Наступне було синдиковано з Веб-сайт Грега Швема для Батьківський форум, спільнота батьків і впливових осіб, які розповідають про роботу, сім’ю та життя. Якщо ви бажаєте приєднатися до форуму, напишіть нам [email protected].
Нещодавно на моєму задньому дворі майже 100 прибуваючих першокласників закінчили літній вибух. Це гарний спосіб сказати «рій гормонально заряджених підлітків».
Перш ніж дати дозвіл, ми запитали мою доньку, господиню вечірки, чи готова вона викласти основні правила. На жаль, серед батьків уже ходили розповіді про присутність алкоголю на подібних зібраннях. Вона попросила, щоб ми не використовували чашки Solo, побоюючись, що через фотографії в соціальних мережах можуть з’явитися порушення закону. І коли в її запрошенні була фраза «БЕЗ РЮКЗАЦІВ!» було зрозуміло, що вона отримала наше повідомлення.
Проект X
«Гаразд, тому ніхто не може нічого вкрасти на вечірку. У нас добре, правда?» — запитав я у дружини.
«Поки ти того ранку перевіриш кущі», — сказала вона.
«Що я перевіряю? Опосуми?»
«Я чув, як напередодні ввечері приходили діти і ховали пляшки в ландшафтному дизайні».
Геніально, подумав я. — Кретини, — сказав я.
Я встав рано вранці на вечірці, насолоджуючись своєю новою роллю детектива шерифа/приватного слідчого/США. маршал/генеральний прокурор. Я відтягнув папороті, підняв соснові гілки, вколовся в кущі троянд, нажахнув сплячого кролика і знайшов пару окулярів для читання, які втратив у травні. Я не знайшов пляшок, банок, туристичних кухлів чи «сонцезахисного крему». Останній, до речі, дуже популярний серед дітей, які наповнюють тюбики, схожі на сонцезахисні креми, спиртом на свій вибір.
Наступного разу зателефонуйте мені, надішліть повідомлення або Snapchat (так, я на Snapchat!), і я повідомлю вам, які бренди я віддаю перевагу.
Я повідомив дружині про відсутність доказів і висловив своє розчарування.
«Ви розчаровані, що не знайшли алкоголь?» вона спитала
«Ні, мені полегшало. Але хто читатиме мою записку?»
«Яку записку?»
Я передав їй папір, який надрукував напередодні ввечері і планував прикріпити до будь-яких знайдених контейнерів. Після їх спорожнення, звичайно.
Переваги бути Wallflower
«Шановний тусовщик Schwem:
«Дякую за цей чудовий подарунок (введіть назву бренду алкогольних напоїв), який ви, мабуть, несвідомо впустили після прибуття. Я припускаю, що це було призначено для мене, оскільки прийнято приносити господарю подарунок при отриманні запрошення на вечірку. Наступного разу зателефонуйте мені, надішліть повідомлення або Snapchat (так, я на Snapchat!), і я повідомлю вам, які бренди я віддаю перевагу. Цього літа я не цікавився Michelob Ultra, оскільки в ньому мало калорій і мені не потрібно тягнути зайву вагу. Знаєте, як виснажливо було підготувати мій двір до 90-градусної спеки, щоб такі діти, як ви, могли мати гарне безпечне місце, щоб поїсти, потанцювати та поспілкуватися перед початком середньої школи?
«Говорячи про середню школу, давайте поговоримо про ваше майбутнє. Оскільки ви вже вживаєте напої для дорослих, чи думали ви про потенційну кар’єру? Я пропоную вам уникати всього, що вимагає логіки та прийняття рішень, враховуючи, що вас уже перехитрив хтось утричі старше за вас. (Погуглите «тричі визначення» і виконайте основне множення, щоб обчислити, скільки мені років. До речі, математика легша, коли ти не відчуваєш похмілля. Пам’ятайте про це до майбутнього серединного семестру з геометрії).
«Якщо не працювати в президентській кампанії Дональда Трампа, я не можу придумати жодної професії, яка вітала б прийняття одного дурного рішення за іншим. Тож ви можете надіслати йому резюме зараз. Додайте розділ «Особливі таланти» і напишіть: «Мені подобається кидати виклик авторитету».
«Я хочу сказати, що вам знадобиться робота, і швидко, якщо ви плануєте продовжувати купувати алкоголь. Ви знаєте, скільки коштує одне пиво на Wrigley Field? Це $8,75, чувак! Правда, 7 доларів з цієї суми, ймовірно, підуть на виплату зарплати Джону Лестеру, але ви також можете заздалегідь дізнатися про економіку споживання алкоголю. Подумайте про це наступного разу, коли ви віддасте свої тяжко зароблені гроші старшому брату або сестрі та попросите його купити вам пляшку або 6 штук.
«Вибачте, що я такий довготривалий. Наразі ви, ймовірно, просто проглядаєте цю нотатку, і ви так збентежені усвідомленням того, що будете відвідувати вечірку моєї дочки без випивки. Або зовсім ні, якщо ви вирішите піти зараз. Сподіваюся, ви залишитеся, бо я включив багато заходів, що відповідають віку, за свій рахунок. Ви також отримаєте кілька серйозних балів зі мною, якщо потім запропонуєте допомогти зібрати сміття.
«Не потрібно прибирати за цим деревом. Як ви знаєте, я вже там перевіряв».
Грег Швем — автор, національно синдикований оглядач гумору та лауреат нагород автор вітальних листівок.
