قبل عامين بلدي بنت اختار ان توقف عن التحدث معي. لي مجرد طفل. كان غير متوقع. إنها ترفض تصديق أنني أحبها كثيرًا وأحترمها بشدة. نعم ، أنا أستخدم المضارع عن قصد. على حد علمي ، تبلغ من العمر 30 عامًا ، متزوجة ، وناجحة ، وربما سعيدة ، ولديها كلب تعشقه ، وقد يكون لديها بالفعل طفلها الأول - حفيدي الأول. لكني لا أعرف. قد لا أعرف أبدًا.
لقد تحدثت عن هذا للعديد من المقربين مني صديقات. معظمهم من الأمهات. ما أدهشني هو أن ردود أفعالهم كانت متشابهة تمامًا. الصدمة ، ثم الدموع في بعض الأحيان ، تليها الاعتراف بوجود مسافة مؤلمة من ابنتهم. على ما يبدو ، لم يكن هذا نادر الحدوث.
قال الكثيرون إنني يجب أن أفعل كل ما هو ممكن لإعادتها. حاولت. سافرت من المكسيك إلى الولايات المتحدة لرؤيتها لكنها لن تراني وجهًا لوجه. لقد أعطتني إنذارًا من خمس نقاط ، واضطررت إلى الموافقة على جميع نقاطها قبل أن تفكر في رؤيتي. وافقت على الفور على ثلاثة ، لكنني ترددت بشأن الأخيرين. تمثلت النقاط الأخيرة في الاعتراف بأنني كنت أسيء معاملتي لها عاطفياً وأن تحياتي ، التي كان هناك الكثير منها ، كانت مقلوبة.
سأناقش السابق في لحظة. فيما يتعلق بالأخير ، فإن كل مجاملة وتعليق تقديري أدليت به عنها كان يعكس تمامًا ما أشعر به تجاهها ، ولن أتراجع أبدًا عن أي منها. كنت أتخيل والدي المتوفى ، الذي أعشقه ، في حذائي. كان سيوافق على جميع النقاط الخمس. بمرور الوقت ، كان من الممكن أن يكسر قلبي.
مؤذية عاطفيا. من الصعب سماع ذلك. لم أصرخ في وجهها قط. لم تضربها أبدًا ولا تقلل من شأنها أمام أصدقائها أو أصدقائي. كنت حساسة للغاية في مرحلة ما قبل المراهقة وتذكرت جيدًا كيف أضر استهزاء صديقاتي الأكبر سنًا بتقديري لذاتي لفعل ذلك لها. لكنني كنت أبًا صغيرًا ، في الرابعة والعشرين من عمري - عاطفياً كنت في السابعة عشرة من العمر - أُلقيت في موقف صعب للغاية. أنا على استعداد تام للاعتراف بأنني ارتكبت أخطاء. من النوع الذي يصنعه جميع الآباء دون حقد. إطعام طفلك متأخراً بساعة عن المعتاد ، متناسياً إعطائه نقوداً ليوم الصورة. عندما علمتها ركوب الدراجة ، نسيت أن أعلمها كيفية استخدام الفرامل. لقد كنت مروعًا في عمل ذيل حصانها. لكنني لم أفعل أي شيء لإيذاءها عن قصد.
كان هناك ذلك اليوم رغم ذلك. أعتقد أنه كان يوم 10 مايو 2014. كم أتمنى أن أعود وأغير ذلك اليوم إلى الأبد. لقد علقت كثيرًا على أن يوم ولادتها كان أفضل يوم في حياتي. لا يوجد بكالوريوس أبوي هناك. لقد كان الأمر كذلك حقًا ، وقد أمضيت أيامًا رائعة. لكن 10 مايو 2014 كان أسوأ يوم في حياتي. لقد مررت أيضًا ببعض الأيام الرهيبة ، لكن لم يقترب منها أحد.
اسمح لي أن أشرح. على مدار الـ 42 عامًا الماضية ، كنت أعاني من الصرع الرمعي العضلي. شكل من أشكال الصرع يمكن علاجه ولكن غير قابل للشفاء. ابتداءً من خريف عام 2012 ، بدأت ألاحظ ارتفاعًا كبيرًا في نشاط النوبات. بعد تكرار تغييرات الدواء والجرعة ، تم وصف Keppra كمساعد لمضاد الصرع الآخر الخاص بي في 6 مايو 2014. لم أكن أعرف شيئًا عن Keppra ولم يتم تزويدنا بأي معلومات باستثناء الجرعة ونتمنى لك التوفيق. كل دواء مضاد للنوبات يأتي بآثار جانبية خطيرة. قد يكون Keppra أسوأ. كما كنت سأختبر قريبًا وكما يمكن للآلاف من الآخرين أن يشهدوا بسهولة ، غالبًا ما يؤدي Keppra إلى تقلبات مزاجية شديدة للغاية.
10 مايو. استيقظت أرتجف في شقتي. نزلت على الفور إلى الشارع مرتديًا بيجاماتي وحافي القدمين (لم يسمع به أحد في مكسيكو سيتي) وبدأت أحيي موظفي المكاتب الذين يهرعون إلى الطحن. ذهبت لزيارة الأصدقاء الذين يتشاركون في عيادة بيطرية وكانوا يتناوبون بين الضحك والبكاء بينما محادثتي لا معنى لها. بمجرد وصولي ، كنت سأغادر. ثم عد وابدأ العملية برمتها مرة أخرى. روشيو ، أحد الأصدقاء المذكورين أعلاه ، كان يأخذني إلى المنزل مرة أخرى ، لكنني كنت رجلًا في مهمة.
مع تقدم اليوم بدأت في كتابة رسائل البريد الإلكتروني وبدأت أفكر في الانتحار. أصبحت مقتنعا أنني سأنهي حياتي في ذلك المساء. لا يوجد سبب حقيقي لماذا. ثم اتصلت بابنتي وطلبت التحدث إلى زوجها ، زوج ابنتي. أتذكر دقيقتين من المحادثة على الرغم من أنها كانت أطول من ذلك بكثير. مع العلم أنني لم أعد مع هذا العالم ، أخبرته بما لم يذكر لها أبدًا. إذا كنت تعتقد أن السر يكمن في أنني أساءت إلى ابنتي جنسيًا ، فأنت بعيد المنال.
لكن في تلك الليلة - تلك الليلة التي يسببها تعاطي المخدرات حيث تصرفت ضد رغباتي وخرجت عن إرادتي - فقدت الشخص الذي أحبه أكثر من غيره. لقد أرسلت لها اعتذارات خالصة ومقالات تشرح الآثار الجانبية لـ Keppra. سافرت إلى تكساس مرتين لتضميد هذا الجرح ، لكن كل هذا فشل.
بدأت على الفور في البحث عن Keppra وآثاره الجانبية ، وبعد أن عشت أسوأ 10 أيام في حياتي ، أجبرت طبيب الأعصاب على إبعادني عنها في أسرع وقت ممكن. بعد أسبوع ، توقفت نوبات الهلع. قال أصدقائي وعائلتي إنني عدت إلى نفسي. في نهاية الأمر ، فقدت ابنتي ، صديقتي التي أحببتها كثيرًا ، وعدد قليل من الأصدقاء. عزائي الوحيد هو مجتمع مرضى الصرع الذين مروا بمواقف مماثلة. وأنني على قيد الحياة.
اسم ابنتي لورا. ربما أنا متحيزة لكنها أروع ، وجميلة ، وذكاء ، وإبداع ، والآن ، امرأة عرفتها.
لا أعرف ما إذا كنت سأراها مرة أخرى أو حتى أسمع صوتها. لقد طلبت الوقت ووافقت على منحها المساحة التي تطلبها. هذا في الأساس خارج عن إرادتي. لقد قررت أنني أستطيع التعامل مع الأمر إذا لم أراها مرة أخرى. من الواضح أنني سأفتقدها وسأفتقد فرصة أن أكون جدي.
لكنني كنت أبًا رائعًا. أقرأ قصصها كل ليلة. أخذها بانتظام إلى الحديقة. أجبت بصدق على كل سؤال كانت لديها. رقصت معها في المهرجانات الموسيقية. كانت تقول ، "أحب كيف ترقص بجنون يا أبي!" والقائمة تطول. إذا كانت حياتي تتكون من أن أكون أبًا نشطًا لمدة 28 عامًا ، فأنا راضٍ عما فعلت.
David Salas Mayaudon هو مسافر من العالم الزائف ماهر في ارتكاب العديد من الأخطاء البريئة المحرجة في العديد من الثقافات.
