На світі є всілякі батьки. Відсторонений батько. Розгніваний батько. Апатичний батько. Недбалий Батько. Лагідний батько. Батько, що втручається. Приголомшений Батько. Кожен батько в якийсь момент буде будь-якою комбінацією цих характеристик. Але найгірший тип батьків – це Батько-мудак. Найкращий спосіб не бути батька-дурака — це зрозуміти, що в якийсь момент ви станете мудаком. Я не завжди знаю, як бути хорошим батьком, але я знаю, як не бути батька-дурака (і це тому, що я був таким і, ймовірно, колись у майбутньому буду ним знову).
Giphy
Не вірте інстинктивно, що ваша дитина права
З моменту, коли ваша дитина почне повзати, вона почне досліджувати чарівний світ брехні. Чи позбавить їх брехня від необхідності їсти лімські боби? Чи буде брехня про те, як їм погано, помістивши термометр під лампу, щоб температура була 106º, дозволила їм ходити до школи? Чи звільнить їх брехня від неприємностей через опудало, яке засмічило унітаз і затопило ванну? У міру того, як вони стають старшими, брехня стає більш складною, драматичнішою і має більші наслідки. Майже вся брехня корениться в страху. Страх перед наслідком дії. Одне з найскладніших завдань, яке ви матимете як батько, — розрізняти, коли ваша дитина бреше, а коли говорить правду.
Ви не хочете деморалізувати свою дитину, не довіряючи всьому, що вони говорять (і не даючи їй вибору, окрім як брехати тому що ви не повірите їм, вірять вони чи ні), і не бути настільки неосвіченим і дурним, щоб повірити, що вони ніколи не брешуть тобі. Тому, намагаючись бути відповідальним і розумним батьком, ви робите все можливе, щоб зібрати всі факти та погляди на будь-яку ситуацію, щоб винести вердикт. Ви помилитеся. Часто. І це нормально. Поки ви готові визнати, що помилятися — це частина батьківства.
Ваша дитина не є дефектом, девіантом чи психопатом, тому що вона бреше. І що ще важливіше, ви також не є їхнім батьком. Інші батьки засуджують вас через вашу дитину. Це станеться. Мабуть, весь час. Турбота про те, що про вас думають інші батьки, перетворює вас на батька-мудака (тема, яку ви знайдете в цій статті).
Giphy
Не ототожнюйте досягнення вашої дитини з успіхом батьків
Є причина, чому люди кажуть, що батьківство — це «невдячна» робота, тому що батьківство — це невдячна робота. Це не означає, що батьківство безглузде або марне, але це виховання зовсім не стосується вас. Проблема полягає в тому, що робити те, що не передбачає оплати, підвищення, нагород, рекомендацій, таблиці лідерів і високих балів, може стати вражаюче невтішним і знеохоченим. Тому ви шукаєте все, що може підтвердити, що ви не зазнаєте невдачі як батько. І це «будь-що» майже завжди приходить завдяки досягненням вашої дитини.
Природна схильність будь-якого батька - вірити в те, що ваша дитина - це суміш вас і вашого значимого інші (не кажучи вже про те, що саме їхнє існування через вас), що в певному сенсі все, що вони роблять, є завдяки ти. Таким чином, це нормально, навіть правильно, що ви «розділяєте» заслуги за їхні досягнення.
Будьте дорослими і перестаньте використовувати свою дитину як трофей, щоб підвищити свою самооцінку, інакше ви перетворитеся на батька-мудака.
Досягнення та досягнення вашої дитини слід відзначатися. Багато в чому ваш вплив, повчання, терпіння, наполегливість і допомога сприяли цим досягненням. Але вони не є ваш досягнення. Якщо ви берете заслугу на позитивні сторони, то ви повинні також брати заслугу і на негативи. Але є так мало речей, які змушують вас почувати себе добре у своєму батьківстві, що визнавати провину за негативи навряд чи можна.
Тож або ви ігноруєте щось негативне, щоб підтримати якийсь вигаданий батьківський конкурс, або ви погоджуєтесь, що досягнення вашої дитини — завдяки вам і всупереч вам. Будьте дорослими і перестаньте використовувати свою дитину як трофей, щоб підвищити свою самооцінку, інакше ви перетворитеся на батька-мудака.
Giphy
Не втручайтеся в проблеми своєї дитини
Будь-яка кількість часу, яку ваша дитина проводить зі своїми однолітками, призведе до драматизму. Будуть образливі почуття. Буде обзивання. Буде знущання. Будуть плітки. Будуть розриви. Ваша роль як батьків полягає в тому, щоб бути доступним для вашої дитини, незалежно від того, чи вона причетна до будь-якої проблеми — чи є вона тим, хто страждає, чи завдає болю. Якщо обставини не вимагають від вас більш чітких дій, краще залишатися підтримуючим керівництвом, аніж обтяжувачем, який зливається. Підтримуйте свою дитину, не втягуючи себе в її проблеми. Якщо ви хочете, щоб ваша дитина вижила, коли вона покине ваш будинок, ви не можете вирішити її проблеми за неї.
Подумайте про проблеми, як про повітря на повітряній кулі. Чим більше людей бере участь, тим більше надувається повітряна куля. Іноді повітряна куля вибухне. Інколи воно здувається. Ваша роль як батьків полягає не в тому, щоб додати повітря до повітряної кулі, а в тому, щоб вона не вибухнула. Після того, як ви серйозно долучилися до цього — наприклад, надіславши повідомлення іншому з батьків про те, наскільки жахлива його дитина, і погрожуючи подати до суду на цю дитину за «наклеп на персонажа», а потім викликати поліцію, стверджуючи, що дитина «переслідує» вашу дитину, надсилаючи занадто багато повідомлень — ви переходите межу від стурбованих батьків у мудака Батько.
Giphy
Не вважайте дії вашої дитини відображенням вашої репутації
Ваша дитина дуже від вас, частина вас, і тому її любите, але важливо пам’ятати, що ваша дитина – незалежна істота. Після того, як вони залишають ваш постійний нагляд, вони починають відчувати речі, які ви не контролюєте; що не означає, що ви ніколи не повинні дозволяти їм залишати ваш постійний нагляд (будь ласка, заради Божої любові і заради вашої дитини, не вірте, що контролювати й стежити за кожним моментом її життя — це розумно або шляхетний). Вони матимуть власний досвід, взаємодію, думки та переконання, які формують їхню особистість. Ви відчуєте відповідальність за вчинки своєї дитини. Але коли вони обманюють на тесті, навчіть свого 6-річного друга говорити лайно, «випадково» набір 2 загоряться подвір’я, або ви потрапили на куріння на шкільній автостоянці, дії вашої дитини їхня власність.
Після того, як ви стали батьками, щоб зберегти та захистити свою репутацію, ви перетворитеся на Батька-мудака.
Поки ти є юридично відповідальний за них до 18 років, не помиляйте цю відповідальність за свою репутацію. Чи впливатимуть дії вашої дитини на сприйняття вас іншими та ваші батьківські навички? Так, абсолютно. Але люди реагують і засуджують. Ви не є батьком своєї репутації. Ви не є батьком для сприйняття інших. Ви є батьком своєї дитини і намагаєтеся перетворити її на незалежну, функціональну, люблячу і прощаючу людину зі здатністю приймати мудрі рішення, впевненістю відстоювати свої переконання та смиренням визнавати свої помилки. Батьківство – це не ваш статус, ваші навички чи репутація.
Ви не можете створити бездоганну репутацію, не зіпсувавши іншу. Набагато краще створити репутацію за допомогою чесних недоліків, ніж чистотою виробництва. Після того, як ви стали батьками, щоб зберегти та захистити свою репутацію, ви перетворитеся на Батька-мудака.
Giphy
Не піддавайтеся спокусі шукати любові чи схвалення вашої дитини
Оскільки винагороди від батьківства настільки концептуальні та швидкоплинні, логічне місце для пошуку підтвердження своїх батьківських навичок — це любов та схвалення вашої дитини. Намагаючись зробити хтось любить вас часто призводить до того, що вони обурюються і не люблять вас. Юти не можеш змусити когось любити тебе, навіть власну дитину. Будуть часи, коли ваша дитина ненавидить ти. Будуть часи, коли ви ненавидите свою дитину. Конфлікт – це частина життя в безпосередній близькості з іншими людьми протягом тривалого періоду часу.
Що робити, якщо ви використовуєте Карти Google, щоб отримати маршрут від свого будинку до Зали слави батьківства в Пенсільванії, але замість того, щоб дати вам вирішальний маршрут, Google просто запитав, як ти хочеш туди потрапити, запропонував тобі морозиво і неодноразово каже: «Ти любиш мене?!» Як тільки ви шукаєте любові та схвалення своєї дитини, ви перестаєте бути ними батьківський. Ви скомпрометуєте свої рішення, знецінюєте свій авторитет і втратите свій вплив. Ти перетворюєшся на батька-мудака.
Giphy
Не вірте, що батьківство марно
Незалежно від того, чи є ви батьком, чи хочете стати батьком, ця роль може здаватися невблаганною, складною, приголомшливою і часто марною. Все залежить від ваших очікувань. Батьківство ніколи не підвищить вашу самооцінку, не підвищить вашу гідність чи підтвердить ваш характер, особливо якщо ви використовуєте свою дитину як шлях до самореалізації.
Батьківство не схоже на будь-який інший обов’язок у житті. Його цінність не можна виміряти так само, як кар’єру, академічне навчання чи навички гри в пінг-понг. Злиті з труднощами виховання дитини; всі невдачі і недоліки, весь біль і сум'яття — це незмінна нагорода за життя. Батьківство - це акт повного занурення в історію буття. Внесок в історію. Прийняття обмежень. Балансування розчарувань. Сумна втрата. Вбираючи радість. Просування історії життя вперед.
Giphy
Пол Армстронг є співзасновником та CCO ChoreMonster. Він також пише, проектує, грає та займається фотографією.
Наступне було синдиковано Середній для Батьківський форум, спільнота батьків і впливових осіб, які розповідають про роботу, сім’ю та життя. Якщо ви бажаєте приєднатися до форуму, напишіть нам [email protected].
