Добрий батько,
Днями я і моя трирічна дитина сварилися через коробку з соком. Він хотів соку, і цього дня йому вже було достатньо. Тож він танув і кричав на мене, і я загострювався. Але потім він завдав удару, і він вдарив мене прямо в горіхи. Це було не так важко чи щось таке, але було досить важко, щоб зашкодити, і я був такий здивований і злий, що схопив його за плечі дуже сильно закричали: «Ні!» Тоді я схопив його за руку, підвів до сходинки тайм-ауту й повалив вниз там. Мені це було не приємно.
Я думаю, що він був сколихнутий від усього цього, і через хвилину я охолонув і відчував себе дуже погано від того, як грубо я був з ним. Я маю на увазі, я не вдарив його, не вдарив чи щось таке, і я б ніколи цього не зробив. Я його не шлепаю і не шлепаю. Я навіть майже не кричу на нього. Але я просто схопив його грубіше, ніж мав би, коли був засмучений. Я не пишаюся цим, і це мене хвилює. Я псую, як тато? Чи можу я щось зробити, щоб зробити це краще?
Занадто грубо в Ролі
Отже, ви схопили свою дитину в гніві та здивуванні? Що ж, хороша новина полягає в тому, що ви не схопили його з простої жорстокості або для того, щоб завдати болю і вселяти страх. Натомість ви показали йому неприкрашену емоційну реакцію. Це покращує ситуацію? Не особливо. Ми не повинні ображати чи лякати наших дітей. Кінцева мета – не бути грубим зі своєю дитиною в будь-якому контексті. Але важливо почати з певної заспокоєння. Ти не зламаний. Ви не погана людина. Чорт, ти навіть не поганий батько. Зрештою, ви ставите питання про те, щоб зробити його кращим, і це те, що роблять хороші батьки.
Тож давайте обговоримо, як зробити його кращим. На щастя, є кілька дій, які ви можете зробити, щоб змінити ситуацію, починаючи з прощення.
Тепер ми збираємося використовувати прощення кількома різними способами. По-перше, ви пробачите себе. Ви зробили помилку і працюєте над тим, щоб її змінити. Зменшіть себе трохи, позбавтеся від почуття провини, вирішите змінитися і рухатися далі. Якщо ви не пробачите собі, що почуття провини і занепокоєння можуть перерости в депресію і тривогу, важче керувати своїми емоціями у складних ситуаціях, тобто весь третій рік вашої дитини, мабуть. Позитивна самооцінка буде тут вашим другом. Крім того, міцна самооцінка та впевненість у собі є гарним виглядом для вас. Ваш син підхопить це.
Він також підхопить смирення. Тобто вам потрібно щось мати. Знову ж таки, тут ми говоримо про прощення. Як тільки ви пробачите себе, вам потрібно попросити прощення у свого сина.
Є багато батьків, які бліднуть при думці про вибачення та попросити пробачення у своєї дитини. Вони побачать цей вчинок нижче свого становища як батьків, так і дорослих. Ці батьки помиляються. Вибачитися і просити прощення у дитини – це радикальний вчинок. Це не тільки моделює цінність смирення та смиренності, але й прагнення прощення показує дитині, що є відновлення від помилок. Справжнє вибачення допомагає налагодити розірвані стосунки, і, чесно кажучи, ваші стосунки з сином, ймовірно, могли б трохи поправитися.
Цей акт вибачення не повинен бути екстравагантним. Просто скажіть йому, що ви були здивовані і скривджені, але зробили поганий вибір. Скажіть йому, що вам шкода, і ви не хотіли його образити або налякати, і що ви зробите все можливе, щоб зробити кращий вибір у майбутньому. Потім рухайтеся далі і робіть щось веселе, що сподобається вам обом.
Налагодити справи з сином — це чудово, але це лише короткострокове рішення. Наступним кроком є вирішення власної поведінки. Це, як ви можете собі уявити, довгостроковий проект. Насправді, це може вимагати уваги протягом усього життя. Просто так йдуть справи. Від звичок важко позбутися, особливо якщо вони захоплені сильними емоційними реакціями. Тож ви повинні мати можливість відзначати поступові та керовані зміни.
Уникати того, що ви називали боротьбою за владу, вам дуже допоможе. Є кілька способів зробити це. Один із них полягає в тому, щоб побудувати та зміцнити конкретні, послідовні та розумні межі, пов’язані з поведінкою вашої дитини. Наявність кордонів допоможе і вам, і вашій дитині зрозуміти, коли настав розумний час, щоб зробити велику справу з поведінкової проблеми. Але важливо, що ці межі не повинні бути довільними. Вони повинні бути пов’язані з цінностями, важливими для вашої сім’ї та сім’ї.
У наведеному вами прикладі ви згадали, що боротьба за владу була через сік. Ось питання: чи було це справді таким важливим? Чому? Наявність чітко визначених і послідовних меж, пов’язаних із цінностями, допоможе вам відповісти на це питання як для себе, так і для вашої дитини. Це допомагає вам зрозуміти, на яких пагорбах справді варто померти. Чи справді інший сік суперечить вашим цінностям?
Подумайте про це так. Можливо, однією з ваших великих сімейних цінностей є самоконтроль і розсудливе споживання. добре. Тоді має існувати послідовне дотримання та повідомлене обмеження, яке стверджує, що дозволено лише два соки на день, щоб сприяти самоконтролю. Тож ваша дитина просить сік номер три, ви нагадуєте йому, чому він не може його їсти спокійно та зібрано, а потім йдете геть. Не потрібно ходити туди-сюди. Кордон посилено, цінність просувається, і на запитання надано відповідь.
Якщо у вас ще немає межі соку, то у вас немає причин не давати дитині ще один сік. Ваша причина полягає в тому, що я так сказав. Раптом все стало особистим. Ваша дитина думає, що ви просто дурень, або вона почувається невпевненою, тому що правила не зрозумілі. Лайно наростає, і раптом у вас на плечах вашої трирічної дитини ваші великі рукавиці.
Тепер навіть з чітко визначеними межами можливо — навіть, навіть ймовірно — ваша дитина розлютить вас. Зрештою, трирічні діти мають легендарну здатність викликати обурення. Через це вам потрібно попрацювати над розробкою кнопки паузи. Ви повинні розпізнати, що вам жарко, а потім припинити взаємодію, буквально, як натиснення кнопки паузи.
Коли ви зупинитеся, ви можете зробити кілька речей, щоб змінити ситуацію: ви можете зробити кілька глибоких заспокійливих вдихів або ви можете фізично вийти з ситуації, якщо ваша дитина знаходиться в безпечному місці. Третій варіант — капітуляція — просто поступитися. І якщо ви відчуваєте потребу рятуватися в безпеці, ви використовуєте цю просту фразу: «Я переосмислив свою позицію».
Декілька речей трапляються, коли ви говорите своїй дитині, що переосмислили свою позицію. По-перше, ваша гнучкість моделювання, яка є хорошою рисою для будь-якої дитини. По-друге, ви визнаєте, що люди можуть змінити свою думку перед обличчям раціональних доказів того, що те, що вони зараз роблять, не працює — також неймовірний урок.
Ця тактика дозволить вам зірвати потяг гніву, щоб ви ніколи не поклали свої руки на дитину, навіть якщо він вдарить вас по члену. І я говорю це як батько двох хлопчиків, які чудово прицілюються, коли справа доходить до ударів у промежину.
Ви не станете ідеальними за одну ніч, але з деяким прощенням, продуманими кордонами та тактичними маневрами ви будете на хорошому шляху. Удачі.
