Наступне було синдиковано з Лінія здоров'я для Батьківський форум, спільнота батьків і впливових осіб, які розповідають про роботу, сім’ю та життя. Якщо ви бажаєте приєднатися до форуму, напишіть нам [email protected].
Коли я дізнався, що моя дружина Леслі помирає від ускладнень через метастатичний рак, одне з перших речей, що прийшло мені в голову, було: «Як я скажу дітям?»
Я пам’ятаю, що відчув неймовірне благословення, так це можливість обговорити це з моєю дружиною як пара, перш ніж вона насправді померла. Я знаю, що не всі мають таку можливість. Це те, про що ніхто ніколи не хоче обговорювати як пара, не кажучи вже про їхніх дітей.
І я погуглив, звісно. Ні моя дружина, ні я не були психологами, і я знаю, що щоразу, коли нам доводилося повідомляти дітям погані новини, я продовжував хвилюватися, що якось зіпсую їх назавжди. Я не хотів зробити це неправильно. Діти сильні та витривалі, і діти здивують вас, але все ж…
Все, що я знайшов і прочитав, було дуже загальним: будь чесним. Підходьте до нього з любов’ю. Такі речі. І це допомогло. Типу. Ці речі дійсно важливі, я просто думаю, що я очікував знайти якийсь покроковий, схвалений лікарем метод розмови зі своїми дітьми про смерть. Я просто не впевнений, що щось подібне може існувати, тому що кожна дитина така різна.
Unsplash / Енні Спратт
Я думаю, що є кілька менш загальних, сподіваюся, більш корисних порад, які допоможуть вам у цьому процесі. Це те, що я робив, коли говорив зі своїми дітьми про їхню маму, але насправді це могло стосуватися будь-якої коханої людини. Будь то батько, друг чи золота рибка… горе не є змаганням. Якщо ти любив і втрачав, це все болить.
Тому я думаю, що перше, що я вам скажу: знай свою дитину. Я маю на увазі те, як люди радять комікам або ораторам «знати свою аудиторію».
Ніхто не може сказати вам, що правильно сказати (так, як я сподівався, що вони можуть), тому що ніхто не знає вашу дитину так, як ви знаєте свою дитину. Ваш підхід до одного повідомлення може бути абсолютно різним для кожної дитини. Це, безперечно, було зі мною і моїм. Пристосуйте це повідомлення до дитини.
Моя старша Емма (13 років) здається дуже світською. Вона саркастична і гостра, але водночас така чутлива. Сарказм — це маска, яку вона носить, щоб бути схожою на свого батька, але чутливість — це людина, яку вона ховає під маскою. Моє послання їй було складнішим: трохи натхнення, трохи відвертої правди і навіть трохи гумору. Я знаю, що це, мабуть, звучить дивно, але ти, мабуть, маєш знати Емму.
Я очікував знайти якийсь крок за кроком, схвалений лікарем метод розмови з дітьми про смерть.
Моя молодша, Лілі (9), аутистка і здається такою невинною. Моя здатність розуміти те, що вона знає, обмежена моєю нездатністю ефективно спілкуватися з нею. Мій підхід до розмови з Лілі дуже відрізнявся від мого підходу до Емми. Я тримав мову простою. Я залишив повідомлення прямим. Я намагався уникати метафор, які, на мою думку, могли б її збити з пантелику.
Тепер настає найважча частина: знати, як ви збираєтеся розмовляти зі своєю дитиною.
Зокрема, щодо Емми, ми хотіли сказати їй багато речей про смерть її мами. І однією з найважливіших речей для її матері було те, щоб Емма не гнівалася на Бога. Бог був дуже важливим для моєї дружини.
Зрештою, вона дуже сильно сперлася на релігію і твердо вважала, що лише завдяки Божому стійкому впливу вона змогла досягти цього, наскільки могла. Мені потрібно, щоб Емма знала це. Мені потрібно, щоб Емма знала, наскільки це важливо для її матері.
Flickr / Енн Гав
Зрештою, у мене були записки для розмови з Еммою. Я буквально репетирував їх… не тому, що планував дати їй відрепетовану розмову, а тому, що їх було 4 чи 5 ми з Леслі погодилися, щоб вона зрозуміла, і я хотів переконатися, що не забув нічого з їх.
Це були важливі речі для нас з Леслі, речі, про які Емма повинна знати:
- Я ніколи не переставав битися.
- Ми не знали, що це термінал. Ми ніколи не приховували від вас правду.
- Бог допоміг мені в цьому, я люблю Бога, і Він допоміг мені залишатися сильним. Я хочу, щоб ви також любили Його, щоб Він міг допомогти вам у цьому, так, як Він допоміг мені.
- Моя любов, дух і пам'ять завжди будуть з тобою. Вони ніколи не зникнуть з твого життя, навіть якщо моє тіло є.
- Ми повинні любити один одного і бути сильними один для одного як сім’я. Це нас не зламає.
Я знаю, що повідомлення змінюватиметься від особи до людини, від батька (або опікуна) до дитини, але я маю чітке уявлення про те, що Я планував сказати, що це допомогло мені не лепетати нескінченно, намагаючись заспокоїти почуття за допомогою великої гучності моїх слів.
Тому що це те, що відбувається. Або принаймні це сталося зі мною. Я намагався пояснити це, поки біль не зник, а ти просто… не можеш.
Я також пам’ятаю, як священик увійшов і сказав слова через Леслі, і, незважаючи на те, що я не був особливо релігійним, я знайшов Мене втішало, що тут, принаймні, є хтось, хто «знав, що робити». І я думаю, що саме тому знання вашого повідомлення так важливий. Якщо нічого іншого, це заспокоює, що незважаючи на втрату, здається, ви знаєте, що робити далі.
Я намагався пояснити це, поки біль не зник, а ти просто… не можеш.
Ви не можете відмовлятися від сумного, але ви можете принаймні контролювати повідомлення.
Ви можете принаймні зробити це «не гірше». Я думаю, що зрозуміло, що ви не можете полегшити втрату близької людини, пояснивши це, але я все одно намагався. Я так старався просто продовжувати говорити, поки мої діти не побачать, що все буде добре, і намагався зробити так, щоб вони не були такими сумними.
І коли я зрозумів, що роблю це, я перевірив себе. Незалежно від того, наскільки дивовижним є ваше повідомлення, як би добре ви не були налаштовані на потреби вашої дитини, кінцевий результат вимагає багато часу та багато обробки. Ви не можете зробити це краще, але ви можете принаймні переконатися, що ваша дитина розуміє, що вона не одна в цьому, і що це не зруйнує вашу сім’ю.
Говорити про все. Будь відкритим. Плакати.
Я багато думав про те, яку людину я хотів би бачити, щоб мої діти сумували за матір’ю, тому що я думаю, що люди, можливо, чоловіки зокрема, відчувають, що їм потрібно представити сильну зовнішність. І я не знаю, що це обов’язково правильно.
Unsplash / Тімоті Кольчак
Я хотів, щоб мої діти знали, що наша сім’я міцна, але я також хотів, щоб вони знали, як сильно я люблю їхню матір. Я хотів, щоб вони знали, як сильно я буду сумувати за нею. Я хотів, щоб вони знали, що те, що вони відчували, відчував і я. Я хотів, щоб вони не сприймали горе як слабкість. Я хотів, щоб вони бачили це як природний результат втрати. Я не хотів, щоб вони коли-небудь думали, що мені це не боляче. Я ніколи не хотів, щоб вони думали, що мені байдуже. Я хотів, щоб вони знали, що я люблю їхню матір і люблю їх. Я хотів, щоб вони знали, що плакати можна. Це те, що ви робите, коли проходить людина, яку ви любите.
Це все те, що я зробив до смерті Леслі, і коли вона померла. Але я відчуваю, що це половина справи. Інші речі - це просто речі, за якими ви повинні йти в ногу. Технічне обслуговування. Вони не легші, хоча я думаю, що з часом і практикою вони можуть бути. Але я думаю, що вони настільки ж важливі, якщо не важливіші, ніж ця початкова дискусія.
Перед сном я запитував Емму, як вона. Я впевнений, що їй це нудно чи роздратування. Але більше того, я б розповів їй, як я.
У скорботі було багато речей, які мене здивували. Наприклад, іноді я виявляв, що коли мені дуже сумно, я відчуваю себе добре від цього. Наче сумний означало, що я сумую «правильно».
І навпаки, я виявив, що коли у мене був хороший день, я відчував провину за це. Наче я забув, або над цим. Я говорив про це з Еммою. Я запитав її, чи помітила вона це. Я думаю, що це допомогло їй відповісти власними словами, коли я вперше розповіла їй про ці дивні почуття.
Я виявив, що коли мені було дуже сумно, мені це було добре. Наче сумний означало, що я сумую «правильно».
І я б вибирав моменти. Кілька днів мені хотілося відчути, як поживають діти. Але якби у них був веселий день, я б не хотів переходити на це спорядження. Знову ж таки, ви знаєте свою дитину. Я вважаю, що важливе те, що, відкриваючи свої почуття, ви підвищуєте ймовірність того, що ваша дитина відкриється вам про те, що вона відчуває.
Мені найбільше сумно, коли я уявляю всі частини життя наших дочок, які Леслі ніколи не побачить.
Перші побачення, випускні церемонії, весілля — коли я думаю про ці втрачені можливості, це здається таким несправедливим. І так сумно. І немає нічого срібного для такого мислення.
Коли я думаю про щасливі спогади, які я мав із Леслі, я все ще сумую, але це солодкий смуток. Це не відчуває жалю до себе. Це дозволяє мені згадати Леслі і оплакувати її втрату, але все ще відчуваю себе благословенним, що мав можливість пізнати її.
Це те, на чому я кажу своїм дітям зосередитися. Я ніколи не цензурую їхнє горе. Я ніколи не кажу їм не думати про речі, які засмучують їх, але я пропоную їм альтернативу: коли ти думаєш про маму, намагайся менше зосереджуватися на тому, що вона пропустила чи буде пропускати, і більше думай про все хороше, з чим ти можеш поділитися її.
Pixabay
Коли я розмовляв з похоронним директором, вона сказала: «Ти маєш робити те, що вважаєш за потрібне для тебе» щодо скорботи.
Багато разів під час цього процесу я думав: «Для цього немає підручника». Я прислухався до свого серця. Я приймав рішення, виходячи з того, що було правильним для мене та моєї родини.
З’явиться так багато речей, про які ви просто не думаєте, і до яких ви насправді не підготувалися. Чи беремо ми щорічні сімейні канікули? Що ми робимо до Дня матері? Як ми святкуємо її день народження?
Поговоріть про них зі своїми дітьми. Подивіться, чого вони хочуть. Вирішіть, що ви хочете. Це правильно? Чи здоровий він? Поважний? Лікувальний?
Хоча це не «терапія» сама по собі, ми почнемо відвідувати групу підтримки наприкінці цього місяця. Деякі речі занадто великі, надто страшні чи сумні, щоб впоратися самостійно. Визначте, коли настав час попросити про допомогу або шукати її.
Ми хочемо думати, що зможемо зробити все самостійно. Але шукати допомоги не соромно. І такі речі виходять за межі гордості.
Ви знаєте свою дитину, і якщо ви ведете відкритий діалог, ви можете досягти точки, коли ви впізнаєте: «Я просто не можу їй допомогти. Мені потрібна допомога." Незалежно від того, чи це розмова зі священиком чи психологом, чи просто відвідування групової підтримки, є табори горя та багато інших інструментів, які допоможуть вам у цьому постійному процесі. Використовуйте свої ресурси.
Леслі говорила мені ось що: зверніться до вчителів і вихователів і запитайте у них їхні спостереження.
Коли Леслі померла, я звернувся до вчителів Емми. Я попросив допомоги. Я пояснив ситуацію. Я хотів, щоб вони стежили за нею. І я отримав відгук. Я чув про часи, коли Емма, здавалося, була десь в іншому місці, або коли вона здавалася похмурішою, ніж зазвичай.
Її вчитель танців надіслав мені електронного листа, просто запропонувавши мені перевірити її, тому що вона здавалася невірною в контексті того, як вона впоралася з речами до того моменту. Ця інформація дозволила мені побачити, як поживала Емма, коли вона не робила для мене сміливе обличчя.
Flickr / Амудхахаріхаран
Використовуйте такі ресурси, щоб визначити, чи потрібна вам додаткова допомога. Просити про допомогу людям часто важко. Ми хочемо думати, що зможемо зробити все самостійно. Але шукати допомоги не соромно. І такі речі виходять за межі гордості.
Зі мною та, напевно, для більшості людей, дитина не єдина, хто сумує, тому говорити з дитиною про смерть, поки ви маєте справу зі своїми почуттями, дуже важко. Але в певному сенсі це може бути дивною перевагою, тому що ви говорите від серця і знання.
Ви «отримаєте» це так, як ніхто інший, принаймні спочатку. Ви обійдете чутливі питання, від яких ніхто інший не дізнається. Ви можете зробити це, тому що ви повинні це зробити, і ви зробите це краще, ніж будь-хто інший, тому що ви любите своїх дітей.
Джим овдовів, у нього 2 доньки, одна аутистка (9), друга ні (13). Він пише про батьківство, аутизм, горе та неспокійне, але любляче сімейне життя Блог Just A Lil коли дозволяє його бурхливе, але любляче сімейне життя.
