يعمل الدكتور جاستن يوب ، عالم النفس ، والدكتور دون روزنشتاين ، الطبيب النفسي ، معًا في جامعة يعمل مركز Lineberger للسرطان في نورث كارولينا على إراحة ودراسة المرضى المصابين بأمراض عضال ومرضىهم العائلات. منذ ما يقرب من عقد من الزمان ، اتفق يوب وروزنشتاين على التشخيص: الحداد لم يكن لدى الآباء أنظمة دعم كافية. قرر Yopp و Rosenstein إنشاء مجموعة ليس فقط لتسهيل المحادثة ، ولكن للبحث في عملية الحداد على الآباء. بعد أن أمضوا السنوات السبع الماضية في الاجتماع مع الآباء الذين فقدوا زوجاتهم ، فإنهم الآن يشاركون الدروس الصعبة التي تعلموها في تقاطع الأبوة والحزن، بما في ذلك أن المتطلبات اليومية للأطفال يمكن أن تضخم الصدمة وتضاعفها.
المجموعة: سبعة أرامل أباء يعيدون تصور الحياة، كتاب يوب وروزنشتاين عن تجربتهما ، يروي قصصًا شخصية ويقدم سردًا أوسع ، لكن محيرًا عن الخسارة. عمل المؤلفون مع رعاياهم ، وشاهدوهم يعيدون بناء حياتهم ، واستنتجوا ذلك في النهاية رحلتهم خلال عملية الحداد لم تتبع بدقة مراحل الحزن (إنكار ، غضب ، مساومة، كآبة، القبول) التي أشاعها إليزابيث كوبلر روس وديفيد كيسلر.
تحدث يوب وروزنشتاين إلى
ما هو الدافع لمجموعة الدعم التي بدأتموها؟
جاستن يوب: اعتقدت أنا ودون أننا نعرف ما الذي سنفعله بهذا. كنا قد أعددنا جلسة تدخل جماعي سريعة ، ولكن بحلول نهاية تلك الليلة الأولى ، كنا قد غيرنا المسار تمامًا. كان لدينا خطط للقيام بالعديد من العروض التقديمية والتحدث والمحاضرات للرجال وسرعان ما أدركنا ذلك كان الجزء الأكثر قيمة الذي قدمته المجموعة هو فرصة هؤلاء الآباء للتحدث مع كل منهم آخر.
إذن كيف تكيفتم يا رفاق لتلبية احتياجاتهم بشكل أفضل؟
دون روزنشتاين: لقد تعلمنا أنه من المحتمل أن يستغرق هؤلاء الرجال وقتًا أطول في استقلاب خسارتهم مما تشير إليه الأدبيات. من الممكن أن يكون هذا مجرد تحيز في الاختيار ، وهذا ما اختبره هؤلاء الأشخاص. ولكن بعد ذلك أجرينا أبحاثًا أخرى وأجرينا دراسات استقصائية مفصلة بمرور الوقت من حوالي 450 رجلاً آخر. هذا ليس حزنًا بسيطًا. هذا حزن معقد. هؤلاء هم الرجال الذين يندبون شركائهم وزوجاتهم. يتعين عليهم مساعدة أطفالهم في الشعور بالحزن على فقدان أمهاتهم ، وفي الوقت نفسه ، يتعين عليهم القيام بذلك بمفردهم كآباء. الأمر ليس مثل الآباء المطلقين الذين يتناوبون. هم فقط. لقد فكرنا في ما كانوا يمرون به على أنه "حزن زائد". كان الأمر معقدًا ، وكانوا جميعًا يعملون مع أطفالهم ، لكن لم يكن الأمر سهلاً عليهم. كانت نضالاتهم حقيقية واستمرت لفترة طويلة.
JY: لقد غيرنا التنسيق إلى مجموعة مفتوحة ومستمرة ، والتي كانت تعتمد بشكل أساسي على مناقشة المجموعة. بمرور الوقت ، رأينا هؤلاء الرجال يدعمون بعضهم البعض بطرق حركت كلانا بالفعل. رأيناهم يعيدون تخيل حياتهم بطرق بدت وكأنها لا يمكن تصورها في الليلة الأولى التي قابلناهم فيها.
ذكرت أنك أدركت أن حديث الآباء في المجموعة مع بعضهم البعض كان الجانب الأكثر قيمة في مجموعة الدعم. ما الذي تراه يتحدىهم؟ كيف رأيت هؤلاء الآباء يظهرون ويكونون هناك لبعضهم البعض؟
JY: كان أحد التحديات التي واجهوها هو معرفة كيفية أن يكونوا الوالدين الوحيدين. كان هناك الكثير من الشك الذاتي. لم يكونوا متأكدين مما إذا كان بإمكانهم فعل ذلك. كان هذا مكانًا يمكنهم فيه كل شهر القدوم والتحدث عن إخفاقاتهم المتصورة أو كأبوين ، ونسمع من الآباء الآخرين الذين كانوا في نفس الوضع ، والذين كانوا يمتلكون نفس القضايا. لا يوجد شيء مثل السماع من الآخرين الذين يعانون من نفس الشيء ، لمساعدتك على إدراك أنك لست سيئًا أو مجنونًا كما قد تخشى منك.
كان بإمكاني أنا ودون أن نقول للرجال: "مرحبًا ، إنكم تعملون أفضل مما تعتقدون." لكن هذا ليس بديلاً عن سماع ذلك من شخص يمكنه حقًا ، حقًا ، أن يتواصل مع ما تمر به ، وأن يشارك قصة خاصة به قد تكون مشابهة جدًا شعور.
كان لهؤلاء الرجال تجربة مشتركة مؤلمة للغاية: فقدوا شركائهم في وقت أبكر بكثير مما توقعوا أو حتى فكروا فيه. ما هي بعض الأشياء التي رأيتها ردًا على تلك الخسارة؟
الدكتور: كآباء ، ما يفعلونه ، بصراحة ، هو أن يصبحوا أكثر كفاءة بمرور الوقت. يكتشفون كيفية القيام بذلك. كيف تطلب المساعدة من العائلة والأصدقاء. كيف يكتشفون أفضل طريقة لتنظيم المنزل ، ومتى وكيف يطلبون من أطفالهم النهوض ، وكيفية تحقيق التوازن بين دفء التنشئة والهيكل والانضباط. ليس من السهل عليهم أخذ كل شيء على عاتقهم لكنهم يتحسنون في الأمور الأبوية لأنهم مضطرون لذلك. لن يوصوا به لأي شخص.
كرجال ، كان عليهم في الأساس وضع خطة جديدة. في بعض الأحيان ، كان ذلك ينطوي على كونك الوالد الوحيد لعدة سنوات ، وفي كثير من الحالات حتى يكبر طفلهما ويغادر المنزل. في حالات أخرى ، كان ذلك يعني الانفتاح بعد عام أو نحو ذلك لبدء عائلة جديدة أو علاقة جديدة مع شخص ما. كان عليهم التفكير في مسار بديل مما افترضوا أنه سيكون مسارهم. وقد تضمن ذلك الكثير من إعادة التخيل والإبداع والانفتاح على الاختلافات. أعتقد أن جميع الرجال الذين عملنا معهم سيقولون إنهم نشأوا كأفراد ، على الرغم من أنهم كانوا يرغبون في ألا يضطروا إلى ذلك.
يبدو أن هذه موضوعات وخيوط شائعة رأيتها من هؤلاء الآباء السبعة.
الدكتور: على الاطلاق. أعتقد أن المجالات الرئيسية التي كافحوا معها جميعًا هي: كيف تحزن عندما يتعين عليك إبقاء جميع القطارات تعمل في الموعد المحدد؟ كيف تتعرف على أطفالك وتساعدهم في الحزن؟ كيف تدير الأبوة والأمومة بمفردك ، ثم كيف تبدأ في المضي قدمًا في الوقت المناسب مع حياة جديدة لنفسك؟ كيف تمضي قدما؟ كيف تواعد مرة أخرى؟ كيف تستعيد لياقتك؟ كيف تفكر في المسار الوظيفي لأنك لم تفكر في كل ذلك لفترة من الوقت؟
واستمرت هذه المحادثات لمدة أربع سنوات. هل توقعت ذلك؟
JY: هذا الفكر لم يخطر ببالنا. في المقام الأول ، كان السبب في وصول الرجال إلى المجموعة هو شفاءهم ، وبصورة متزايدة لرفاهية بعضهم البعض. لكنها أصبحت أيضًا شراكة بيني وأنا وبين الرجال. لم يكن هناك قط مجموعة دعم من هذا النوع. كنا مهتمين ليس فقط بالتعرف على هذه المجموعات من الرجال ولكن إجراء الأبحاث والتحدث حقًا عن الحاجة إلى دعم الآباء الأرامل.
في رأيك ، ما الذي يتعلمه الرجال والآباء الذين يتعاملون مع شريكهم المصاب بمرض عضال من عملك؟
الدكتور: ليس لدي بيانات صلبة لهذا الأمر ، ولكن بقدر ما هو مؤلم إجراء محادثات صريحة حول التكهن بين المريضة وطبيبها وشريكها ، يحتاج الآباء إلى محادثات صريحة حولها المراجع. لا أعتقد أننا نفعل ذلك كما ينبغي في الطب بشكل عام.
في مرحلة ما يتضح أن الأمر لم يعد يتعلق بضرب السرطان بعد الآن. يتعلق الأمر بمدة التوقع المعقول للعيش مع مرض عضال ، بحيث يمكن أن يكون هناك بعض التخطيط. لقد مررت أنا وجوستين بتجربة الكثير من الآباء حتى لو كنتم لا تعرفون متي سيموت شخص ما ، وهذا على الأرجح كيف سيحدث ذلك. يقول الآباء الذين عملنا معهم إنه من المفيد إجراء محادثات عندما تكون قادرًا على القيام بذلك ، بدلاً من التساؤل عن شعور زوجتك تجاه X أو Y أو Z بعد الحقيقة. بالنسبة لبعض الرجال ، كانت هناك محادثات ملموسة وعملية وصادقة للغاية حول ما سيحدث على الطريق. بالنسبة للرجال الآخرين ، لم يفعلوا ذلك أبدًا ، لأن الجميع كانوا منخرطين في معركة للتغلب على السرطان حتى النهاية المريرة. أعتقد أنه في الحالة الأولى ساعد الرجال على التأقلم أكثر.
هل هناك أي شيء يمكن أن يتعلمه الأشخاص الذين لديهم شركاء أصحاء تمامًا من كتابك؟
الدكتور: أنا متأكد من أن هذا ينطبق على كل من كتب كتابًا على الإطلاق: فأنت تريد أن يقرأه كل شخص على هذا الكوكب ويعجب به ويجده مفيدًا وذا قيمة. نحن لا نختلف في هذا الصدد. لم يكن القصد منه أن يكون كتابًا للمساعدة الذاتية موجهًا فقط للرجال الذين فقدوا زوجاتهم بسبب السرطان. كنا نأمل أن يكون هذا كتابًا عن الخسارة ، والحداد ، والتكيف ، وكيف يمكن للمرء أن يتعامل مع الشدائد.
ما أتمناه لشخص لا يستطيع أن يتصل على الفور بما مر به هؤلاء الرجال ، هو أنه إذا كان لديهم أي خبرة في حياتهم حيث كانوا يعتقدون أن حياتهم كانت لم يتكشف الأمر بهذه الطريقة ، وكان عليهم تجربة طريقة مختلفة في التفكير والوجود ، حتى يجدون بعض الإلهام بالإضافة إلى النصائح العملية حول كيفية قيامك الذي - التي.
