الجد والجدة هي رابط حاسم في العائلات. إنهم حفظة القصص العائلية ، ومقدمي النصائح الحية. لديهم وجهة نظر فريدة تمكنهم من تقديم منظور نقدي لأطفالهم. الجدة لقد ثبت أن الجد والجد يعززان الصحة الجسدية والعاطفية للأحفاد بالإضافة إلى تزويدهم ببوصلة أخلاقية قوية. الأجداد على مقربة تقدم أيضًا مساعدة مهمة عندما يتعلق الأمر برعاية الأطفال. إنها علاقة تكافلية أيضًا: تجني الجدة والجد العديد من الفوائد الصحية من قضاء وقت ممتع مع العائلة.
لكن الأجداد و الأصهار يمكن ، في بعض العائلات ، أن تكون آلامًا كبيرة في المؤخرة. إنهم لا يعترفون بأخطاء الماضي. يلعبون المفضلة مع الأحفاد. إنهم يقوضون أطفالهم الكبار. إنها تأثيرات سيئة. في مثل هذه المواقف ، بعد مشاركة الكلمات ، من الشائع أن يقوم آباء الأطفال الصغار إما بشكل مباشر أو غير مباشر بقطع العلاقات مع الأجداد أو تقييد الوقت الذي يقضونه معهم. قطع الآباء عن حياتك هو قرار مهم ، يأتي مع الكثير من العواقب. ولكن بالنسبة لبعض الآباء ، فهذا هو القرار الصحيح. هل هي مثالية؟ بالطبع لا. لكن هذا يحدث.
إذن ما هي بعض الأسباب التي تجعل الآباء يقطعون علاقاتهم بأطفالهم الجد والجدة
لم تتحمل حماتي أي مسؤولية
"والدة زوجتي أبدا اعترفت بأنها كانت مخطئة. ليس فقط في التعامل مع أطفالنا ، ولكن في استعادة ذكرياتي بشأن تربية زوجتي عندما كانت هي وأخواتها أصغر سناً. إنها إضاءة غاز كلاسيكية. سوف تتحدث زوجتي عن أحداث من طفولتها كنقاط للنقاش ، وستلعب حماتي دائمًا دور الضحية أو تنكر كل شيء تمامًا. وقد حدث ذلك أمام أطفالنا قليلاً ، مما يعني أنهم سمعوا دائمًا أن الجدة تنادي والدتهم بالكاذبة. في النهاية كان علينا فقط أن نختفي. لم يكن الأمر صحيًا ". - جيم ، 39 ، أوريغون
أمي هي تأثير سيء
"بالنسبة لي ، إنه قطع وجاف جدًا. كانت أمي مدمنة على الكحول منذ أن كنت طفلاً ، ولا توجد طريقة لإحضار هذا القرف حول أطفالي. لقد دمرت الكثير من طفولتي لأنها كانت غير جديرة بالثقة ، ولا يمكن الاعتماد عليها ، وكان لها تأثير رهيب. التقت بالأطفال عندما ولدوا ، وبعد ذلك بعدة مرات ، لكنها تراجعت بعد ذلك إلى طرقها وكان علينا فقط أن نقول ما يكفي. حتى تحصل على المساعدة ، فهي غير مرحب بها في منزلنا ، أو في أي مكان بالقرب من الأطفال ". - مايكل ، 40 ، كنتاكي
كانوا يتوقعون منا دائمًا أن نترك كل شيء من أجلهم
"الأجداد ليسوا ملوك. لكن جدة ابننا وجده تصرف بالتأكيد على هذا النحو. في كل مرة أرادوا رؤية الأطفال ، كان علينا التخلي عما كنا نفعله ونلزمه بذلك. وإذا لم نفعل ، فقد أساءوا وأقاموا الجحيم. أو ، إذا وضعنا خططًا كعائلة ، ولم ندعوهم ، فسوف ينتقدون نقول إننا كنا نحاول إبعادهم عن حياة ابننا. لقد أصبح الأمر أكثر من اللازم ، واضطررنا إلى التوقف عن التعامل معهم. ما زلنا نتحدث ، ولكن يتم قياسه وحسابه ، حتى نتمكن من محاولة إبقاء الأمور على قدم المساواة ووضع الحدود دون الضغط على أنفسنا ". - ماري ، 37 ، أوهايو
هم دائما يرفعوننا
"في كل عيد ميلاد ، كل عيد ميلاد ، كل فرصة حصلوا عليها ، كان والداي يحاولان عمدا شراء عاطفة أطفالنا بهدايا باهظة للغاية. لقد حاولوا شرعيًا شراء مهر لابنتنا. لم أكن أعرف أنه يمكنك فعل ذلك! اعتقدت أن هذا كان على شاشة التلفزيون فقط. وبعد ذلك ، بالطبع ، عندما قلنا لا ، كنا الأشرار. قلنا لهم أنه يمكنهم إما الالتزام بقواعدنا الخاصة بتقديم الهدايا ، أو القيام برحلة مشي لمسافات طويلة. لم يتعاملوا بلطف مع ذلك ، فمن يدري ما إذا كنا سنراهم في عيد الميلاد المقبل؟ " - أندرو ، 36 سنة ، ميشيغان
لن يتوقفوا عن الشعور بالذنب لنا
"فعل والدا زوجتي الشيء الذي سيكونان عليه ،" امنح الجدة / الجد عناقًا أو سأكون حزينا جدا وأبكي! "أو ،" لا أنت يريد هل ستأتي الجدة / الجد إلى حفلتك الخاصة؟ "أطفالنا يبلغون من العمر 5 و 7 سنوات ، لذا فهم معرضون جدًا لهذا النوع من الأشياء ، وهذه وصفة لكارثة. زوجتي تكرهها وتعتقد أنها مزعجة ، لكنني أعتقد أنها مسيئة للحدود. لقد كنت في علاقات حيث حدث ذلك معي ، وهذا أمر غير مقبول. خاصة مع الأطفال. نسمح لهم باستخدام FaceTime بين الحين والآخر ، لأنه يمكننا مراقبة ذلك عن كثب ، لكننا لسنا مهتمين حقًا بالسماح لهم بقضاء أي وقت طويل مع الأطفال ". - جيف ، 29 ، بنسلفانيا
أنهم تقوض لنا طوال الوقت
"طوال الوقت. تقريبا كما لو كانت رياضة بالنسبة لهم. إذا قلنا إننا نريد لأطفالنا أن يفعلوا شيئًا بطريقة ما ، فسيخبرونهم أن يفعلوا ذلك بطريقة مختلفة عندما لا نكون في الجوار. إذا أنشأنا مجموعة واحدة من القواعد في منزلنا ، فإن تلك القواعد "لا تنطبق" في Nana and Papa’s. لم يكن أطفالنا مرتبكين فحسب ، بل بدأوا في عدم احترامنا ولعبنا ضد الأجداد. لذلك ، كانت خطوتنا الأولى عدم المزيد من الزيارات إلى منزل نانا وبابا ما لم نتمكن أنا أو زوجي من التواجد هناك طوال الوقت. بهذه الطريقة ، على الأقل يمكننا أن نكون أكثر يقظة وإدراكًا لما يحدث ". - شاري ، 32 عاما ، نيويورك
أمي عاملت ابني وكأنه لم يكن موجودًا
"لدي ابن وابنة ، وكادت والدتي أن تعامل ابني وكأنه غير موجود. لم تكن لئيمة ، لقد كانت غافلة فقط. كان من الواضح للجميع - بمن فيهم هو - أن ابنتي كانت كذلك المفضل لديها. لا أعرف العالم الذي عاشت فيه أمي حيث لم يكن ذلك ضارًا باحترام ابني لذاته. ربما كانت غافلة عن النقطة التي لم تعتقد أنه لاحظها. لكنه فعل. الآن بعد أن لم نرها كثيرًا ، ستقول ابنتي ، "أمي وأبي قالا للجدة أن تذهب بعيدًا لأنها تحبني بشكل أفضل!" عندما تريد أن تكون مخاطية. انه كابوس." - سام ، 33 عاما ، كونيتيكت
"لقد حصلت عليه كبرت. "لماذا تحصل على" ب "بدلاً من" أ "؟" لماذا لا يمكنك الوقوف بشكل مستقيم؟ "" لماذا قميصك غير مدبب هكذا؟ "لقد جعلني ذلك وبالتالي واع بشكل لا يصدق عن كل شيء. لا يزالون يفعلون ذلك بي ، لكنني سأكون ملعونًا إذا كنت سأسمح لهم بفعل ذلك مع أطفالي ، كلاهما في المدرسة الإعدادية. إنه عصر حساس ومهم لتنمية احترام الذات ، ولا نريد أن يضطر أطفالنا للتعامل مع ما نعتقد أنه نقد لا داعي له وغير عادل. سيواجهون ما يكفي في المدرسة الإعدادية ، ولست بحاجة إلى إضافة والديّ إليها يومًا بعد يوم ". - إيليا ، 37 سنة ، بنسلفانيا
لي في القوانين لا يمكن أن يكون أقل من رقم 1
"أطفالنا لديهم أربعة أجداد. اثنان منهم - والدا زوجي - لم يتقبلوا حقيقة أن أطفالنا ربما لا يرغبون حصريًا في التسكع معهم طوال الوقت ، عندما يكون لديهم أجدادان رائعين ومحبين. لم يهتم والداي. لقد كانوا ممتنين لكونهم جزءًا من العائلة ، ولهذا السبب لا يزالون كذلك. لكن أقاربي لا يمكن أن يكونوا أقل من المرتبة الأولى ، والتي أصبحت بغيضة بشكل لا يصدق. ولهذا السبب لم نعد نراهم كثيرًا ". - ألي ، 35 عاما ، كاليفورنيا
إنهم عنصريون.
"أكره أن أعتقد أن هذه مشكلة لكثير من العائلات ، لكنني أعتقد أنني أعرف أفضل. والديّ ، بسبب عدم وجود كلمة أفضل ، عنصريان جدًا. وهم ليسوا خجولين. لذلك ، إنه حقًا لا يحتاج إلى تفكير. لا يستحق المخاطرة بوجودهم حول الأطفال في حين أن من يعرف ما يمكن أن يخرج من أفواههم ، ثم يتكرر ذلك من قبل أطفالنا. تتفق زوجتي معي ، لكنها تميل إلى منحهم فائدة الشك. أنا لا أتسامح تمامًا عندما يتعلق الأمر بالقضية. لا أريد ذلك حول أطفالي أو عائلتي أو نفسي ". - كونور ، 36 عاما ، نيفادا
"حدث هذا مؤخرًا حقًا ، لذلك ما زلت أتعامل مع التداعيات. لكن ، باختصار قصة طويلة ، صفعه جد ابني - والدي - لسوء التصرف. ابني على وشك أن يبلغ السادسة من العمر ، ومن المحتمل أن يكون وضعه في هذا الموقف بمثابة ندمي لفترة طويلة جدًا. لا أعتقد أن هناك جوانب كثيرة جدًا للقصة ، لذلك سمعت كل ما أحتاجه لسماع ما حدث. في الوقت الحالي ، أنا وزوجي لا نتحدث إلى والدي. لقد مر حوالي شهر ، ولم يعتذر بعد - بالكاد يعترف بما فعله. إذن ، من يدري؟ سيستغرق الأمر الكثير حتى نثق به حول ابننا مرة أخرى ". - كيلي ، 38 سنة ، أوهايو
