Наступне було синдиковано з Quora для Батьківський форум, спільнота батьків і впливових осіб, які розповідають про роботу, сім’ю та життя. Якщо ви бажаєте приєднатися до форуму, напишіть нам [email protected].
Що призводить до найгіршого результату: псування чи нехтування?
У певному сенсі це була перша проблема усвідомлення «в моєму обличчі», яку я мав як професіонал. Я влаштувався на роботу інспектором з умовно-дострокового звільнення в районному суді. Дуже швидко я вирішив, що з чистою совістю мені потрібно бути більше ніж «штампом» протягом 10 хвилин раз на місяць із призначеними мені умовно-достроково звільненими. Я почав вимагати фактичних консультацій щомісяця, щоб бути присутнім і змінювати, якщо це можливо, в їхньому житті. Інакше це був би ритуал жахливих попереджень, поверхневих запитань, а потім часто відставки, оскільки вони порушили умовно-дострокове звільнення та були повторно заарештовані та ув’язнені. Тож ці сесії дозволили мені дослідити, як вони опинилися в кріслі навпроти мене, і зрозуміти, як змінити хід їхнього життя під час наших необхідних стосунків. Це стала цікавою мандрівкою відкриттів, я можу поділитися деінде.
Але з набуттям досвіду я почав помічати цікаве явище. За іронією долі, на відміну від моїх початкових припущень, здавалося, що бідні й багаті мають схожі проблеми. Вони просто прийшли до нього з абсолютно протилежних сторін.
Наш брат-ідіот
Будь-яка крайність викликає занепокоєння. Надлишок або дефіцит виводить з рівноваги природу, що є небажаним. Бідніші діти часто залишалися без уваги. Майже на всіх кричали, принижували чи принижували, навіть будучи малими. Їхні душі горіли тим, що ніколи не були достатньо добрими. Вони вірили, що повинні бути розумнішими, тихішими, красивішими, приємнішими чи найкращими, а оскільки вони не можуть, здавалося б, краще просто не існувати, а їхнім батькам-богам було б краще. Все, що вони були – це «шматок лайна», який слід було змити. Про це насправді говорили дивовижній кількості з них. Тому ці діти зробили висновок: «Мені байдуже. Ніхто не піклується про мене, тому мені байдуже. Це світ собак, які їдять собак. Ви повинні брехати, красти і обманювати, щоб досягти успіху. Ви самотні."
Це наклало на життя нещастя, оскільки вони були схильні обманювати себе так само, як і інших, вважаючи це єдиним способом вижити. Вони й гадки не здогадуються, що «не піклується» насправді про них самих, і що уникнення цього призведе до їхньої смерті. Вони були схильні думати, оскільки світ був проти них, розумніше було діяти відповідно і виконувати своє пророцтво. Я не міг їх «відмовити» від цього.
Ці діти дізналися, що єдине, на кого вони можуть покластися, — це вони самі. Це загалом робило їх самотніми, але часто стійкими. Вони, як правило, не довіряли іншим. Іноді деяким пощастило, що хтось допоміг їм вийти з програми. Вони почали довіряти іншим і вчитися чесності як виходу. Дуже, дуже важко. Учитель, начальник, сусід; хтось торкнувся їхнього життя і запропонував альтернативу.
Вони були схильні думати, оскільки світ був проти них, розумніше було діяти відповідно і виконувати своє пророцтво.
З іншого боку, були діти, яких надто потурали й захищали. Ці діти зрозуміли, що вони важливіші для своїх батьків, ніж все, що вони робили. Зіпсований — це перезрівання фруктів настільки, що вони зіпсувалися. У людей, як і у фруктах, приїдливо солодке не сприймається як бажана якість. Іншим дітям вони не подобаються, оскільки вони вірять, що світ створений, щоб служити тільки їм. Вони очікують, що світ обслуговує їх, як і їхні батьки вдома. У них немає відчуття терміновості чи реальних проблем. Придбання були їх способом позбавити нудьги від повторюваності. Найновіша, остання річ, яку можна мати або дозволити їм повірити, що вони перемагають.
Коли речі ламалися, вони просто отримували нові. Коли вони робили щось не так, їм потрібно було лише сказати «Вибач», і все йшло, як і раніше. Коли вони потрапляли в біду, батьки витягували їх з неї. Після сотень тисяч таких переживань вони зробили висновок: «Мені байдуже». "Я не треба дбати». «Я можу брехати, обманювати чи красти, і мені байдуже, тому що я відчуваю мінімум чи ні наслідки. Я можу вийти з будь-чого, тому правила не поширюються на мене».
Ці діти вважаються хуліганами, але вони слабкі без підтримки. Вони залежні особистості, які використовують зовнішні чинники, щоб бути в порядку, будь то гроші батьків, престиж чи позиція впливу. Без цього вони виглядають досить жалюгідно. Вони не знають, як стояти самостійно. Їм ніколи не доводилося розвивати власний характер. Їм не вистачає стійкості, оскільки їм не доводилося по-справжньому покладатися на себе. Тож ці діти теж не вірять у себе, але якось вірять, що інші їм зобов’язані.
Pixabay
Тому, незважаючи на очевидні переваги багатства проти бідний, обидва опинилися в моєму кабінеті. Часто багатій дитині був набагато довший шлях, щоб туди дістатися; тож, за іронією долі, будучи старшим і зазнавши більше нещасних випадків, перш ніж їх наздогнали наслідки, було важче пройти до зворотного курсу.
Тож що привело до найгіршого результату? Стало справді питання про те, коли настав час вирости з дитинства і стати відповідальним дорослим. Піднятися чи опуститися складніше? Важче довіряти іншим чи довіряти собі? Протягом багатьох років я мав справу з багатьма тими й іншими як пацієнти. Здається, обидва повинні досягти дна, щоб одужати і просуватися.
У певному сенсі багатим дітям легше, тому що, якщо їхні ресурси відрізані, вони вчаться покладатися на себе, що вони повинні були робити весь час. Крім того, багато хто, незважаючи на срібну ложку, здобули хорошу освіту і мали певні аспекти життя, які вони вважали захоплюючими. Зазвичай вони мають інші ресурси, на яких можна заробити, оскільки вони об’єднані в мережу, включаючи, часто, зв’язки людей, які мають ресурси, щоб допомогти їм. Більше того, вони знають, що таке гарне життя, і хочуть повернутися туди економічно. Іноді, на жаль, це просто скидає їхню знайому пастку.
Нарцисиста легше перекваліфікувати, ніж соціопата.
У неблагополучної дитини інший набір проблем. Багато разів вони не отримували жодної любові, тому довіра для них є анафемою. Вони довіряють лише собі, тому їм важко спілкуватися за межами своєї зони комфорту, що зазвичай означає таких, як вони самі. Це безправні діти, які схильні взаємодіяти з установами, метою яких є виправлення поведінки. Це збільшує їхню недовіру, а не зменшує її. Більшість, схоже, навчаються кращим навичкам маніпуляції, а не вирішують одужати.
Тим не менш, у цій групі є діти, яким просто потрібна перерва; якщо одна людина щиро проявляє до них інтерес, це переверне їхнє життя. Ці діти відчувають занепокоєння і, за умови належного впливу та допомоги, стають водіями, які хочуть покращити себе; щоб показати людей, які зневажали їх на початку, або нагородити тих, хто вірив у них.
Тож найважче показати дітям із дефіцитом, що хвилює світ. Що вони подобаються за те, що просто існують і не повинні це заробляти. Щоб подолати залишення, вони не стають злими, ізольованими чи користувачами, що є поширеним довгостроковим наслідком. Нарцисиста легше перекваліфікувати, ніж соціопата.
Pixabay
Мій час роботи офіцером з умовно-дострокового звільнення був неоціненною частиною мого професійного навчання, але також дав мені можливість особиста винагорода за те, щоб бути «тією людиною» для багатьох, багатьох молодих людей, чиє життя змінилося до нашого часу разом.
Протягом багатьох років, довго після того, як я залишив цю роботу, я стикався з ними, коли виконував доручення або відвідував фільм чи подію, і вони вітали мене, як давно втраченого друга, щоб інформувати про своє життя та прогрес. Не всі історії мали безперервний успіх, але достатньо, щоб нагадати мені про те, наскільки важливою може бути лише одна людина, яка побачить вас і зацікавиться, навіть якщо це ваш інспектор з умовно-дострокового звільнення.
Майк Лірі — психолог, який в першу чергу займається стосунками та вихованням дітей. Ви можете прочитати більше з Quora тут:
- Яка ваша стратегія батьківства?
- Чи незабаром маятник перейде від виховання дітей на вертольоті до виховання дітей на вільному вигулі?
- Що я можу зробити, щоб полегшити життя своїм дітям, які продовжують переживати після мого розлучення?
