Вибачте нас за те, що ми говоримо про очевидне, але життя дуже проклято стресовий негайно. Економіка на життєзабезпеченні. Школи та табори закриті. ми робота з дому та балансування догляду за дітьми. Ми турбуємося про наших друзів і родичів. Ми не можемо випадково прокручувати соціальні мережі, не наткнувшись на щось надзвичайно ненависне. І, о так, COVID-19 все ще є величезною загрозою. Тому це зрозуміло для всіх шлюби бути під великим тиском зараз.
Стрес поглинає стосунки. Це ставить нас усіх у стан, що призводить до меншого розуміння та більше аргументи. Спалахи неодмінно відбудуться. Хоча щеплення недоступні, вони є поради щодо стосунків які можуть допомогти людям впоратися. Як би частіше давати один одному перевагу сумніву. Або конкретні про мову, яку ви використовуєте під час суперечки. Або переконайтеся, що вокально цінуєте партнера наполовину частіше. Ось деякі поради щодо стосунків Всі батьки, які переживають стрес, повинні пам’ятати.
1. Встановіть межі
Зараз ми всі більш-менш затиснуті в одному просторі. Цього не уникнути. Але це не означає, що ми повинні весь час бути один на одному. Сядьте і обговоріть лінії розмежування. Визначте робоче місце один для одного. Надайте собі простір, який вам потрібен, щоб бути продуктивним і активним, не перевантажуючи їх. Якщо це означає сидіти в машині, щоб телефонувати, нехай буде так. Ми всі виконуємо належне.
Важливо, однак, що ці межі також повинні стосуватися того, коли ви приділяєте свою увагу своїй роботі і коли настав час для сім’ї. Дайте своєму чоловікові зрозуміти, що він або вона все ще є пріоритетом відкладаючи телефон і закриття ноутбука після завершення роботи.
«Коли ви працюєте вдома, легко відповісти на електронні листи вранці й пізно ввечері», — каже терапевт. Еліза Кінгсфорд. «Для деяких це добре, оскільки це створює гнучкість протягом дня в інший час. Але майте на увазі, що це не починає поглинати ваші дні». Розчарування неодмінно будуть. Прийміть до відома та внесіть зміни за потреби.
2. Отримайте навмисне
За словами доктора Сьюзен Мекки, автора Дар кризи, Один з найважливіших кроків, які ми всі можемо зробити під час будь-якої кризи, це зупинитися і сказати собі: Ким я хочу бути під час цього і як я хочу діяти? Створення цього наміру, за її словами, допомагає тримати себе під контролем. Чи бувають моменти, коли підриваєшся, коли хочеш бути спокійним і розміреним? Абсолютно. Ми всі люди. Але якщо ми зробимо цей намір і поділимося ним з подружжям або кимось іншим, це може допомогти вам повернутися на правильний шлях. «Літаки не літають по прямій. Вони постійно змінюють курс», – каже доктор Мекка. «Отже, як батько, ви завжди будете перебудовуватися. Але якщо ви не знаєте свого курсу, ви не знаєте, до чого ви пристосовуєтеся».
3. Розклад на самоті
Ми всі потрібен час для себе щоб знятися стресу або просто відключитися на 20 хвилин. Зараз потреба ще більша. Це означає, що ми всі повинні планувати час, щоб вийти на вулицю, побути на хвилинку наодинці або зробити все необхідне, щоб подумати. Не роблячи цього, ми з більшою ймовірністю кидаємося на наших партнерів або створюємо для них більший емоційний стрес.
У зайнятих домогосподарствах цю потребу можна пояснити лише за допомогою належного спілкування. Парам потрібно сісти і обговорити це. Який час вам потрібен? Коли ми можемо встановити цей час у розкладі? Також важливо розуміти потребу вашого партнера в тому ж. Терапевт Бен Хугланд, MS, LFT стверджує, що парам важливо не бути пасивними і не ображатися на когось, хто просить побути на самоті. Тому плануйте цей час наодинці. А якщо ваш партнер неохоче, запропонуйте взяти дітей або прилаштуйте для них щось таке, що змусить їх побути на самоті. Це потрібно кожному.
4. І плануйте час як пара
Зараз може бути легко відчути себе сусідами по кімнаті чи колегами, а не романтичними партнерами. Подружжя повинні обов'язково вжити заходів, щоб розпізнати цю сторону. Замовляйте з того місця, яке вам подобається. Вирушайте разом довгу прогулянку, поки малюк спить в колясці. Подивіться старий фільм, який вам обом подобається. Заплануйте разом заняття Zoom.
5. Дайте один одному користь сумніву
Коли стрес високий, дуже легко неправильно інтерпретувати чиїсь цілком нормальні дії. Хороше практичне правило: коли ви спілкуєтеся зі своїм партнером, дайте йому перевагу сумніву. «Ви обидва маєте справу з підвищеним стресом і непередбачуваністю, тож, швидше за все, ваш партнер насправді не намагаються роздратувати вас або діяти егоїстично — вони, ймовірно, справді приголомшені і думають не так ясно, як зазвичай», каже Джессі Боненкамп, ліцензований професійний консультант у Вірджинії. «Якщо вам потрібно підняти проблему, зосередьтеся на конкретній поведінці, яка вас турбує, а не на критиці характеру чи особистості вашого партнера».
6. Виділіть час для вентиляції
У стресові часи легко забути доторкнутися один до одного. Не гарний вигляд. Тому будьте уважні та виділіть певний час наприкінці кожного дня, щоб поговорити про те, що відбувається. Боненкамп каже, що протягом цього запланованого часу у кожного партнера є 10-15 хвилин, щоб поговорити про те, що його хвилює — стрес на роботі, занепокоєння про здоров’я батьків, фінансові проблеми тощо. Інша людина просто слухає, перевіряє та підтримує («Вирішувати проблеми не можна, якщо спеціально не просять!», нагадує Боненкамп.) Потім настає черга іншої особи, і ролі змінюються. «Цей час, щоб зібратися разом і підтримати один одного – це чудовий спосіб залишатися на одній сторінці, зменшити стрес один одного та залишатися на зв’язку та сильним у цей стресовий час», – каже вона.
7. Практикуйте вдячність
Це трохи сирно? Звичайно. Але іноді це те, що нам усім потрібно. Виділіть час разом, щоб поділитися речами, за які ви вдячні. Вони можуть бути такими великими або маленькими, як ви хочете. Подумайте: я вдячний, що наша дитина любить розтирати живіт. Я вдячний, що вони все ще роблять Flamin’ Hot Cheetos. Або я вдячний, що наші друзі поруч з нами. Запишіть їх разом або поділіться ними в тексті протягом дня. Вони зроблять чудеса для вашого душевного стану. Чому? «Чим більше ви практикуєте вдячність, тим менше ви практикуєте страх», — каже Кінгсфорд. Її більша рекомендація: щодня записуйте принаймні 10 речей, за які ви вдячні. Досить скоро це стане другою натурою.
8. Поверніться до основ спілкування
Незважаючи на те, що зараз список справ батьків, пов’язаних із пандемією, дуже довгий, його варто записати на курсі підвищення кваліфікації зі спілкування, перебуваючи разом у в’язниці соціального дистанціювання. «Завжди корисно практикувати основні комунікативні навички, які полягають у тому, щоб зменшити критику, дарувати й отримувати компліменти та позитивну увагу», — каже Меніє Бодурян-Тернер, психолог. Д., психолог із Вудленд-Хіллз, Каліфорнія.
Один із прийомів покращення спілкування — запитати один одного: «Що ви чули, як я сказав, коли я сказав «винесіть сміття»?» наприклад, каже Томас МакДона, Psy. Д., засновник Good Therapy SF. «Часто ми неправильно тлумачимо або перекручуємо те, що говорять наші партнери, і в надмірно негативному ключі», – каже МакДона. Цей трюк, додає він, допомагає вирішити проблему, якщо партнер почує замість цього, продовжуючи приклад: «Ти ледачий, і я повинен робити все тут».
9. Не нехтуйте самообслуговуванням
Сьогодні безкінечно обговорюється догляд за собою. Але це не робить його менш важливим. «Ви неодмінно повинні подбати про основи», - каже доктор Мекка. І роблячи це, ви можете переконатися, що ваші діти це роблять». Медитуйте протягом п'яти хвилин. Зробіть кілька глибоких дихальних вправ. Їжте гарну їжу. Повноцінно висипайтеся.
Кожен повинен запитати себе: що насправді змушує мене відчувати себе краще? Відслідковувати. Якщо ви залізаєте в соціальні мережі, щоб поспілкуватися з друзями на кілька хвилин, але потім відчуваєте, що вам гірше через всякі дурниці в соціальних мережах, тоді знайдіть альтернативу. Натомість налаштуйте Zoom Meetings або Google Hangouts з друзями. Візьміть пиво з приятелем через FaceTime. «Мета — зрозуміти, що вам потрібно зробити, щоб бути найкращим батьком і людиною, якою ви можете бути зараз», — каже вона.
10. Дізнайтеся, як перейти від аргументів
Розбіжності неминучі в будь-якому шлюбі. Однак одним із визначальних аспектів міцних, щасливих стосунків є здатність подолати сварку. «Неважливо, чи ви сперечаєтесь, тому що всі пари сперечаються, важливо повернутися до столу після цього і поговорити про те, що сталося, і взяти на себе свою роль», – зауважує сімейний терапевт. Мелісса Девіс Томпсон. «Це дозволяє подружжю глибоко поділитися своїми почуттями, не сердившись чи розчаруючись під час сварки».
11. Будьте відкритими щодо своєї вдячності
Перевірка це одна з найважливіших речей, які пари можуть зробити один для одного. Знаючи, що ваш партнер чує, що ви говорите, цінуєви, і розуміє вас, говорить про базову потребу у зв’язку. Чи впоралися вони з тим розпорядком перед сном? Скажіть їм. Чи вміло вони впоралися з істерикою чи криком? Скажіть їм. Вони були зірками дистанційного навчання? Скажіть їм. Батьки часто гладять дітей і визнають їхній чудовий вірш або чудову гру, в яку вони грали, але ми не визнаємо, що ми цінуємо в наших партнерах. Робити це – це демонстрація підтримки та любові до їхньої важкої роботи в той час, коли це безумовно потрібно — і, в кінцевому підсумку, показує дітям приклад того, як виглядають стосунки любові та підтримки подобається.
12. Звертайте увагу на дрібниці
Маленькі жести мають велику вагу, і для пар, які мають взаємну повагу, ці маленькі жести є другою натурою. Проста любовна записка або трохи довше обійми можуть змусити вашого партнера відчути себе підтвердженим і оціненим. «Один короткий і милий текст або електронний лист на день може змусити серце вашого коханого стукати, не змушуючи його чи її голову обертатися від електронних перевантаження», — пропонує сімейний психотерапевт доктор Френ Уолфіш. твій зв'язок».
13. Зрозумійте, чого справді вимагає повага
Партнери, які поважають один одного, працюють краще. Це і просто, і ні. Тому що, коли справа доходить до створення справедливості поваги у їхніх стосунках, пари повинні зосередитися на тому, щоб бути відповідальними за те, як їхні дії впливають на іншого. «Дещо це є здоровим глуздом і зазвичай зосереджується на особистої відповідальності», — Арісія Е. Розповіла нам Шаффер, MSE, терапевт і тренер, що спеціалізується на вихованні. «Не кладіть порожню коробку з-під молока назад у холодильник, приберіть за собою, повідомте своєму чоловікові, якщо ви спізнюєтеся. Іншими словами, основні людські міркування. Але це також означає взяти на себе відповідальність за свої власні тригери або потреби та поговорити зі своїми партнер за потреби». Іншими словами: без постійного спілкування справжньої поваги ніколи не буде досягнуто.
