Коли він був дитиною, Брент Свейцер багато чув про неспокійний шлюб своїх батьків. Набагато більше, ніж він дбав. А оглядаючись ретроспективно, Швейцер каже, що те, що його мама спиралася на нього, щоб отримати емоційну підтримку, було досить шкідливим. The стосунки батьків і дітей розмитий.
«Коли моя мати поділилася зі мною своїм емоційним болем, я відчув, що падаю в яму», — каже Sweitzer, тепер батько двох дітей і ліцензований терапевт у Каммінгу, штат Джорджія. «У дорослому віці я уникав близьких стосунків, особливо романтичних. Я боявся поділитися з іншими своїми справжніми почуттями та справжньою сутністю».
Лише після того, як Швейцер пішов на консультацію, він зрозумів, що зазвичай ставить потреби інших людей вище своїх. Він також дізнався, що діти не повинні комфорт дорослих про їхні проблеми дорослих і про те, що мозок дітей недостатньо розвинений, щоб справлятися з таким рівнем відповідальності. Пізніше він трохи перервав спілкування з мамою, щоб вилікуватися. Мати Швейцера, яка, за його словами, не усвідомлювала, що завдала йому шкоди, з тих пір вибачилася.
Діти від природи чуйні, тому батькам легко переступити межу ненавмисно «батьківство»: акт поміщення дітей у ситуації, коли вони більше відчувають себе батьками, ніж дітей.
«На жаль, дітей легко експлуатувати, — каже Аарон Андерсон, LMFT, директор клініки шлюбу та сім'ї в Денвері. «Якщо ви навчите дітей бути доступними, коли у вас емоційний зрив, вони будуть, тоді як інший дорослий ні».
Батьки не докладають свідомих зусиль, щоб експлуатувати своїх дітей, каже Андерсон. Але прийнято думати, З моєю дитиною набагато легше розмовляти; вони піклуються про мене і обіймають мене, коли мені погано.
Звертатися до дитини за любов’ю та підтримкою може не здаватися, що це може зашкодити її розвитку, але коли така поведінка «виховає» дітей, це може. Існують два типи батьківства: «Інструментальне батьківство» стосується дітей, які піклуються про молодших братів і сестер або беруть на себе виконання домашніх завдань, і, як правило, воно менш шкідливе для дітей. Більш проблематичним типом є «емоційне батьківство», при якому батьки за допомогою різноманітної поведінки звертаються до дітей, щоб задовольнити свої емоційні потреби. Діти, які регулярно відчувають останнє може взяти на себе нездорову роль — об’єднання батьків, терапевта та найкращого друга — у стосунках між батьками та дітьми.
Те, що Швейцер пережив зі своєю мамою, було емоційне батьківство, форма дисфункції, яку важче дочекатися, ніж відкрито зловживання. Як і Sweitzer, багато чоловіків не впізнають цього, коли це відбувається. Ставши дорослими, вони можуть піти на терапію, щоб допомогти з тривогою чи депресією, або щоб з’ясувати, чому вони продовжують розлучатися. Відчуття, що батьки неналежним чином покладаються на них за емоційною підтримкою, зазвичай не спонукає хлопців до терапії.
Ми чуємо набагато більше про «токсичні» стосунки матері та дочки. Жінки, як правило, більш емоційно виразні, ніж чоловіки, тому має сенс, що вони можуть звертатися до дітей, щоб задовольнити свої емоційні потреби, частіше, ніж тата. Мами є основними опікунами частіше, ніж тата, і тому несуть більший тягар критики з боку батьків.
«Чоловіки, мабуть, «виховають» рідше, тому що їх вчать: «Не покладайтеся на дітей, не спирайтеся на свою дружину, не спирайтеся ні на кого», — каже Андерсон. «Протягом усього свого життя, чоловікам кажуть не відчувати і перестати бути емоційними.”
Хоча батьківство, ймовірно, трапляється рідше серед батьків, воно все ще трапляється як у хлопчиків, так і у дівчат. І чоловіки, які мали подібний досвід у зростанні, але не усвідомлюють цього, ризикують повторити таку поведінку зі своїми дітьми.
Батьківство: коли батьки винні
Чоловіки, як правило, шукають підтримки у своїх дітей різними і, часто, більш тонкими способами, ніж жінки, каже Карла Марі Менлі, доктор філософії, клінічний психолог із Санта-Роза, Каліфорнія.
«Я працював з батьками, які приділяли всю свою увагу своїм маленьким дітям, часто маленьким дочкам, щоб уникнути емоційна близькість з матір’ю», – каже Менлі. «Тоді дитина «замінює» матір, яка часто злиться й озлоблюється, і стає татовою маленькою принцесою».
Дітям подобається, коли їх так люблять, але батьки, які роблять це, часто не встановлюють чітких і чітких обмежень для дітей, тому вони позбавлені можливості бачити своїх батьків здоровим, єдиним фронтом. Ці діти часто виростають, щоб отримати право і шукайте партнерів, які подбають про них. Цей тип батьківства зменшує їх здатність дозріти до сильних, впевнені люди, вона каже.
У Менлі також є клієнти (жінки, а також чоловіки), які кажуть, що їхні батьки схожі на маленьких дітей, які уникають будь-якої частини життя, яка не приносить задоволення. «Коли батько має таке ставлення, дитина, природно, змушена виконувати роль батька», — каже вона.
Менлі додає, що багато чоловіків скажуть, що їхні дружини – їхні найкращі друзі, що чудово, але іноді вона їхня також тільки друг. Коли тато не ладить з мамою, він може довіритися синові чи дочці-підлітку про свої проблеми у стосунках, що ніколи не підходить. Ще один поширений сценарій, який Андерсон бачить у своїй практиці, — це батьки, які, виявивши, що їхній син знайшов свою схованку порножурналів, кажуть йому: «Не кажи своїй матері».
“Це стосунки батьків», – каже Андерсон. «Він покладається на свого сина, щоб захистити таємницю, яка ставить дитину в позицію захисту батьків, незалежно від того, щоб захистити його від збентеження чи неприємностей з чоловіком».
Хоча багатьом батькам це може здатися проблемною поведінкою, не варто говорити своїй дитині: «У мене було напружений день на роботі і потрібні обійми», – каже Свейцер.
«Це більше стосується ваших потреб, а не вашої дитини», — каже він. «Це заважає автономії дітей. Вони можуть подумати: «Що станеться, якщо я не обійму? Чи мій батько перестане мене любити?» Приміром, добре попросити дитину сісти у вас на колінах, але це завжди має бути вибір для дитини».
Як правило, батьки частіше, ніж мами, виховуються через гру, каже Андерсон. Чоловік, якого виховує батько, може відчувати себе винним за те, що не займається певною діяльністю зі своїм татом, а не зі своєю дружиною, тому що він знає, що у його батька мало друзів. Або дитина може пограти з батьком у ловлю чи піти на гру не тому, що хоче, а тому, що татові нудно і хоче, щоб його син розважав його.
Батьки можуть запитати: «WTF помиляється, приводячи мою дитину на гру з м’ячем? Я просто проводжу з ними час і роблю щось веселе». Але ключовим є аспект емоційної опори, каже Андерсон. Інакше кажучи, важливо «чому»: якщо ваша дитина відчуває себе зобов’язаною та має можливість надавати вам підтримку (скажімо, піти з вами на бейсбольний матч, навіть якщо він ненавидить бейсбол), це перевертає відносини між батьками і дітьми, які проблема.
«Ми не хочемо перешкоджати спілкуванню чоловіків з дітьми, але вони повинні запитати себе: «Чи це сприяє моєму автономія дитини, і чи це насамперед задоволення моїх потреб чи потреб здорового розвитку моєї дитини?» Sweitzer. «Не неправильно хотіти, щоб і ваші потреби були задоволені, але запитайте себе, чи йдете ви проти потреб вашої дитини».
Психотерапевт каже, що стосунки між батьками і дітьми не слід перевертати, навіть якщо діти молоді Сьюзан Піз Гадуа, LCSW, співавтор Нове «Я так». Наприклад, один із клієнтів Гадуа попросив його молоду дорослу дочку допомогти йому прикрасити його нову квартиру після розлучення з її матір’ю, що неналежним чином поставило її на роль дорослої людини. Крім того, донька, напевно, не сміливо відмовлялася від неї, адже вона була потрібна її татові.
Батьки, які виховують дітей, можуть захищатися від цього, коли на це вказують під час терапії, каже Андерсон. Звичайні протести включають: «Але моя дитина така розумна і доросла, вони можуть це впоратися», «Ти повинен був побачити моїх батьків; Я ставлюся до цього набагато краще, ніж вони були», і «Мої діти люблять мене і люблять мені допомагати».
Більш традиційні батьки, які виховують дітей, можуть виховувати дітей з філософією, що вони є авторитетом і можуть виховувати дітей, а також розмовляти зі своїми дітьми, як захочуть, каже Свейцер. Він додає, що вони можуть говорити такі речі, як: «Кров густіша за воду», «Те, що відбувається в сім’ї, залишається в сім’ї» або інші філософії, які можна використати як виправдання для виховання дітей.
Проблема батьківства у стосунках між батьками і дітьми
«Взаємовідносини між батьками і дітьми за визначенням є ієрархічними», – каже експерт з питань батьківства Ванесса Лапоант, зареєстрований психолог у районі Ванкувера та автор Дисципліна без шкоди: як змусити своїх дітей поводитись, не зіпсувавши їх. «Діти повинні мати можливість схилитися до емоційного відпочинку, який забезпечує їм ієрархія. Дитина нахиляється, спираючись на міцний хребет батьків. Якщо ви найкращі друзі зі своїми малюками, вони нахиляються, а ви повертаєтеся до них, і структура стає хиткою».
Коли діти не можуть знайти цей «емоційний відпочинок» з вами, продовжує вона, це перериває ріст і розвиток, особливо емоційний розвиток. Кінцевим результатом є емоційно незрілі діти.
«Це не означає, що у стосунках не повинно бути близькості; має бути, без сумніву. Але батьки повинні бути на провідній позиції», – каже Лапоант. «Тоді ви отримаєте насолоду від щастя своєї дитини, і ваша дитина буде вільною бути щасливою і не залежатиме від потреб батьків».
Багато батьків не знають про різницю влади у стосунках між батьками та дітьми, додає Свейцер. Мами і тата фізично більші і мають повністю розвинений мозок, і діти залежать від них у всьому. «Батьки можуть забути про це, особливо якщо вони в кризі», — каже він.
Прикро парадоксально, що добросовісні зусилля батьків надати дітям свободу волі іноді можуть призвести до батьківської поведінки. Наприклад, у Lapointe є клієнти, які дали своєму 8-річній дитині сказати, в якій школі він хоче навчатися. Вони хотіли врахувати його думку, але Лапоант зазначив, що це батьківство: «Тепер дитина залежить, якщо це рішення не спрацює, що жахливо!» вона каже.
«Найбільш проблемна річ, яка сьогодні відбувається з дітьми та батьками, — це те, що я називаю «Халком». діти: «Діти повністю керують шоу, і батьки ставлять їх у це місце», — Лапоант продовжується. «Батьки емоційно та поведінково відмовилися від своєї лідируючої позиції. Значною мірою це допомагає пояснити епідемія тривоги.”
Андерсон погоджується, що батько-вертоліт є свого роду символом батьківства.
«Ось цей батько відкладає себе в сторону, аж забуває себе», — каже він. «Вони забувають гуляти з друзями, як пара. Вони зосереджені виключно на своїй дитині, і в результаті їхня дитина стає для них системою емоційної підтримки, якою дитина не повинна бути».
Діти, які емоційно виховані, мають реальну владу в сім’ї, звідки і випливає ефект прав. Але вони також, як правило, невпевнені, тому що на певному рівні діти знають, що не здатні заспокоїти дорослих. Це змушує дітей відчувати тривогу, каже Свейцер.
Дослідження пов’язано всі види негативних наслідків батьківства, включаючи депресію, тривогу та компульсивний догляд. Але деякі дослідження знайшов позитивні ефекти, а також, наприклад, більша стійкість у дітей, яких виховують батьки. один вивчення опубліковано в середина 2000-х років виявили, що неповнолітні молоді діти, які піклуються про батьків з ВІЛ/СНІДом, показали певні позитивні наслідки, включаючи менше зловживання психоактивними речовинами та кращі навички подолання.
The наслідки батьківства є складними і потребують додаткового вивчення, зазначають автори згаданої вище статті 2011 року. Вони виявили, що тимчасовий період підвищеної відповідальності через, скажімо, втрату роботи батьків, може бути більш терпимим для дитини. Культурні фактори також впливають на те, як дитина може реагувати на батьківство. Важливо, що дослідники також виявили, що сприйняття було ключовим фактором у тому, як діти реагують на батьків. Якщо діти відчувають, що їхній досвід був несправедливим або несправедливим, і що було мало визнання або вдячність з боку батьків, вони, як правило, мали більше проблем з психічним здоров’ям, ніж діти, які не відчували цей шлях.
Крім того, дитячі особистості також є важливим фактором, каже Гадуа. Простіше кажучи, деякі діти справляються з тиском краще, ніж інші. Але було б безпечніше не робити таку ставку.
Уникнення пастки батьківства
«По суті, важко попросити батьків бути психологами», – каже Гадуа. «Батьківство – це дуже складно, і багато з того, що ви навчаєтеся, ви будете розглядати ретроспективно. Озираючись назад, ви скажете: «Вау, я не повинен був цього робити».
Усі люди мають фундаментальну потребу відчувати себе побаченим і почутим, і кожен, скажуть вам більшість психологів, має якусь частину багажу від власного виховання, яку вони привносять у свої стосунки з власними дітьми. Це трохи налаштовує нас на невдачу на фронті батьківства.
«Люди часто фантазують про те, як було б мати дитину», — каже Лапоант. «Нарешті ми зможемо бути з кимось, хто любить нас так, як ніколи раніше не любили. Тож із самого початку ми трохи налаштовані на те, щоб діти задовольнили наші потреби. Тому ми надмірно ділимося або намагаємося багатьма іншими способами заповнити в собі діру, яку діти не повинні або насправді не можуть заповнювати».
Найголовніше, каже вона, щоб ти був відповіддю для своєї дитини, а не мав усі відповіді.
«Ви не будете ідеальними, але коли ви все-таки робите помилку, вам потрібно її виправити», — погоджується Гадуа. «Ремонт того, що не так, може допомогти створювати стійкість у дітей і навчає їх, що вони також повинні виправляти свої власні помилки».
Не слід плутати турботу про те, щоб не виховати дітей, що допомагає дітям стати впевненими та безпечними дорослими, із пестливістю. Це не захищає дітей від болю світу. Батьки, які уникають цього, просто не перевантажують їх невідповідними способами.
Наприклад, для дітей нормально бачити, як батьки плачуть, і насправді важливо, щоб батьки не казали своїм дітям, що вони в порядку, якщо вони плачуть. Це вчить їх не довіряти своєму сприйняттю, оскільки вони бачать по енергії батьків, що тато сумний, каже Гадуа. Краще сказати щось на кшталт: «Мені зараз потрібно плакати, але це не ваша робота — піклуватися про мене, це моя робота». Батьки повинні дати дітям зрозуміти, що вони вже мають необхідну підтримку. В ідеалі батьки насправді мають таку підтримку.
«Батьки повинні переконатися, що у них є група підтримки дорослих, на яку можна спиратися, і що вони роблять дорослі речі з дорослими», – каже Андерсон. «Таким чином, ви не звертаєтесь до дітей, щоб задовольнити ці потреби. Коли у вас хороші дорослі стосунки, жодна дитина не зможе з цим конкурувати».
Іншими словами, висловлювати емоції можна, якщо батьки не спираються на своїх дітей, коли вирішують проблеми дорослих. На семінарах для батьків, які він веде, Свейцер пропонує батькам звертати увагу на мову, яку вони використовують, коли висловлюють гнів або розчарування з дітьми.
«Якщо діти виявляють неповагу, доречно сказати: «Я засмучений тим, що ви мене не слухаєте», — каже він. «Тому що ви підкоряєтеся своїм почуттям і підказуєте щось у даний момент і те, що ваша дитина може контролювати».
Але принадність дітей полягає в тому, що батькам не потрібно намагатися отримати від них любов і підтримку — вони, природно, залежать від них і люблять їх.
«Як сім’я, ми повинні відчувати себе згуртованими, безпечними та піклованими», – каже Андерсон. «Це все є відповідними потребами, і їх потрібно йти вперед і назад. Але є способи, які відповідають віку».
Свейцер каже, що він уважно ставиться до того, щоб задовольнити свої емоційні потреби за допомогою дружніх стосунків із дорослими та власної терапії.
«Я також наполегливо працював, щоб вислухати те, що мої діти чули або сприймали про наше фінансове становище, щоб пояснити з ними, за що вони відповідають як члени нашої сім’ї — допомагають по господарству, граються, ходять до школи — і що вони є ні відповідальний за: турботу про дорослих», – каже він.
