали, а те, як вони це сказали (або обидва). Якщо вас більше засмучує те, як вони винесли рішення, розв’яжіть ситуацію, визнавши і пояснивши їм, що ви відчули після їх винесення. Рохлен пропонує щось на кшталт: «Мені було боляче, коли ти сказав, що я погано прибирав після дня народження. Мені здавалося, що ти кричиш на мене, і крик був не найкращим способом для мене зрозуміти, як ти думав, що я можу зробити це по-іншому». Якщо людина, з якою ви маєте справу, є вашим партнером, ви також можете спробувати «командний» підхід і згадати щось на кшталт: «Я бачу себе як команда. Коли на мене як на частину цієї команди нападають і кричать, я не відчуваю, що ми в одній команді». Це може допомогти запобігти майбутнім кричущим матчам.
6. Роззброїти критика
Коли ви стикаєтеся з членом сім’ї чи подружжям, який надто критично налаштований, слова не завжди потрібні, щоб допомогти їм повідомити, що ви не цінуєте те, що вони говорять. Іноді елементарний дотик — наприклад, ніжна рука на руці — може допомогти їм заспокоїтися, каже Рохлен.
7. Забрати телефон
Якщо критика надходить через текстове повідомлення або онлайн від когось, кого ви знаєте, знизьте ескалацію конфлікту, зателефонувавши їм або зустрівшись, щоб поговорити, пропонує Рохлен. «Набагато легше образити, залякати та образити, коли ти не дивишся комусь в очі. Чим більше ви зможете гуманізувати та персоналізувати конфлікт, тим кращою буде ситуація», – каже він. І не намагайтеся писати текстові повідомлення, оскільки ці повідомлення можуть бути неправильно інтерпретовані через відсутність мови тіла.
