لذلك ، كان لديك ملف معركة كبيرة. شيء يؤدي لآخر. تم رفع الأصوات وتبادل الكلمات الحادة. مهما حدث ، حدث. لا يمكنك العودة الآن. ما يمكنك فعله ، مع ذلك ، هو الهدوء ، والنظر في الأحداث التي وقعت ، والعمل على إصلاح الخلاف بينك وبين شريكك. بالنظر إلى ما حدث ، قد تعتقد أو لا تفكر في اعتذار له ضمانة. بخير. لكن فتح خطوط الاتصال أمر مهم. في بعض الأحيان ، يكون أفضل شيء يمكنك القيام به بعد ملف يعارك هو إرسال رسالة نصية. النص الصحيح ، هذا هو.
الآن ، دعنا أولاً نوضح شيئًا واحدًا: سواء أكنت تصدر اعتذارًا أو تعبر ببساطة عن الأسف لكيفية تدهور الجدال ، فإن أفضل طريق شخصيًا هو دائمًا. يمكن أن يبدو النص وكأنه شرطي ، ويزيد الأمور سوءًا. ومع ذلك ، هناك أوقات يكون فيها ذلك منطقيًا. إذا قاتلت قبل مغادرتك للعمل ، قل ، أو كنت في خضم تهدئة وتريد السماح يعرف شريكك أنه بغض النظر عما حدث ، فأنت تتعهد بالعمل على كل شيء ، فالنص هو جدير بالاهتمام. يمكن أن يساعد أيضًا في إطفاء الأشياء قبل إعادة الانخراط.
"الخلافات والحجج هي أجزاء لا مفر منها في كل علاقة تقريبًا" ، كما تقول الدكتورة بيث باوزيك ، عالمة النفس ومديرة الصحة السلوكية في
غالبًا ما يكون النص ، وفقًا للدكتور باوزيك ، حلاً منخفض المخاطر لهذا السؤال. التحذير الكبير هنا هو أن النص يجب أن يسبق محادثة شخصية. إنها طريقة لإعادة الانخراط من مسافة بعيدة. ولكن هناك فرق كبير بين إرسال رسالة نصية وإرسال حق نص. سواء أكنت تريد الاعتذار ، أو تشرح أنك ستتجاوز ما حدث معًا ، أو ترسل رسالة لبقة بالندم على تجاوز الأمور ، فإليك بعض الأمثلة التي يجب وضعها في الاعتبار.
1. "أنا أريد معرفة ذلك ، وآمل أن نتمكن من إيجاد طريقة للقيام بذلك مع كوننا لطفاء مع بعضنا البعض ".
بعد جدال كبير ، قد تميل إلى كتابة شيء مثل ، "لا أريد أن أتشاجر ..." ولكن إدخال كلمة مثل "قتال" في المحادثة ، حتى مع أفضل النوايا ، يمكن أن يؤدي إلى تقلب. دكتور. ميمي وينسبيرغ، المدير الطبي والمؤسس المشارك لـ جانب مشرق، ومؤلف التحدث بالإبهام، يشرح ، يقترح أنه قد يبدو حتى كتهديد بسيط ، لأنه يشير إلى أن النتيجة غير مؤكدة إذا كان لا يمكن اكتشافها دون خلاف أو عاطفة. بدلاً من ذلك ، اهدف إلى اقتراح حل الأمور بطريقة عقلانية وسلمية. وهي تقول: "عند قيامك بذلك ، فإنك تؤكد على اللطف ولا تزال تترك مجالًا للاختلاف القائم على الاحترام".
2. "سأكون ممتنا لفرصة لشرح نفسي."
المنظور الوحيد الذي يمكنك الإدعاء بفهمه هو وجهة نظرك. لذلك لا تفترض أنك تعرف من أين يأتي شريكك أو زوجتك بالقفز إلى الاستنتاجات. بدلاً من ذلك ، أخبرهم بخطتك للمضي قدمًا من خلال خلق الوضوح. يقول الدكتور وينسبيرج: "تُظهر هذه العبارة أن العلاقة مهمة بالنسبة لك". "من خلال طلب فرصة لشرح نفسك ، فأنت تتحدث إلى ماذا أنت يمكن أن تقدم الموقف في تلك اللحظة ". وإذا كان شريكك مستعدًا للاستماع ، اشكره على هذه الفرصة.
3. "دعني أعرف ما تحتاجه الآن."
يوضح الدكتور وينسبيرج: "إنه لأمر مطمئن للشخص الآخر أن يسمع أنك مهتم بإعادة النظر في الخلاف بعد أن تتاح لكلاكما الفرصة لمعالجته". "إذا كنت أنت بحاجة إلى مساحة ووقت ، فكن لطيفًا في طلب ذلك. قد يكون من المفيد أن تقول شيئًا مثل ، "يمكننا اختيار هذه النسخة الاحتياطية [غدًا ، نهاية هذا الأسبوع ، وما إلى ذلك]"."إذا طلب شريكك غرفة للتنفس على وجه التحديد ، أو حتى إذا كنت تشعر أنه بحاجة إلى وقت للاحماء ، فيمكنك أن تقدم نفسك بطريقة مرنة وصادقة.
4. "أشعر بالسوء حيال ما حدث."
لنفترض أنك عدت إلى زواياك المحايدة وتعتقد أنه ربما كان كذلك أنت الذين أخطأوا. عادل بما يكفي. الرسائل النصية طريقة رائعة للاعتراف بخطئك وتحمل المسؤولية. يقول الدكتور باوزيك: "إذا كنت مخطئًا وأدركت ذلك ، فتحمل المسؤولية وقم بإعداد الأمور للاعتذار الشخصي الصادق". "هذا النوع من ردود الفعل يعترف بأن ما فعلته - أو فشلت في القيام به - كان خاطئًا ومؤلمًا ، و بأنك ترغب في التحدث بدلاً من الجدال ". لذا ابتلع هذا الفخر ، ودع شريكك يقرأ حقيقة.
5. "أريدك أن تعرف أنني أحبك."
إن إغفال حبك لبعضكما البعض هو أحد الآثار الجانبية للصراخ والصراخ ونسيان سبب كونكما شركاء في المقام الأول. في نص ما بعد المناقشة ، من المهم أن تخبر شريكك بمدى اهتمامك. "طمأنة شريكك بأن هذا كان مجرد قتال وأنك تريد إصلاح الأشياء يوفر تعزيزًا لأن القتال لا يعكس مشاعرك الحقيقية" ، كما يقول الدكتور باوزيك. "على الرغم من القتال ، لم يتغير حبك لزوجك أو شريكك. يمكنك الاعتراف بأن الجدل كان أمرًا صعبًا ، لكنك تريد المضي قدمًا وإصلاح الأمور ".
6. "من كنت خلال تلك المعركة ليس الشخص الذي أريد أن أكون معك.”
بروس بانر والهيكل. الدكتور جيكل والسيد هايد. نورمان بيتس ووالدته. عندما يتصاعد التوتر ، يمكن أن يتحول حتى أكثر الشريكين والأزواج اعتدالًا إلى وحش غاضب غير قادر على العقل أو المنطق أو التفكير العقلاني. إذا كان هذا يبدو مثلك ، اعترف ثم كفّر عن تحولك المقلق. "كن صادقًا في تحمل المسؤولية عن أفعالك ،" يقول الدكتور باوزيك. "لقد تصرفت بطريقة لم تكن على ما يرام. دع شريكك يعرف أنك تدرك أنك تجاوزت الحد وتريد القيام بعمل أفضل ".
7. "أنا لا أهتم بالحجة. أنا أهتم بنا ".
نحن البشر نحب الفوز. لدرجة أننا في بعض الأحيان نفشل في رؤية أن الفوز أو الخسارة غير مهم إذا كنت تلعب اللعبة ضد شخص تحبه. أخبر شريكك أنك تعتقد أن علاقتك أكبر من لوحة النتائج ، وأن النقاط لا تهم. "ركز على أهمية العلاقة ، بدلاً من الفوز أو الخسارة" ، تنصح الدكتورة باوزيك. "علاقتك بشريكك أهم من غرورك ، أو القول بأنك فزت. إذا انتهت علاقتك بشيء تافه ، فلن يهم من ربح أو خسر ".
8. "كان ذلك مروعًا. أنا آسف. اسمح للحظة أن تتحسن عني ".
في بعض الأحيان نعيد النظر في الحجج من الخارج وننظر إلى الداخل ولا نصدق كم كانت سخيفة. أو سنتذكر ذلك هناك كنت حجة ، ولكن ليس لديك أدنى فكرة عما كان يدور حوله. ومع ذلك ، في خضم هذه اللحظة ، يمكننا أن نتفق على أننا نفضل أن نكون في أي مكان آخر تقريبًا. "اعترف بما كانت عليه الحجة حقًا ،" يقول دكتور باوزيك. "إذن ، دع شريكك يعرف أنك تدع اللحظة تغلب عليك." يمكنك الاعتذار عن دورك في الجنون ، مع إيجاد أرضية مشتركة حول ما شعرت بهما أثناء الجدل.
9. "أعد بطهي العشاء كل ليلة هذا الأسبوع."
ربما ليست هذه الكلمات بالضبط ، إذا كنت طباخًا سيئًا. ولكن ، إذا كنت الشخص الذي تبالغ في الأمور ، فلا عيب في تقديم رشوة للعودة إلى شروط التحدث. يقول دكتور باوزيك: "إن طرح عرض للتعويض هو طريقة لطيفة لفتح المحادثة". "يمكن أن تكون لفتة مثل عرض المساعدة في الأعمال اليومية المحددة ، أو شيء أكبر. المفتاح هو أن تظهر أنك على استعداد للتوافق ، وربما تهدئة الحالة المزاجية في هذه العملية ".
10. "أشعر بالحزن عندما لا نستطيع التواصل."
التأكد من معرفة شريكك أنك مستثمر في العلاقة أمر ضروري للحفاظ على صحتها. دع الشخص الآخر يعرف أنه مهم بالنسبة لك من خلال وصف مدى سوء الأمر عندما لا تكون في نفس الصفحة. يقول الدكتور وينسبيرج: "المفتاح هنا هو السماح للشخص بمعرفة أنك تقدره ، والعلاقة ، وأنها تؤثر عليك سلبًا عندما تكون لديك حجة". "إذا لم تكن قد سمعت وجهة نظر شريكك ، أو كنت تريد أن تفهمها بشكل أفضل أو من أين أتوا ، فتأكد من التعبير عن فضولك."
11. "يمكنني - وسأفعل - أفضل."
إن تحمل الجزء الخاص بك من اللوم في الجدال أمر مثير للإعجاب ، ولكن ما الذي ستفعله للتأكد من عدم حدوثه مرة أخرى؟ يوضح الدكتور وينسبيرج قائلاً: "إن قول شيء كهذا يتيح للشخص الآخر معرفة أنك متحمس للعمل على الأشياء ومحاولة تجنب نفس الأخطاء في المستقبل". "غالبًا ما تكون الرغبة في التحسين أكثر أهمية من أي نتيجة حديثة". بينما لا يمكنك أن تضمن بصدق أنك ستفعل ذلك لا تقاتل مرة أخرى ، على الأقل يمكنك إعادة تقييم نهجك - بشكل جماعي - مع الاستفادة من المعنى الإدراك المتأخر.
12. "[أدخل النكتة هنا.]"
النكات الداخلية هي أفضل جزء في أي علاقة. إذا كنت تشعر أن اللحظة مناسبة ، فاستفد من تلك الروابط الفريدة والفريدة من نوعها التي تشاركها مع شريكك لبدء المحادثة التالية. يقول الدكتور وينسبيرج: "هذا صعب". "ولكن ، إذا كان بإمكانك تحقيق ذلك ، فإن استخدام الفكاهة ينقل وقتك المشترك وعاطفتك تجاه بعضكما البعض. الهدف هنا هو خلق شعور من حسن النية والعمل الجماعي ، أو مجرد جعل الشخص الآخر يبتسم ". تجنب السخرية أو أي شيء يمكن أن يساء تفسيره. لكن في بعض الأحيان السخف هو ما يمكن أن يساعد شخصين على الالتقاء في المنتصف.
