Я безпорадно дивлюся, як наш син бігає через ювелірний магазин — без взуття, штовхаючи свого іграшкова вантажівка проходами і сміючись, коли він розуміє, що я не підвищу голос голосніше. Він проходить повз іншого клієнта, який повертається до мене і каже: «Подивись, як він веселиться!» Хоча мій змирений вираз обличчя говорить, що він один, я радий за дитину. Він добре проводить час. Дитині подобається бути на публіці. Йому подобається це змішувати.
Ми регулярно відвідуємо мою дружину на її роботу — місцевий елітний ювелірний магазин — щоб грудне вигодовування логістика для наших другонароджений, або втиснути якийсь бонус сімейний час на обідню перерву. Більшість днів ми гуляємо і виїжджаємо, але іноді наш старший син любить спілкуватися з колегами моєї дружини або клієнтурою магазину, демонструючи свої навички продажу, які є значними. Коли це відбувається, я помічаю, що моя психіка напружується.
«Ви повинні контролювати свою дитину».
Але чому? Здається, він насправді нікого не турбує. Іноді, звичайно, але що з цією ледь придушеною потребою домінувати?
Цю історію подав а Батьківський читач. Думки, висловлені в оповіданні, не обов’язково відображають думку Батьківський як публікація. Однак той факт, що ми друкуємо цю історію, свідчить про те, що її цікаво і варто прочитати.
Для більшості батьків прагнення до контролю можна простежити в одному звукі — скиглиті дитини на публіці. Цей часто стигматизований звук, який ненавидять пасажири літаків у всьому світі, став лакмусовим папірцем для здатності батьків керувати поведінкою та емоціями своєї дитини. І як батьки, ми усвідомлюємо цей тест швидше, ніж ми думаємо. Ми намагаємося вгамувати плач дитини в ресторані. Ми зазнаємо невдачі. Ми усвідомлюємо невдачу, і це стає приводом залишатися в собі або контролювати. Але коли ми відступаємо — коли я відступаю — досить легко побачити, що проблема несерйозна.
Більшість людей не проти того, щоб діти поводилися як діти. Деякі так, напевно, але я не впевнений, що це моя проблема. Тому я намагаюся розібратися в моїх занепокоєннях.
— Він комусь завдає болю? Немає.
«Він завдає шкоди їхньому майну?» Немає.
«Чи він кидає виклик суспільним нормам, які є звичним явищем у елітних торгових закладах, змушуючи інших вважати, що він непокірна дитина безхребетного батька?» Без коментарів.
«Чи проектую я на себе припущені судження інших?» Мабуть.
Мій потреба в контролі у громадських місцях це не стільки моя дитина — це я й мій страх бути засудженим відвідувачами та працівниками. Це поспішне узагальнення, яке призводить до того, що постійно вибачаюся за нашого сина і порівнюю себе з уявними стандартами батьківства.
Якби ви провели опитування в будь-якому магазині, в якому моя дитина щойно розлютувала, я вважаю, що більшість скаже, що їх не турбує — і, можливо, навіть у захваті — це перерва. Чому я так запрограмований думати інакше? Можливо, це еволюційна риса, яку я переніс, активувавши мою систему «бийся чи біжи» — панікував у думка про те, що моя галаслива дитина виходить на вулицю як легка здобич для шаблезубого тигра чи зневажливого малюка бумер. (Де мої антропологи?)
Коли ми просимо вибачення за своїх дітей, за що ми насправді просимо вибачення? Логічна відповідь – порушення правил, але мій син ще не погодився з умовами нормативної поведінки. Для нього правила, які дорослі сприймають як звичайні, дурні й контрпродуктивні. Його головна вказівка — насолоджуватися навколишнім світом якомога повніше — не дозволяє такого рівня самостійного редагування. Моя робота — обережно це змінити та запалити, але… йому 2 роки. Смішно думати, що він зрозуміє всі нюанси свого оточення — наприклад, коли дорослі змінюють правила залежно від ступеня неформальності або вигадливості місця. Він знає, що не повинен (зазвичай) кричати в приміщенні. Хіба цього мало?
Є частина мене, яка так думає, а частина мене явно ні. Ця друга частина мене — це та частина, яка просить вибачення за мою дитину. І я знаю, що це божевілля. Просячи вибачення за свою дитину, я віддаю перевагу зневазі відставного бебі-бумера над радістю малюка. Але я все одно це роблю. Я намагаюся зловити себе, але вдається.
Отже, яка тут відповідь? Самоконтроль, я вважаю.
Можливо, мені не потрібно міцніше тримати мою дитину; можливо, мені потрібно триматися сильніше. Зрештою, неможливо і нерозумно намагатися контролювати розумовий та емоційний розвиток дітей. Їм краще навчитися співпереживанню, зустрічаючись з людьми, і причинно-наслідковим шляхом, збиваючи речі з полиць. Краще і для нас — і під «нас» я маю на увазі всіх нас. Краще жити у світі, де діти бігають, веселяться. Деяким покупцям це подобається. Можливо, більшість. Це гарно.
Немає нічого поганого в розвазі.
Зак Шорт — маркетолог, який живе на Сонячному узбережжі Флориди зі своєю дружиною та двома хлопчиками. Коли він не пише про себе від третьої особи, він любить гуляти в ролі сімейного шеф-кухаря смузі та постійного оповідача.
