كانت روز زانغ تبلغ من العمر 13 عامًا عندما أدركت أنها كانت المتحولين جنسيا فتاة. أخبرت روز شقيقها ، لكن المراهق العابر أبقى عليها الهوية الجنسية مخبأة عن والديها لمدة عامين تقريبا. حتى ذلك الحين ، يخرج لهم لم يحدث بشروطها. لاحظت والدة روز ، جيسي ، أن روز بدأت تتسكع مع المزيد من الفتيات وعدد أقل من الأولاد. خوفا من التحول السلوكي ، سألت شقيق روز عن ذلك. في البداية ، حاول حماية أخته. لكن جيسي أخرج السر منه في النهاية.
مثل العديد من الآباء ، كافحت جيسي مع الوحي. تقول جيسي: "خلال الأشهر الستة الأولى ، كنت أعتقد أنني كنت في مرحلة الارتباك". كان سؤالي الأول ، ماذا يعني ذلك؟ هل هذا يعني أنك تشعر كفتاة وتفكر في الأمر عاطفيًا بهذه الطريقة؟ هل تريد أن تمر بشيء مادي؟ "
على الرغم من أن جيسي أوضحت دائمًا أنها تحب ابنتها ، إلا أنهم غالبًا ما قاتلوا بعد خروج روز. كثيرًا ما طرحت جيسي على ابنتها أسئلة حول ما يعنيه أن تكون متحولًا جنسيًا ، وقد أحبطت روز هذه بلا نهاية.
تتذكر روز: "كان من الصعب حقًا إيصال ما كان يحدث". لقد أنجزت بالفعل مهمة معالجة هويتها على أنها عابرة ، ثم كان عليها أن تفعل ذلك مرة أخرى من أجل والدتها.
لم يكن من المفيد أن جيسي كانت متشككة للغاية بشأن ما كانت روز تقوله لها ومن الواضح أنها لا تريد أن تكون ابنتها متحولة جنسيًا. بدت وكأنها مهووسة تفكيك - قلق مبالغ فيه من أن الأشخاص المتحولين سوف يغيرون رأيهم لاحقًا بشأن هويتهم الجنسية. وهذه الأسئلة زادت من حدة الصراع. تقول روز: "كان هناك الكثير من المخاوف والشكوك وانعدام الأمن مما جعل الأمر برمته أكثر صعوبة".
يقول آباء الأطفال المتحولين جنسيًا إن مشكلة جيسي في التصالح مع جنس طفلها ليس أمرًا غير مألوف تاندي آي، اختصاصي الغدد الصماء لدى الأطفال في جامعة ستانفورد لصحة الأطفال. تقول: "هناك الكثير من الحزن أو الشعور بالخسارة". وعلى الرغم من أن هذا الحداد قد يستغرق بعض الوقت ، إلا أنه لا ينبغي أن يمنع الآباء من توفير ما يحتاجه أطفالهم منذ البداية: الدعم والحب غير المشروط.
بشكل جديد دراسة نشرت في مجلة صحة المراهقين استطلعت آي وزملاؤها الاستطلاع 36 من الوالدين و 23 من المراهقين المتحولين جنسياً والمراهقين الذين تتراوح أعمارهم بين 12 و 21 عامًا حول تصوراتهم للدعم خلال اللحظات المحورية في انتقالهم بين الجنسين. وفقًا للمراهقين العابرين ، كان إظهار الحب والدعم أحد أفضل الأشياء التي يمكن أن يقدمها آباؤهم.
تقول آي: "إنها عملية مرهقة لهم أيضًا". "وإذا كانوا بحاجة إلى كتف للبكاء ، فإن مجرد التواجد الجسدي هناك ، ولكي يتمكن الوالدان من التعبير عن حبهم ودعمهم ، كان ثاني أكثر الأشياء شيوعًا التي يريدونها."
لحسن الحظ ، بالنسبة إلى جيسي وروز ، لم يمنع الحداد التواصل. كان رد فعل جيسي الأول هو إظهار الحب. لكن ليس كل مراهق متحول جنسيًا لديه هذا النوع من الدعم مقدمًا.
غالبًا ما يعتقد الآباء أن أفضل ما يمكنهم فعله لأطفالهم المتحولين هو توصيلهم بخدمات الدعم. لكن Aye وزملاؤها وجدوا أن المراهقين رُتبوا باستخدام أسمائهم الجديدة و الضمائر كأهم شكل من أشكال الدعم. لسوء الحظ ، غالبًا ما يواجه الآباء صعوبة في القيام بذلك.
تقول آي: "يتوصل الآباء إلى اسم لأطفالهم ، وهذه بحد ذاتها عملية خاصة". "عندما يقول طفل ،" أنا لا أحب اسمي ، وأريد استخدام شيء آخر ، "يكون ذلك صعبًا." لتبسيط الأمر، توصي Aye بسؤال طفلك عن كيفية اختيار اسمه الجديد وإجراء محادثة مفتوحة حوله هو - هي.
إذا استخدم الآباء عن طريق الخطأ اسمًا أو ضمائرًا خاطئة لأطفالهم ، تقترح Aye بسرعة الاعتراف بالخطأ وتصحيحه. لا تجعل الكثير منه أو تشكو من مدى صعوبة الأمر بالنسبة لك. هذا يمكن أن يضع الطفل في موقف يشعر وكأنه بحاجة إلى قبول اعتذار ، حتى لو أصيبت مشاعره.
روز تبلغ من العمر الآن 16 عامًا ، لكن والدتها لا تزال تواجه مشاكل عرضية مع ضمائرها. قد تشير بطريق الخطأ إلى ابنتها على أنها "هو" ، لكنها تصحح نفسها على الفور إلى "هي". هذا صحيح تمامًا.
في النهاية ، اكتسبت جيسي فهماً أفضل لتجربة المتحولين جنسياً. كان اصطحاب روز إلى عيادة النوع الاجتماعي في ستانفورد نقطة تحول. كان أحد أكبر مخاوف جيسي أنها فعلت شيئًا لجعل ابنتها ترانس. لكن الأطباء أوضحوا أن الأمر ليس كذلك وأن الجنس هو طيف. تقول جيسي: "شعرت بالاطمئنان إلى أن هذا ليس ارتباكًا للمراهقين". "شعرت أنه إذا فهم الأطباء المحترفون ذلك بالفعل ، فهذا هو الشيء الصحيح."
بعد ذلك ، كانت جيسي أكثر استعدادًا لانتقال روز. "منذ أن كانت صغيرة ، كنت دائمًا فخورة حقًا بكونها طفلة ذكية جدًا ،" جيسي ، واصفة نفسها بأنها "أم آسيوية نموذجية". لكنها الآن فخورة أيضًا بأن روز تعيشها حقيقة. "أعتقد أن الأهم بالنسبة لي هو مساعدتها للآخرين والعمل حقًا على إدراك ما تبحث عنه في الحياة."
بالنظر إلى أخطائها الماضية ، فإن جيسي قاسية على نفسها. هناك العديد من الأشياء التي كانت ستفعلها بشكل مختلف إذا أتيحت لها فرصة ثانية ، كما تقول. هذا يناسب النمط لمعظم آباء الأطفال المتحولين جنسيًا. فهم يصنفون أنفسهم في دعم أطفالهم أسوأ بكثير من أطفالهم ، وفقًا لدراسة آي. "إذا شعر أحد الوالدين أنهم لم يكونوا داعمين للغاية على الإطلاق ، فإن المراهقين يعتقدون في الواقع أنهم كانوا داعمين بشكل معتدل. وإذا اعتقد الوالدان أنهما يقدمان دعمًا معتدلًا فقط ، فإن المراهقين يعتقدون أنهم كانوا داعمين للغاية ، "كما تقول.
"عندما يكشف الأطفال لوالديهم ويقولون ،" أنا أستكشف جنساني "، أعتقد أن الآباء قلقون حقًا بشأن ما يجب أن أفعله وهذا وذاك ،" تشرح آي. "ولكن في تلك اللحظة ، ما يريده المراهقون هو أشياء بسيطة تقع تمامًا ضمن مجال الأبوة والأمومة وما يجيد الآباء القيام به."
