إذا اخترت أن تقضي بقية حياتك تعيش تحت سقف واحد مع نفس الشخص ، خمن ماذا؟ سوف يكون لديك نزاع. هذا مجرد جزء من أي علاقة طويلة الأمد ومرة واحدة زواج، والأطفال ، والمسؤوليات في الصورة ، ومحفزات الصراع تتضاعف أضعافا مضاعفة. مثل أي شخص شارك في كبير أو صغير الخلاف الزوجي يعلم ، فهم يميلون إلى اتباع نمط معين. شخص ما يشير إلى شيء سلبي ، والآخر يصبح دفاعي ويصعدها بالإشارة إلى شيء آخر نفي والكرة الطائرة ذهابًا وإيابًا حتى تنفجر برميل البارود. ولكن بالنسبة لأولئك الذين يريدون علاقة أكثر سعادة - ومن لا يريد؟ - هناك اختراق زواج مثير للاهتمام لكسر حلقة المعاملة بالمثل السلبية وإعادة أنت وشريكك إلى أرض الواقع - ويستغرق الأمر 21 دقيقة فقط: قم بدعوة طرف ثالث.
حسنا نوعا ما.
عالم نفس إجتماعي ايلي فينكل، مدير مختبر العلاقات والتحفيز في جامعة نورث وسترن ، مؤلف كتاب تيهو كل شيءأو لا شيء زواج, وأحد الخبراء الرائدين في الزواج والعلاقات الأسرية ، أجرى بحثًا مكثفًا حول "اختراق الحب" المحدد - مصطلح Finkel الذي يشير إلى تمرين موجز للمساعدة في الرضا عن النفس - وأثبت أنه لا يساعد فقط في التخلص من ميزة الحجج بل يسهل أيضًا مزيدًا من الثقة والانفتاح بين الأزواج.
الطريقة التي يعمل بها Finkel "اختراق الزواج" هي ، عندما يكون لديك جدال ، خذ بضع دقائق واكتب عن الخلاف ليس من وجهة نظرك أو وجهة نظر شريكك ، ولكن من وجهة نظر طرف ثالث محايد مراقب. في الدراسات التي أجريت على مدى بضع سنوات في Northwestern ، وجد Finkel أن الأزواج الذين حاولوا هذا التمرين خلال ثلاث تمارين للكتابة عبر الإنترنت مدتها سبع دقائق في السنة - ما مجموعه 21 دقيقة - لم يشهدوا تحسنًا في تواصلهم فحسب ، بل شهدوا أيضًا منظورًا أوضح حول سبب جدالهم وما الذي أثار معهم.
كتب فينكل في البيان الصحفي للدراسة التي صدرت في عام 2014: "لا أريد أن يبدو الأمر كالسحر ، لكن يمكنك الحصول على نتائج مبهرة جدًا بأقل قدر من التدخل".
"إحدى الزوجات ، على سبيل المثال ، كتبت أن هذا المراقب المحايد سيخبرني أنني بحاجة إلى وقت لتهدئة غضبي وتوجيهه بطريقة أخرى ،" كتب حول هذه الدراسة في نيويورك تايمز. "ذكر زوج في الدراسة أنه خلال مشادة أخيرة مع زوجته في أحد الفنادق ، كان هناك بالفعل صديق مشترك يستمع في مكان قريب. كتب: "ظل عقلي يعود إليها وهي تستمع إلى خلافاتنا" ، وخلص إلى أنها "سمعت على الأرجح نقاشًا عقلانيًا بين شخصين محبين".
في دراسة أجريت على 120 من الأزواج المتزوجين من منطقة شيكاغو ، كان لدى فينكل وزملاؤه تقرير الشريكين لأول مرة كل أربعة أشهر ووصف أهم نزاع زوجي مروا به خلال الفترة السابقة الشهور. بعد ذلك ، تم تقسيم الأزواج إلى مجموعتين ، مجموعة التحكم ، والتي استمرت ببساطة في العملية خلال السنة الأولى ، وأخرى المجموعة التي تم تعيينها للقيام بمهام كتابية للحزب المحايد مدتها سبع دقائق ثلاث مرات على مدار العام ، ليصبح المجموع 21 الدقائق.
النتائج ، وفقا لفينكل ، تحدثت عن نفسها. وكتب في مرات، "كما تم قياسه من خلال التقييمات العددية المبلغ عنها ذاتيًا للرضا الزوجي والعاطفة والحب والثقة والعلاقة الحميمة."
لم يكن أحد أكثر الاكتشافات لفتًا للانتباه في الدراسة هو أن الأزواج لديهم صراع أقل ، بل أن الخلافات التي قاموا بها تسببت في تقليل التوتر والإحباط. ونتيجة لذلك ، شعر الأزواج بقدر أكبر من الثقة والانفتاح مع بعضهم البعض.
لماذا يعمل هاك الزواج
فلماذا "اختراق الزواج" هذا ناجح إلى هذا الحد؟ كيف يؤدي أخذ وجهة نظر طرف ثالث إلى زواجك إلى تحسين الثقة والتواصل بينك وبين شريكك؟
"من المعروف أن وجود تعاطف حقيقي متبادل مع شريكك - القدرة حقًا على الوقوف في مكانه وفهم وجهة نظره - يؤدي إلى تحسين التواصل والتسوية بشكل كبير" ، يقدم د. جيل سالتز، أستاذ مساعد إكلينيكي للطب النفسي في كلية طب وايل-كورنيل في مستشفى نيويورك المشيخي ومضيف بودكاست "بيرسبتيريان" من iHeart Media. "تخيل كونك مراقبًا خارجيًا يسمح لك بالخروج من عقلك إلى حد ما والدخول إلى ذهنك."
الحيلة في أسلوب الطرف الثالث ، حسب Finkel ، هي السماح لنفسك بلحظة لمراقبة الموقف ، و عواطفك من منظور أكثر منطقية وعملية ، بدلاً من السماح لعواطفك بتوجيهك أجراءات.
قال في مقابلة مع الوميض. "في الواقع ، أعتقد أن هذا من المحتمل أن يكون افتراضيًا بالنسبة للكثيرين منا ، للشعور بالرضا عن النفس. ثم تحاول نوعًا ما تبني منظور طرف ثالث خير. قد يكون هذا هو منظور شخص ما [وهو] صديق جيد ، ويمكن أن يكون منظور الله. … هذا سوف يختلف من شخص لآخر. ولكن يجب أن يكون الشخص الذي يريد الأفضل لكليكما ".
يقول الدكتور سايتز: "الموضوعية هي ما يجلبه المعالج للزوجين". يحاول المعالج نقل هذه الموضوعية للزوجين. من الصعب أن تفعلها بأنفسكم ، لكن يمكن تحقيقها ".
للقيام بذلك ، كما يقول الدكتور سايتز ، يحتاج كل شخص إلى ألا يشعر بالإرهاق العاطفي ، وغالبًا ما يسمح ذلك بعد المسافة أو الوقت من القتال.
سيكون هناك بالتأكيد بعض الذين يقلقون بشأن هذا النهج ، ويشعرون أنه يضع توقعات أو أهدافًا لا يمكن الوصول إليها لكل شريك. في النهاية ، يطلب منهم أن يكون لديهم إحساس بالمنظور الذي قد يبدو بعيد المنال في خضم الجدل. بينما تتطلب العملية بالتأكيد بعض التفكير ثلاثي الأبعاد ، يقول سايتز إن وجود توقعات وتطلعات هو بالضبط ما تدور حوله هذه الممارسة.
"أن تكون طموحًا له مزايا لأنك تعمل من أجل أن تكون أفضل ما يمكن أن تكون عليه معًا. لكن هناك فرق بين الأهداف والتوقعات. "التوقعات العالية للغاية يمكن أن تقوض الزواج بخيبة أمل مزمنة. يجب أن تتخلل التوقعات قاعدة صلبة من القبول والتفاهم والثقة والجهد ".
