Любов сліпа, але шлюб відкриває очі. Так звучить старий жарт. Хар Хар. Але є багато правди в цьому водевільському коліні: шлюб дає можливість кожному партнеру побачити іншого в новому світлі. Це світло показує поліровані поверхні, про які ми ніколи не знали, а також показує шорсткі або потріскані краї, які потребують допомоги. І це призводить до скарги: речі, які вони хотіли б усвідомити, те, що вони хотіли б робити частіше, те, що вони роблять, що несвідомо змушує іншого відчувати себе меншим або нелюбим.
І знаєте що? Вислухати скарги корисно. Дійсно корисно. Тому що всі ми маємо тенденції, які перетинаються. Ось чому ми спілкувалися з різними дружинами, щоб дізнатися, що вони дійсно хотіли б, щоб їхні чоловіки припинили робити. Більшість їхніх скарг зводяться до проблем емоційної близькості та самосвідомості — і можуть допомогти іншим з нас зрозуміти, що ми можемо зробити, щоб покращити життя наших партнерів. Отже, подумайте, що сказали ці дружини, і подивіться всередину. Можливо, ви були винними в деяких із тих самих порушень. Можливо, не. У будь-якому випадку, їх приємно чути, незалежно від того, щоб тримати себе в руках.
Я б хотів, щоб він віддав собі більше довіри
«Я б хотів, щоб мій чоловік віддав себе більше. Він чудовий тато, і дивовижний чоловік – справді дивовижна людина. Але він має впевненість і зазвичай повертається до надзвичайної скромності, коли його хвалять або коли люди роблять йому компліменти. Мені здається, він боїться впустити це всередину. Я маю на увазі, я знати він боїться впустити це всередину. Це те, про що ми говорили. Я захоплююся його смиренням, я просто хочу, щоб він час від часу поплескав себе по спині за те, що він такий великий. Він цього заслуговує». – Жасмин, 36, Мобільний, А.Л
Я б хотів, щоб він більше включав мене в наші фінансові дискусії
«Мій чоловік дуже скритний щодо фінансів. Звісно, у нас є спільні фінанси, але у нього також є портфель акцій, яким він не ділиться ні з ким, окрім свого брокера, і, можливо, з другом або двома. Справа не в грошовому аспекті, насправді. Це більше секретність – я б хотів, щоб він розповів мені про це більше, тому що це частина його життя. Якщо я запитаю, він просто каже: «Не хвилюйся». У нас все буде добре». І це чудово і заспокоює. Але це все одно змушує мене відчувати, що він мені не довіряє або вважає, що я недостатньо розумна, щоб зрозуміти все». – Крістін, 63 роки, Шотокуа, Нью-Йорк
Я б хотів, щоб він зрозумів, що йому не потрібно все мені пояснювати
«Я довіряю своєму чоловікові – хотів би, щоб він це знав. Він завжди відчуває, що мусить мені щось пояснювати. Наприклад, чому він запізнився додому, або з ким він щойно розмовляв по телефону в іншій кімнаті. Я в захваті від того, що він такий чесний, але я йому довіряю. Це змушує мене відчувати себе його мамою. Мені не потрібно знати кожну дрібницю про його день, щоб знати, що він хороша людина. Якщо він хоче цим поділитися, це чудово. Але якщо він просто надає алібі, я відчуваю, що він мене більше боїться, ніж любить». – Джен, 37, Вест-Палм-Біч, Флорида
Я б хотів, щоб він знав, що просто сказати «Вибач» іноді недостатньо
«Я б хотів, щоб мій чоловік знав, що тільки тому, що він каже: «Мені шкода», це не позбавляє від образливих речей, які він сказав або зробив. Я вірю йому, коли він каже, що йому шкода, але слова, якими ми обмінялися під час бою, або образливі речі, які він зробив – чи не зробив, – знову і знову відтворюються в моїй голові». – Кайла, 29 років, Бостон, Массачусетс
Я б хотів, щоб він не змушував мене відчувати себе так, як я говорю В Його
"Зоровий контакт. Коли я розмовляю з ним про щось важливе, я б хотіла, щоб мій чоловік дивився зі мною очима. Він робить, але зазвичай це лише на секунду, а потім повертається до того, щоб дивитися в підлогу або вдалину. Я знаю, що він мене чує, але я не відчуваю, що він слухає. І це змушує мене відчувати, що він або байдужий, або наляканий — ні з того, ні з іншого я не хочу, щоб він був. Я просто хочу, щоб ми могли дивитися один на одного під час розмови до один одного, замість того, щоб я розмовляв на його”. – Мері, 54, Клівленд, Огайо
Я б хотів, щоб він зрозумів, що він не такий зручний, як він думає
«Мій чоловік вважає, що він набагато зручніший, ніж є насправді. Його батько — цілковитий «міс. Полагодьте це'. Але мій чоловік просто не успадкував ці гени. Він намагатиметься щось полагодити по дому, і зазвичай це буде тимчасовим рішенням, поки воно знову не зламається. Я хотів би, щоб він просто залишив свою гордість і визнав, що ми повинні викликати професіонала, щоб правильно вирішити проблему. Мені байдуже, що він не «Mr. Полагодьте це'. Мовляв, взагалі. І йому не потрібно намагатися справити на мене враження – спочатку ця частина була мила, а тепер це просто дратує. І дорого». – Зульма, 46, Фенікс, Арізона
Я б хотів, щоб він перестав бути таким оборонним
«Коли я приходжу до чоловіка зі «скаргою», хотів би, щоб він менше відповідав оборонно. Коли я кажу, що щось мене турбує, моя мета не в тому, щоб поставити його в головне місце, а в тому, щоб спробувати знайти рішення, яке працює для всіх нас. Але він одразу починає говорити про те, який він жахливий за те, що зробив, чи забув зробити, чи що. Це не те, чого я хочу. Я просто хочу розібратися! Разом!» – Ерін, 37 років, Ванкувер, Канада
Я б хотів, щоб він знову спробував мене сватати
«Мій чоловік завжди грав на гітарі, коли ми зустрічалися. Він намагався задобрити мене і справити на мене враження. Він більше не грає багато, якщо взагалі. Це змушує мене відчувати, що він перестав намагатися – наприклад, тепер, коли ми одружені, у нас є діти, він мене «здобув». Я думаю, що ця скарга подібна до багатьох інших жінок, але в моєму випадку це дуже конкретно його гітара. Він справді хороший! Мені подобається слухати, як він грає. Насправді це навіть не «намагання справити на мене враження». Я просто знаю, що він любить свою гітару, і я сумую за цією його частиною. Коли я прошу його зіграти, він просто ухиляється. Мені сумно, що мені доводиться практично благати його грати, коли раніше він мене дивував». – Емілі, 40, Нью-Йорк, Нью-Йорк
Я б хотів, щоб він перестав бути мучеником і просто залишив свою роботу
«Я хотів би, щоб мій чоловік залишив свою роботу. Він ненавидить це. Кожен день він приходить додому, він нещасний. Але він боїться кинути. Але це того не варте – стрес, який створює на нього ця робота. Мені байдуже, чи нам доведеться затягнути бюджет на деякий час, щоб він міг знайти щось інше. Його щастя для мене важливіше, ніж тимчасова відсутність безпеки. Частина мене відчуває, що йому подобається бути мучеником, але це дурно. Його настрій впливає на всіх у нашому домі. Я і діти. Коли він нещасний, це також робить нас нещасними. І все через цю жахливу роботу. Я ціную почуття бажання подбати про нас, але не цією ціною. Йому просто потрібно виростити пару і кинути. Він був би набагато щасливішим». – Сара, 29 років, Колумбус, Огайо
Я б хотів, щоб він більше сперечався зі мною
«Коли ми з чоловіком сердиті один на одного, мовчимо. Добре, він мовчить. Я хотів би, щоб він сперечатися зі мною більше. Звучить безглуздо, але я справді так. Я думаю, що суперечки показують, що ви достатньо піклуєтеся про проблему, щоб мати думку. Мовчання робить все таким двозначним. Покажіть мені якусь пристрасть. Я велика дівчина – якщо ви думаєте, що я ідіотка, скажіть мені. Якщо ви думаєте, що я неправий, скажіть мені. Кричати — це говорять, і я б краще так говорив, ніж не говорив взагалі». – Мег, 32, Вудсайд, Нью-Йорк
