У кожного з нас є фрази, до яких ми повертаємося. Ті загальні речення, які ми вимовляємо, коли відчуваємо загрозу чи роздратування, або тому, що ми напружені чи недосипаємо, і думаємо, що вони смішні. Чорт, деякі з наших найкращих матеріалів трапляються в таких ситуаціях. Але також деякі з найгірших, і є фрази, які, усвідомлюєте ви це чи ні, шкідливі для вашого шлюб. Одні принижують вашого партнера, інші визнають їх недійсними. Інші так часто звучать у фільмах і шоу, що вони здаються непоганими. Усіх слід уникати будь-якою ціною — особливо під час аргументи.
«Ти поводишся божевільним!»
Ця фраза є зневажливою та вкрай недійсною. Для вашої другої половинки також є мізогінією те, що їхні почуття безглузді і що ви розумніші за них. Це також заважає парам спілкуватися разом, оскільки ця фраза повертає суперечку на одну людину, перекладаючи провину на них, а не на спільну роботу над пошуком рішення. Використовується достатньо разів у розбіжності, і це може розірвати стосунки. «Коли комусь кажуть:
"Просто розслабитися!"
Інша зневажлива фраза, яка спочатку може бути запропонована нешкідливо, «Просто розслабся», також заперечує почуття іншої людини та містить елемент осуду. Це може змусити людину почуватися ізольованою і викликати у неї сумніви в своїх почуттях. «Вкурку доставили випадково», — каже Хізер Д. Нельсон, автор Просто зупинись: 10 речей, які кожен повинен перестати говорити, «це зневажливо і майже легковажно снобізм, що вам справді байдуже, що інша людина справді засмучена». Нельсон пропонує спробувати інший підхід, наприклад, запропонувати вам обом перевести дух і спробувати сісти та обговорити дискусію раціонально.
"Я просто кажу…"
Це зазвичай пропонується після якоїсь небажаної (і зазвичай небажаної) поради. Він покликаний пом’якшити удар, але часто в кінцевому підсумку приносить більше шкоди, ніж користі. «Сказати, що ви «просто кажете», часто є виправданням для того, щоб судити іншу людину», — говорить Доктор Нікі Ненс, ліцензований психотерапевт і доцент кафедри людських послуг і психології в Beacon коледж. «Правило не просто сказати."
«Хто тобі сказав це сказати?»
Коли ваш партнер каже вам щось, чого ви не хочете чути, ваш перший інстинкт може бути таким, що він якимось чином підтримав це. Що вони не могли придумати щось настільки холодне/жорстоке/дивоземне, як це. Коли хтось задає це запитання чи щось подібне, це не тільки зневажливо, але й глибоко образливо. Це говорить про те, що їхні почуття та емоції не є їхніми власними і що вони лише повторюють те, що вже сказав хтось інший. «Будь-яка фраза, яка говорить про те, що ваш партнер не думає самостійно, принижує його чи її», — каже Ненс. «Це побічний підхід до того, щоб назвати людину дурною».
«Це твоя вина!»
Це фраза, яка межує зі зловживанням, оскільки вона передає владу одній людині у стосунках над іншою. З часом людина, яка це чує, може почати вірити, що все є їхня вина і що всі проблеми у стосунках походять від них самих. «Це змушує жертву сумніватися у всьому, що вона робить, і врешті-решт вона втрачає уявлення про свою цінність у стосунках і як особистість», — каже Канді Льюїс., виконавчий директор, Корпорація позитивних результатів. «Таким чином їхня самооцінка стає далеким спогадом».
«Не хвилюйся про це».
Інша фраза, яка може виникнути з місця захисту, але служить лише для простого заперечення аргументів іншої людини. Фрази на кшталт «Не хвилюйся про це», «Все буде добре» або «Я розберуся» повністю виводять вашого партнера з рівняння та процесу прийняття рішень. «Це штампове твердження, яке швидко виправляє, яке взагалі не визнає і не підтверджує почуття іншої людини», — каже Ніколас Цао з психолога Nirvana Health Group. Ви можете подумати, що берете на себе турботу про їхні плечі, але ви просто додаєте безліч нових.
«Ти занадто розумний, щоб так думати».
Це комплімент з боку рук, якщо він коли-небудь був. Ви можете подумати, що хвалите їхній інтелект, але насправді змушуєте їх сумніватися в цьому. «Коли ви використовуєте цю фразу, ви змушуєте їх сумніватися в їхньому рівні міркувань або обробки ситуації», — каже Та’Века Коллінз, MSW, зареєстрований стажер клінічної соціальної роботи. «Таким чином одержувач стає не в змозі «володіти» своїми почуттями/емоціями». Крім того, ця фраза може здатися залякувальною, припускаючи, що якщо вони недостатньо розумні, щоб усвідомити те, що вони пропустили, то їхній партнер автоматично повинен бути розумнішим, ніж їх. «Загалом, ця фраза сприяє невпевненості в собі у стосунках і може перешкодити парі бути вразливі один до одного в майбутньому, — каже Коллінз, — через страх, що один із партнерів буде вважатися «розумнішим», ніж інший."
