Діти вчаться бути людьми, дивлячись і слухають своїх батьків, що означає, що батьки переписують суспільний договір по одному рішення або заяву. Це великий тиск, тому варто мати стратегію або, якщо краще, список слова та фрази, які батьки не повинні говорити своїй дитині і список слів, які потрібно говорити весь час. Слова сильні і липкі. Їх потрібно повторити або пропустити з наміром.
Коли їхні діти маленькі, батьки мають можливість підняти їх мовою. Використання правильних слів може допомогти дитині стати вдумливим і добрим не тільки з собою, але і з однолітками та незнайомими людьми, коли вони дорослішають. Отже, це чарівні батьківські слова, у тому числі ті, які більшість уже знає, але іноді забуває використовувати.
Який ти тип батьків? ПРОЙДИ ВІКТОРИНУ!
"Я тебе люблю"
Використання фрази «Я люблю тебе» може здатися очевидним, але є багато батьків, які повільно визнають свою любов і використовують цю фразу занадто рідко. Це традиційно стосується сильного, мовчазного батька, який вважає, що емоції краще тримати всередині, а вчинки говорять голосніше за слова.
Але це неправда. Дії можуть мати безліч інтерпретацій, але, не говорячи про причину дій, вони залишаються загадкою, особливо для дітей, які часто потребують розшифровки. Сказати «Я люблю тебе» однозначно. Це твердження, яке має вагу. І, всупереч поширеній думці, вага не зменшується від «перевищення».
ПОВ'ЯЗАНІ: Секрет розмови з дітьми про помилки
Фразу «Я люблю тебе» слід вживати голосно й часто, а не лише тоді, коли дитина зробила щось, що батьки могли б вважати гідним любові. Насправді слово «Я люблю тебе» часто має найбільшу силу, коли дитина відчуває найбільшу небезпеку втратити любов батьків.
Скажіть: «Я люблю тебе» після тайм-ауту. Скажіть: «Я люблю тебе», перш ніж вони вийдуть поле Малої ліги і тоді перш за все, коли вони відходять, чи були вони тріумфальними чи ні. Кажіть: «Я люблю тебе», коли вони йдуть до школи, і повторюй це, коли прийдуть додому. Кажіть це, коли вони плачуть і коли сміються. Просто скажи це.
"Не знаю"
Батьки відчувають, що повинні знати все, хоча рідко знають. І немає нічого поганого в тому, щоб батьки визнали своїй дитині, що у них немає відповіді. Це, звичайно, краще, ніж вигадувати щось, що може мати негативні наслідки, коли вони стають старшими.
Сказати «я не знаю» цілком розумно, але слід також спробувати це з’ясувати. Це не божевільно важко зробити. Це світ, у якому відповіді майже на все, що хотіла б знати дитина, можна знайти на суперкомп’ютерах, які можна знайти в кишені більшості.
Сила «Я не знаю» полягає в тому, що це стартова площадка, щоб показати дітям силу дослідження, навчання та цікавості. Це шлях до розвитку спільного розуміння світу, один пошук у Google або відвідування бібліотеки за раз.
«будь ласка»
Батьки іноді за умовчанням вважають, що діти — це маленькі слуги, зобов’язані робити те, що говорять дорослі, коли їм кажуть це робити. Це серйозна влада, яка більше говорить про відчайдушну потребу батьків у контролі, ніж про реальність.
Сказання «будь ласка» може здатися поверхневою ввічливістю, але в цьому слові є набагато більше, особливо для дітей. Є причина, будь ласка, це чарівне слово. Він позначає запит і визнає, що особа, яка отримує запит, має вільне бажання сказати ні. «Будь ласка» також підтверджує зусилля та незручності, які можуть бути притаманні відповіді на запит. Одним словом, будь ласка, це слово чемпіонів агенції та людства.
БІЛЬШЕ: Чотири речі, які я завжди говорю своїм дітям, коли прощаюся з ними
Далеко від того, щоб зменшити владу батьків, слово «будь ласка» може фактично збільшити повагу, яку дитина відчуває до своїх батьків, оскільки вона сама відчуває повагу. Більше поваги означає більше відповідності.
І навіть якщо сказати, будь ласка, — це просто ввічливість, у цьому немає абсолютно нічого поганого. Батьки, які хочуть мати ввічливу дитину, повинні використовувати це слово так часто, як вони хочуть його чути. У світі достатньо силових поїздок. Кожен повинен бути на борту з добротою.
"Дякую"
Усі причини сказати «будь ласка» — це також усі причини подякувати. Є причина, чому вони з’єднані в нашому лексиконі. Вони є словесними підставками поваги. А діти, які відчувають повагу, віддають повагу по черзі.
Але подяку можна використовувати і без будь ласка. А при самостійному використанні може бути засобом для несподіваного визнання. Дякую без прохання — це підказка дитині сказати «за що?» Це означає, що батьки привертають увагу до похвали. І всі знають, що важко відчувати себе більш гордим, ніж отримати похвалу та подяку раптово за те, що ви зробили щось природне.
Спасибі – ключовий інструмент для позитивного підкріплення. Його слід часто використовувати.
«Вибачте»
Кожен батько хоче, щоб дитина мала скромність, тому що дитина, яка відмовляється визнати свою неправоту, — це кошмар. Дитина, яка не може вибачитися, - це дитина, яка бореться з емпатією. Вони не бачать проблем або шкоди, які вони заподіяли. Вони за кілька кроків від того, щоб бути прямими хуліганами.
Батьки можуть допоможіть дитині з емпатією, вибачившись за власні провини. Звичайно, це означає, що батьки повинні усвідомлювати свої власні помилки і визнавати, що вони не ідеальні. Але сказати «Мені шкода» за нещасний випадок або погане рішення, яке впливає на дитину, — це чудовий спосіб показати дитині, як висловлювати співчуття. Коли батьки кажуть, що їм шкода, вони також кажуть, що усвідомлюють емоційний (або навіть фізичний) біль, який вони заподіяли. Вони показують, що важливо прийняти точку зору іншої людини і почати примирення.
Сказати «Мені шкода» — це набагато кращий спосіб для батьків мати дітей, які готові вибачитися. У будь-якому разі, це дозволяє батькам бути хорошим прикладом, а не заклинати і змушувати дитину вибачатися.
"Я чую тебе"
Іноді причина, чому діти ведуть себе чи істерики, полягає в тому, що вони відчувають, що це єдиний спосіб бути почутим. Проста відповідь полягає в тому, щоб батьки сказали їм, що їх почули, перш ніж це стане серйозною проблемою поведінки.
Але фраза має виходити за рамки короткого «Я вас чую». Найкраще використовувати в поєднанні з визнанням їхніх емоцій: «Я чую, що ти сумний, тому що не хочеш лягати спати». «Я чув, що ти розчарований, тому що хочеш подивитися іншу показати».
Це ще один спосіб допомогти дитині зрозуміти емпатію, водночас відчуваючи, що їхня думка була сприйнята. Навіщо бути голосним і божевільним, якщо вони вже донесли своє повідомлення?
"Це правда?"
Питання «Чи це правда?» це не обов’язково для батьків, але так повинно бути. Це єдина фраза, яка може допомогти дитині подолати їх постійні негативні думки.
Дітям дуже легко побудувати розповідь, де вони є жертвою. Ця розповідь призводить до низхідної спіралі: «Мене ніхто не любить, усі мене ненавидять, можна було б з’їсти черв’яків». Але діти є також достатньо розумні, щоб, якщо ви кинете виклик їхнім сприйняттям, їм знадобиться час, щоб критично подумати про те, ким вони є кажучи.
БІЛЬШЕ: 7, здавалося б, нешкідливих фраз, які ніколи не говоріть своїй половинці поруч із дітьми
Запитати дитину, яка каже щось на кшталт: «Я ніколи не отримую того, чого хочу», чи правда те, що вони сказали, — це чудовий спосіб порушити негативний процес мислення. Це відкриває двері для невеликих нюансів і робить проблеми, які здаються величезними та нерозв’язними, дещо легшими для вирішення та подолання.
"Так"
Батьки повинні частіше говорити «так». Це так просто. За замовчуванням занадто часто є «ні». І причина за замовчуванням «ні» полягає в тому, що батьки не хочуть нічого іншого, як відстоювати свою владу.
Але проблема в тому, що «ні» є перешкодою. Це цегляна стіна. Це чудовий спосіб не дати дітям і батькам добре провести час.
Відбувається дивовижна річ коли батьки частіше кажуть «так».. Мало того, що їхні діти поводяться краще, вони виявляють себе як досить розумні творчі особистості. Це розуміння, яке може бути справді надзвичайним. Іншими словами, сказати «так» — це один із найкращих і надійних способів для батьків стати ближче до своїх дітей.
Чи означає це, що батьки взагалі не повинні говорити «ні»? Ні. Очевидно, бувають випадки, коли з міркувань охорони здоров’я та безпеки дитину слід зупинити на місці голосним і недвозначним «ні».
Але сказати «ні» не повинно бути за замовчуванням батьків. Чи потрібна робота, щоб досягти так? Абсолютно. Це питання перепрограмування батьківського мозку, щоб замість того, щоб виходити з місця домінування, рішення приймалися з місця співпраці. Це непросто. Але винагорода «так» солодка.
