Скигління, істерики, ігнорування дорослих – усі ми робили це, коли були дітьми, а тепер повинні мати справу з ними як батьки. Як виявилося, деякі способи обробки дратівлива поведінка дитини кращі за інших. Загалом, ми повинні розглядати поведінку як можливість. «Якщо ми робимо це правильно, дисципліна — це навчання», — каже Донна М. Вольпітта, Ред. D, засновник Центру стійкого лідерства. «Це не покарання». Ось як Вольпітта впорається з п’ятьма поширеними поведінками дітей, перетворюючи неприємності на життєві уроки, які, сподіваюся, виховають більш витривалу дитину.
скиглити
Ниття – це стратегія, яку діти використовують, тому що вона працює. Почніть із того, що скажіть їм це скиглити не спрацює більше, і — ось найскладніше — дотримуйтеся цього. Це означає не давати їм те, що вони хочуть, коли вони скиглить через це. Скажіть щось на кшталт «Тому що ви скиглили, це автоматичне ні». Але не зупиняйтеся на досягнутому, навчіть їх найкращій стратегії, щоб отримати те, що вони хочуть: «Наступного разу спробуйте запитати своїм звичайним голосом». оф Звичайно, використання їх звичайного голосу не гарантує, що ваші діти завжди отримають те, що хочуть, але Вольпіта каже, що якщо ви залишаєтеся послідовними, вони швидко дізнаються, що скиглити рівносильно "немає."
ТАКОЖ: Ефективні стратегії дисципліни для дитини з СДУГ
Не ділитися
Чому діти не діляться? Зазвичай тому, що не вміють. Візьміть таку ситуацію: ваша дитина бачить, як інша дитина грає з дуже бажаною іграшкою. Вона тягнеться і намагається взяти іграшку. Інша дитина міцно тримається. Плач з обох боків. Вольпітта каже, щоб навчити дитину, яка хоче отримати іграшку, першою запитувати: «Чи можна мені повернутись?» Інша дитина, швидше за все, скаже ні, тому що вона думає, що її єдиний вихід – це відмовитися від іграшки зараз. Скажіть іншій дитині, що вона, ймовірно, не буде використовувати цю іграшку вічно, щоб замість цього дорослі могли навчити її говорити: «Я буду віддам тобі, коли закінчу». Найчастіше, за словами Вольпітти, дитина з іграшкою здає її протягом двох хвилин. Це називається «сценарій», і в результаті у кожної дитини тепер є словесна стратегія отримання (або утримання) бажаного об’єкта.
Істерика
Від малюка до підлітка дитина, яка влаштовує істерику, більше не в його розумі. «Вони перебувають у лімбічній системі свого мозку, і чим більше батьки намагатимуться працювати з ними логічно, поки вони перебувають у цій частині мозку, тим більше розчарування це стане», – говорить Вольпітта. Замість цього виконайте попередню роботу, створивши сценарій тригера, коли станеться така ситуація. У сім'ї Вольпітти це були «сходи», що означало, що людина, яка починає істерику або збирається істерику, потребує підійти до однієї зі сходів у будинку, подалі від інших членів сім’ї, щоб не говорити те, що вони хотіли б жаль. Заспокоївшись, людина може повернутися, щоб розповісти про свої почуття. Це стосується і мами, і тата (втратити самовладання – це те, що трапляється з усіма). Для малюків ця стратегія занадто просунута. Просто підтвердіть, що вони не можуть мати або робити те, що хочуть, і що якщо вони продовжують кричати, їм доведеться піти в іншу кімнату. Якщо вони продовжують кричати, відведіть їх в іншу кімнату, поки вони не заспокоїться. Пам’ятайте про те, що не намагайтеся раціонально взаємодіяти з ними і не крутитися через це. Справді, вам нічого не потрібно робити, окрім як зберігати спокій і дозволяти їм вийти.
БІЛЬШЕ: Найбільша брехня, яку батьки говорять собі про дисципліну
Ігнорування мами і тата
Діти ігнорують заклик до вечері чи почистити зуби, бо не хочуть припиняти те, що вони роблять. Навчіть їх, що краще відповісти: «Я на останньому етапі гри, чи можу я мати ще п’ять хвилин?» Вольпітта каже, що, діти, поки не вчать інакше здається, що єдиний вихід - припинити те, що вони роблять, і негайно прийти поїсти, або ігнорувати маму і тата, щоб вони продовжували робити те, що вони робити. Дайте своїй дитині кращу стратегію: спілкування.
Не забирають за собою
Незалежно від того, чи говоримо ми про збирання іграшок, одягу чи столових тарілок, Вольпіта каже створити структуру, щоб ваша дочка робила те, що ти бажання її зробити логічно призводить до чогось такого вона хоче зробити. Зрештою, так це працює в реальному житті для дорослих. Ми не завжди хочемо щось робити, тобто готувати вечерю, але ми хочемо їсти, тому ми готуємо. Якщо сім’я збирається вдень до бабусі, нагадайте своїй дочці, що її іграшки потрібно забрати спочатку. Якщо вона хоче пограти у відеоігри після вечері, вона повинна спочатку віднести свою тарілку до раковини. Якщо вона не зробить того, що ви від неї просите, вона не зможе піти до бабусі чи грати у відеоігри. І ви повинні бути прихильником цього. Навіть коли вам це незручно. «Це все про подальше виконання», — каже Вольпітта.
Прочитайте більше розповідей Фетерлі про дисципліну, покарання та поведінку.
