Ніколи не буває ідеального часу, щоб мати аргумент. Але один з найгірших випадків - це коли а боротися запускається, і є лише невелике вікно часу, щоб обговорити це. Рано вранці, поки не пора виходити за двері. У суботу вдень перед приходом свекорів. Ви хочете закінчити суперечку, щоб не витрачати решту дня на роздуми про це і не впадаючи в образу. Але це непросто зробити, коли годинник цокає.
Тож як досягти згоди, коли час не на вашому боці? Ми встановили ліміт у часі — 20 хвилин — і попросили різних експертів про їх підхід. Це не легко. Але головне — використовувати перспективне мислення, хорошу дозу емпатії та закрити рот, коли рішення буде прийнято. Найважливіше: вступайте в суперечку, розуміючи, які цілі є, і, як Тоні Старк, працюйте над цим фіналом. Ось як вирішувати свої скарги на годиннику.
Співпереживати і передбачати.
Швидке завершення суперечки вимагає подальшого мислення. Тож, як тільки він почнеться, розберіть свого внутрішнього доктора Стренджа і подумайте, як розгорнеться ця суперечка: які цілі у ваших партнерів? Які їхні застереження? Які їх основні моменти? Коли ви зможете передбачити їх і працювати над своїми відповідями, говорить
Зрозумійте потреби кожного
Ви маєте свої потреби. У вашого партнера свої. Але не забувайте, що у ваших стосунках теж є потреби. Зосередження уваги на ваших потребах з урахуванням його потреб може заощадити час і допомогти вам знизити вашу незгоду до набагато більш ефективного розміру. «Потреби змінюються залежно від контексту ситуації», — каже Джордж Болл, Psy. Д., Л.П., ліцензований клінічний психолог. «Щоб вирішити конфлікт за такий короткий проміжок часу, першочергові потреби мають бути пріоритетними та представлений». Іншими словами: подумайте про ендшпілі «Чи вимагає ситуація термінового поведінкового змінити? Космос? Коли ваші безпосередні потреби будуть на столі, ви зможете вирішувати проблему ефективніше».
Домовлятися і торгуватися.
Трохи відкритості та креативності можуть зробити довгий шлях у короткій суперечці. Замість того, щоб витрачати всю свою енергію на те, щоб бути останнім, зосередьтесь на тому, щоб бути першим, хто впроваджує інновації. «Можливо, ви не були готові готувати, але настала ваша черга вечеряти. Можливо, саме про це і йшла суперечка», – пропонує Еймі Дарамус, Psy. Д., ліцензований клінічний психолог. «Це нормально, щоб встановити межу: я не готую. Але потім запропонуйте забрати те, що вам обом подобається, або заплатите за доставку за свої веселі гроші». Дармус пункт: У цьому сценарії, пропонуючи варіанти, ви виконали свою відповідальність, тільки в іншому випадку спосіб. «Якщо аргумент випливає з відповідальності однієї людини, подумайте про інші способи його виконання та будьте відкритими до різних способів задоволення цих потреб», — додає вона. «Є багато різних шляхів до однієї мети».
Візьміть підказку у Повелителя часу
Це надано з люб'язності Повелителя часу. «Є чудовий епізод Лікар, який де лікар стер спогади про команду переговорів, щоб ніхто не знав, на чиєму боці вони», – розповідає Дарамус. «Це призвело до переговорів про справедливий аргумент. Якщо обидва людини погоджуються на цю техніку, це означає, що ви знаєте, що можете розраховувати один на одного». В інших словами, спробуйте вирішити проблему свого партнера, а потім запитайте свого партнера, що він чи вона хоче зробити твій. Дарамус пропонує сценарій. Скажімо, у вас є лише один автомобіль, і вам обом потрібно ним користуватися. Переговори не стосуються мети використання автомобіля. Це про мету кудись потрапити. «Таким чином, ви можете подумати, як би ви доставили свого партнера туди, де він або вона хотів би бути, в той час як він чи вона робить те саме для вас», — каже вона. «Можливо, ви пропонуєте користуватися автомобілем, а ваш партнер погоджується заплатити за Uber. Кожна людина вийде з суперечки, почуваючись підтвердженою».
Не плутайте рішення та емоції
Що важливіше: емоції чи рішення. У 20-хвилинній суперечці відповідь парадоксальна: і те, і інше. За словами Дарамуса, якщо ви хочете, щоб суперечка закінчилася швидко, з реальним рішенням, не варто судити, чи практичні питання чи емоції важливіші «Ви повинні вибирати між перемогою у суперечці та захистом стосунків», вона каже. Подумайте: як можна виконати завдання і задовольнити емоційні потреби зараз? Можливо, завдання може зачекати до ранку, щоб ви могли провести час, розслабляючись і обговорюючи емоційні потреби. Або, можливо, завдання буде виконано відразу, і ви домовитеся про час для слухання пізніше. «Деталі менш важливі, ніж мета переходу від «виграшного» мислення до «виграшного» мислення», - каже вона.
Що б ви не робили, не намагайтеся отримати останнє слово
Коли рішення буде досягнуто, утримайтеся від спокуси сказати щось інше. Робити це — особливо для того, щоб отримати останнє слово — це все одно, що піднести паяльну лампу до вогню, який ви щойно загасили. «Я не можу сказати вам, скільки пар намагаються рухатися далі, коли рішення було досягнуто», — каже Болл. «Люди будуть говорити, поки не відчують, що їх почули. Ось чому довіра настільки важлива в суперечках». Якщо ви підійшли до кінця розмови, і вирішення вже на порозі, ви повинні вірити, що рішення буде виконано. А потім перестань про це говорити. «Навіть з найкращими намірами ви лише налаштовуєтеся на те, щоб зірвати прогрес, який ви щойно досягли»
