Отже, у вас був a велика бійка. Одне призводило до іншого. Піднялися голоси й обмінялися гострими словами. Що трапилось, то сталося. Ви не можете повернутися зараз. Але все, що ви можете зробити, це охолодитися, обміркувати події, що відбулися, і приступити до усунення розриву між вами та вашим партнером. Враховуючи те, що відбулося, ви можете думати, а можете ні вибачення є гарантованим. добре. Але важливо відкрити шляхи спілкування. Іноді найкраще, що ви можете зробити після а боротися надіслати текст. Правильний текст, тобто.
Тепер давайте спершу роз’яснимо одну річ: якщо ви просите вибачення, чи просто висловлюєте жаль про те, що суперечка погіршилася, особиста зустріч завжди є найкращим способом. Текст може виглядати як поліцейський і погіршити ситуацію. Однак бувають випадки, коли це має сенс. Скажімо, якщо ви сваряєтеся перед тим, як вийти на роботу, або перебуваєте в розпалі охолодження і хочете відпустити ваш партнер знає, що, що б не сталося, ви обіцяєте все вирішити, текст є варто. Це також може допомогти згасити речі перед повторним залученням.
«Незгоди та суперечки є неминучими частинами майже будь-яких стосунків», – каже доктор Бет Паусік, психолог і директор відділу поведінкової охорони здоров’я. Його & Її. «Не дивлячись на стрес, іноді може бути навіть складніше прийняти рішення, що робити далі. Хто зламає лід і зробить перший крок до вирішення?»
Текст, на думку д-ра Паусіча, часто є рішенням цього питання з низькими ставками. Велике застереження тут полягає в тому, що текст має передувати особистій розмові. Це спосіб відновити взаємодію на відстані. Але є велика різниця між надсиланням тексту та надсиланням правильно текст. Незалежно від того, чи хочете ви вибачитися, пояснити, що ви разом переживете все, що трапилося, або надіслати тактовне повідомлення з жалем за те, що зайшли занадто далеко, ось кілька прикладів, які слід пам’ятати.
Пов'язаний вміст
1. «Я хочу розібратися в цьому, і я сподіваюся, що ми зможемо знайти спосіб зробити це, будучи добрими один до одного».
Після великої суперечки у вас може виникнути спокуса написати щось на кшталт: «Я не хочу сваритися…» Але вставляючи в розмову таке слово, як «боротися», навіть з найкращими намірами, можна створити нестабільність. Доктор. Мімі Вінсберг, головний медичний директор та співзасновник Світла сторона, і автор Говорячи пальцями, пояснює, припускає, що це може навіть виглядати як незначна загроза, оскільки це означає, що результат невизначений, якщо його не можна зрозуміти без розбіжностей або емоцій. Замість цього намагайтеся запропонувати вирішувати все раціонально та мирно. «Таким чином ви наголошуєте на доброті та залишаєте місце для шанобливих розбіжностей», — каже вона.
2. «Я був би вдячний за можливість пояснити себе».
Єдина точка зору, яку ви можете зрозуміти, - це ваша власна. Тож не наважуйтесь знати, звідки ваш партнер чи дружина, роблячи поспішні висновки. Замість цього розкажіть їм про свій план руху вперед, додавши ясності. «Ця фраза показує, що для вас важливі стосунки», — каже доктор Вінсберг. «Просячи надати можливість пояснити себе, ви говорите про що ти може запропонувати ситуацію на той момент». І якщо ваш партнер готовий вислухати, подякуйте йому за можливість.
3. «Дайте мені знати, що вам потрібно зараз».
«Другу заспокійливо почути, що ви зацікавлені у перегляді розбіжності після того, як ви обидва мали можливість її обробити», — пояснює доктор Вінсберг. «Якщо вам самій потрібні простір і час, будьте ласкаві, попросіть про це. Може бути корисно сказати щось на кшталт: «Ми можемо забрати це знову [завтра, у ці вихідні тощо]»..” Якщо ваш партнер спеціально вимагає кімнати для дихання, або навіть якщо ви відчуваєте, що йому потрібен час, щоб розігрітися, ви можете запропонувати себе гнучким і щирим способом.
4. «Мені погано через те, що сталося».
Скажімо, ви повертаєтеся до своїх нейтральних кутів і думаєте, що, можливо, так і було ти хто зіпсував. Досить справедливо. Текстове повідомлення – це чудовий спосіб визнати свою помилку та взяти на себе відповідальність. «Якщо ви помиляєтесь і усвідомлюєте це, візьміть на себе відповідальність і принесіть щирі особисті вибачення», — каже доктор Паусич. «Такий тип реакції визнає, що те, що ви зробили — або не зробили — було неправильним і образливим, і що ви хотіли б поговорити, а не сперечатися». Тож проковтніть цю гордість і нехай ваш партнер прочитає правда.
5. «Я хочу, щоб ти знав, що я люблю тебе».
Втрата з поля зору вашої любові один до одного є побічним ефектом криків, криків і забуття, чому ви взагалі партнери. У тексті після суперечки важливо дати своєму партнеру зрозуміти, наскільки ви піклуєтеся. «Запевнити свого партнера, що це була просто бійка і що ви хочете все виправити, підтверджує, що бійка не відображає ваших справжніх почуттів», — каже доктор Паусич. «Незважаючи на сварку, ваша любов до чоловіка чи партнера не змінилася. Ви можете визнати, що суперечка була нелегкою справою, але ви хочете рухатися вперед і виправляти речі».
6. «Тим, ким я був під час цього бою, я не хочу бути з тобою.”
Брюс Беннер і Халк. Доктор Джекіл і містер Хайд. Норман Бейтс і його мати. Коли напруга наростає, навіть найм’якіші з партнерів і подружжя можуть перетворитися на димого монстра, нездатного на розум, логіку чи раціональне мислення. Якщо це схоже на вас, визнайте, а потім спокутуйте своє тривожне перетворення. «Будьте чесними, беручи відповідальність за свої дії», – каже д-р Паусич. «Ви вчинили не так, як це було добре. Дайте своєму партнерові зрозуміти, що ви усвідомлюєте, що перейшли межу і хочете стати краще».
7. «Мене не хвилює суперечка. Я піклуюся про нас».
Ми, люди, любимо перемагати. Настільки, що іноді ми не бачимо, що виграш чи програш є незначними, якщо ви граєте в гру проти когось ти любиш. Скажіть своєму партнерові, що ви вважаєте, що ваші стосунки більше, ніж табло, і очки не мають значення. «Зосередьтеся на важливості стосунків, а не на виграші чи поразці», – радить д-р Паусич. «Ваші стосунки з вашим партнером важливіші за ваше его або кажучи, що ви перемогли. Якщо ваші стосунки закінчуються через щось тривіальне, не має значення, хто виграв чи програв».
8. «Це було жахливо. мені шкода. Я дозволив моменту взяти верх».
Іноді ми переглядаємо аргументи ззовні і не можемо повірити, наскільки вони дурні. Або ми це там згадаємо був суперечка, але не мають найменшого уявлення, про що йдеться. Однак у розпал моменту ми обидва можемо погодитися, що воліємо бути майже деінде. «Визнайте, якою була ця суперечка», — каже доктор Паусич. «Тоді дайте зрозуміти своєму партнерові, що ви дозволили моменту взяти верх над вами». Ви можете вибачитися за свою участь у божевіллі, знаходячи спільну мову про те, що ви обидва відчували під час сварки.
9. «Я обіцяю готувати вечерю щовечора на цьому тижні».
Можливо, не ті слова, якщо ви випадково поганий кухар. Але якщо ви були тим, хто зайшов надто далеко, не соромно запропонувати хабар, щоб повернутися до умов розмови. «Надати пропозицію виправитися — це хороший спосіб розпочати розмову», — каже д-р Паусич. «Це може бути жест, як-от пропозиція допомоги з конкретними повсякденними справами, або щось навіть більше. Головне — показати, що ви готові примиритися, і, можливо, підняти настрій у цьому процесі».
10. «Мені сумно, коли ми не можемо спілкуватися».
Переконайтеся, що ваш партнер знає, що ви інвестуєте у відносини, дуже важливо для підтримки їхнього здоров’я. Дайте іншій людині зрозуміти, що вона важлива для вас, описуючи, наскільки це відстойно, коли ви не на одній сторінці. «Ключ тут полягає в тому, щоб дати людині зрозуміти, що ви цінуєте її та стосунки, і що це негативно впливає на вас, коли у вас була сварка», — каже доктор Вінсберг. «Якщо ви не чули точки зору свого партнера, або хочете краще зрозуміти її чи звідки вони беруться, не забудьте висловити цікавість».
11. «Я можу — і буду — робити краще».
Взяти на себе частину провини за суперечку — це дивовижно, але що ви збираєтесь робити, щоб вона не повторилася? «Сказавши щось подібне, дає змогу іншій людині зрозуміти, що ви мотивовані працювати над чимось і намагаєтеся уникнути тих самих помилок у майбутньому», — пояснює доктор Вінсберг. «Бажання вдосконалюватись часто важливіше за будь-який останній результат». Хоча ви не можете чесно гарантувати, що будете ніколи більше не сваритися, принаймні ви можете переоцінити свій підхід — колективно — з вигодою значущого заднім поглядом.
12. «[Вставте сюди жарт ізсередини]»
Однією з найкращих частин будь-яких стосунків є внутрішні жарти. Якщо ви відчуваєте, що момент настав правильний, використовуйте ці унікальні, єдині в своєму роді зв’язки, якими ви поділяєте свого партнера, щоб почати наступну розмову. «Це складне, — каже доктор Вінсберг. «Але якщо ви можете це зробити, використання гумору передає ваш спільний час і прихильність один до одного. Мета тут полягає в тому, щоб створити відчуття доброї волі та єдності або просто змусити іншу людину посміхнутися». Уникайте сарказму або будь-чого, що може бути неправильно витлумачено. Але іноді дурість – це те, що може допомогти двом людям зустрітися посередині.
