Перша брехня дитини – це те, що потрібно святкувати. Неправильне спрямування є ознакою розвитку мозку, важливого для соціальної та інтелектуальної функції здорових (а іноді й нечесних) дорослих. З кожною брехнею маленька дитина закріплює своє розуміння того, що інші люди мають інші думки та переживання, ніж вони. Бути неправдивим також вимагає метапізнання, або здатності думати про мислення. Зазвичай це з’єднується близько 4 років, а це означає, що старшим малюкам не завжди можна довіряти. Однак майже завжди їх може виявити досвідчений батько, який став допитувачем. Головне, пояснюють експерти, — створити простір, у якому вони можуть визнати провину або вирішити проблеми, які вони створюють.
Сара Вілсон, консультант із сім’ї та дітей із Портленда, штат Орегон, пояснює, що наміри дитини дуже рідко пов’язані з чистим непідробним злом. Часто, зазначає вона, брехня корениться в бажанні догодити. Завдання батьків – допомогти дитині зрозуміти, що чесність принесе їй більше задоволення.
«Багато разів ми створюємо сценарії, які дійсно заохочують наших дітей брехати нам. Ми задаємо питання таким чином, що діти потрапляють у місце самозвинувачення, де вони не можуть вимагати п’ятого», – каже Вілсон. «Від емпатії до навчання до ремонту – це процес, який насправді не залишає багато місця для брехні. Дитина не відчує потреби брехати, якщо її розуміють і якщо наслідком є розуміння поведінки та загоєння ран.
Батьківський інстинкт полягає в тому, щоб дійти до коріння проблеми«Чому, чому, чому» — це дорослий еквівалент, коли дитина задає нескінченні запитання про те, чому жаби зелені. Натомість, каже Вілсон, батьки можуть відмовитися від нескінченних запитань і створити ситуацію, в якій перебувають діти винагороджений за те, що ти сказав правду, навіть якщо ця винагорода – це просто: «Я дуже ціную, що ти чесний зі мною."
«Коли є маленькі діти, їх не здолаєш», – каже керівник компанії Head Start Келда Вілсон із штату Мічиган. «Ви повинні навчити їх, що помилятися нормально, а брехня – це помилка. Інакше у вас з’явиться дитина, яка думає: «Чи варте воно того?» Чи готовий я заплатити ціну, якщо мене спіймають?»
І Вілсон пояснює, що навчальний момент також вимагає відчуття спокою та співчуття від батьків. Відловити брехню від нового брехуна — це гра в хорошого поліцейського, хорошого поліцейського. Але, по правді кажучи, згідно з дослідженнями, грати в будь-якого поліцейського може бути проблематично. В одному дослідженні було зібрано 125 неправдивих зізнань поліції і виявилося, що 33 відсотки були дані неповнолітніми. Недавнє дослідження показало, що поліція тисне на дітей, щоб вони відповідали на запитання, на які вони не хочуть відповідати, призводить до неточних відповідей. Отже, досягнення успіху в розпізнаванні брехні для дітей — це не тільки вигадливі прийоми допиту, як такі, а більше просто розуміння брехні, її попередніх і намірів. Але, додає Вілсон, батьки також повинні викликати у дітей багато розумних сумнівів.
Чотиристоронній підхід до того, щоб змусити дітей говорити правду
- Створіть безпечне середовище, в якому вони можуть відкрито говорити про почуття провини або вирішувати проблеми, які вони створюють.
- Забезпечте зв’язок і співчуття, щоб допомогти дитині бути чесною щодо своїх мотивів і не намагатися приховувати свою поведінку.
- Винагороджуйте дітей за те, що вони говорять правду, навіть якщо ця винагорода — це просто: «Я дуже ціную, що ви зі мною відверті».
- Знайдіть моменти, які можна навчати, щоб пояснити, що брехня – це помилка, і що робити помилки нормально.
«Вони переходять від одного моменту до іншого», — каже Вілсон. «Їхні три хвилини – це ваші півгодини. Ми повинні віддати їм трохи належності за те, що вони були дитиною».
Протягом десятиліть навчаючи дітей Head Start, Вілсон також дізналася, що часто, використовуючи рутину психологічної гімнастики, можна дістатися до істини набагато швидше, ніж суворі запитання.
«Що б я зробив, якби дитина взяла мої гострі ножиці і сховала їх, а я подумав, що вони це зробили, і я підійшов до них і запитав, а вони сказали «ні, ні», але я думаю, що вони у них є? Як змусити їх визнати це?» — каже Вілсон. «Я намагався обдурити їх і сказати: «Мені справді потрібні ножиці, щоб виконувати мою роботу». Я не можу цього, я не можу цього. Мені потрібно, щоб вони були тут». І наступне, що ви знаєте, — вони там. Вони кажуть: «Ти залишив їх у моїй кімнаті». А я кажу: «О, ти знайшов їх для мене». Велике спасибі. Я винагороджу вас за правдивість і справедливість». Зосередьтеся на позитиві, а не на негативі».
Чи означає це, що є єдиний засіб, щоб щоразу дізнаватися правду про свою дитину? Звичайно, ні. Але створити середовище, в якому дитина почувається комфортно, досліджуючи власні мотиви — і таке, де ви іноді це розумієте мотивації навіть не існує, для початку — є ключем до набагато більш чесного та спокійного середовища.
«Діти, коли вони перебувають на стадії гніву та розчарування — у мозку рептилій — їм спочатку потрібні зв’язок і співчуття», — каже Сара Вілсон. «Перш ніж вони зможуть вчитися, вони повинні бути в місці, де їхній мозок спокійний. Їм потрібно стільки емоційного контролю, скільки може мати молодий мозок. Батьки, які проявляють емпатію і намагаються зрозуміти ці основні емоції до інтеграції, як правило, трохи чесніші щодо своїх мотивів і не намагаються приховати свою поведінку».
