الطلاق بالنسبة للرجال تغيرت قليلاً في العقد الماضي. انها ليست بالضرورة القوالب النمطية للخروج من القتال ، حيث محامي الطلاق تعال مع سكاكين وسطح السفينة مكدسة ضد الآباء. أدى تغيير معايير النوع الاجتماعي في المجتمع إلى توجيه المحاكم إلى منظور أكثر حيادية تجاه حقوق الآباء المطلقين. الآباء أكثر وعيًا بـ آثار الطلاق على الأبناء. الحضانة المشتركة أكثر انتظامًا. ينظر إلى الآباء على أنهم آباء متساوون في نظرهم محكمة الطلاق.
شاهدت جاكلين نيومان مشهد تحول الطلاق في الوقت الفعلي. شريك إداري في مكتب محاماة الطلاق بيركمان وبوتجر ونيومان وشين في نيويورك ، التي تتخصص في قضايا الطلاق من أصحاب الثروات العالية ، كتابها الجديد قواعد الطلاق: 12 أسرارًا لحماية ثروتك وصحتك وسعادتك هو كتيب إرشادات حول كيفية التنقل في عالم الطلاق الصعب بالإضافة إلى لمحة عن الطرق العديدة التي تغيرت بها العملية على مدار العقد الماضي.
أبوي تحدثت إلى نيومان عن كتابها ، والمشهد المتغير للطلاق ، ولماذا يتمتع الآباء بفرصة القتال أكثر من أي وقت مضى في محكمة الطلاق.
من وجهة نظرك ، كيف تغير مشهد الطلاق خلال العقد الماضي؟
من منظور رفيع المستوى ، تغير العالم كما نعلم جميعًا. على وجه التحديد فيما يتعلق بالحضانة ، ما يحدث الآن هو دخول المزيد والمزيد من النساء إلى القوى العاملة ، وكلما زاد عدد النساء أصبح المزيد من الآباء أكثر انخراطًا مما اعتادوا عليه في تربية الأطفال اليومية ، فأنت ترى حقًا تحولًا في الحضانة ترتيبات.
كان الأمر كذلك ، في معظم الأحيان ، كان هناك افتراض كبير بأن الأم ستحصل على الحضانة ، وأن الأب سيحصل على عشاء كل أسبوع آخر / يوم الأربعاء. وهذا أصبح شيئًا من الماضي.
أود أن أقول أنه قبل 10 سنوات ، إذا دخل والد مكتبي وقال إنه يريد حضانة بنسبة 50/50 ، فسأمزح "أين الكدمات من حيث تضرب طفلك؟" والآن ، لقد تحول حقًا. الآن ، يأتي الأب ويقول إنني أريد حضانة بنسبة 50/50 ، وأقول "رائع ، دعنا نذهب من أجلها."
تركز المحاكم بشكل كبير جدًا على مشاركة كلا الوالدين بشكل كبير. لقد كانت لدي حالات ، حتى عندما لم يكن الأب تاريخيًا متورطًا في تربية الأطفال ، وكانت الأم ربة منزل. إذا جاء الأب الآن وقال "أريد المزيد من الوقت مع طفلي" ، فإن المحاكم ستفعل ما في وسعها لتحقيق ذلك. إذن أنت ترى هذا التحول الكبير الكبير.
قد يبدو هذا وكأنه سؤال واضح ولكن كيف تبدو بالضبط 50-50 حضانة مشتركة الآن؟
على الأقل في نيويورك ، هناك نوعان من الحضانة: الحضانة القانونية والحضانة المادية. الحضانة القانونية هي المكان الذي تتخذ فيه قرارات رئيسية فيما يتعلق بأطفالك ، والحضانة المادية ، وهو جدول وصولك.
أود أن أقول إن الحضانة القانونية المشتركة ربما كانت إلى حد ما هي القاعدة ، ما لم تكن هناك أسباب ، لبعض الوقت. مرة أخرى ، مع استمرار التحول ، نادرًا جدًا ما أرى حالات لا يوجد فيها صنع قرار قانوني مشترك ، ما لم يكن الناس حقًا يأتون من وجهات نظر مختلفة. لذلك ، في كثير من الأحيان ، لديك ذلك.
ثم لديك الجدول الزمني للوصول ، ونعم ، لدي آباء يحضرون ويقولون "أريد وقتًا متساويًا". سواء كان ذلك أسبوعًا واحدًا ، أو أسبوع إجازة ؛ سواء كان ذلك يعني أن أحد الوالدين سيحصل من الاثنين إلى الثلاثاء ، فإن الوالد الآخر يحصل من الأربعاء إلى الخميس ويقلبان في عطلة نهاية الأسبوع. هناك مليون جدول مختلف. الآن ، إذا كانت لديك جداول عمل لا تسمح بذلك ، فسيعوض الأشخاص أحيانًا عن طريق قضاء المزيد من وقت الإجازة ، إذا لم يتمكنوا من الحصول على نفس الوقت في الأسبوع الدراسي. هناك العديد من الطرق التي يحاول بها الناس القيام بذلك ، لكنني أعتقد أن الفكرة العامة التي تقول إن الآباء - الآن أصبحت صورة نمطية قليلاً - القول بأنني أريد وقتًا متساويًا مع أطفالي ، هو في الحقيقة ما هو التحول والطريقة التي ستنحني بها المحاكم للخلف لمحاولة تحقيق ذلك يحدث.
يبدو الترتيب الكامل بنسبة 50/50 رائعًا في البداية. ولكن ، في كثير من الأحيان ، تتعارض الجداول الزمنية. ماذا يعني هذا تبدو؟
في كثير من الأحيان ، يدرك الأشخاص أنهم لا يستطيعون أداء 50/50 بسبب الجدولة. أجد أن هذا يحدث على الأرجح أكثر من قدوم الآباء ، قائلين إنهم يريدون 50/50 ولا يحصلون عليها. ولكن حتى عندما لا يفهمون ذلك ، فإنهم ما زالوا يحصلون - نقيس في كتل من 14 يومًا - ما زلت أرى الآباء يحصلون على خمسة من 14 ، وستة من 14.
لذا ، هل يجب على الآباء الذين يفكرون في الطلاق أو يمرون به أن يكونوا أقل قلقًا بشأن فقدان إمكانية الوصول إلى أطفالهم اليوم ، مقابل 10 سنوات مضت؟
لا أعرف ما إذا كنت سأكون ذلك العام حيال ذلك ، لأنه ، انظر ، لا يزال هناك قلق كبير بشأنه. لكنني أعتقد أن الرسالة هي ، إذا كانوا يريدون مزيدًا من الوقت مع أطفالهم ، فإن المد والجزر يتغيرون حتى يتمكنوا من القيام بذلك ، إذا كان هذا ما يريدون.
الشيء الوحيد الذي أود قوله هو أنه في كثير من الأحيان يأتي والدك ويقول "أريد 50/50" لأن هويته ملفوفة فيه. لكنه بعد ذلك لا يمارسها. وأعتقد أن هذا هو أسوأ شيء يمكنك القيام به ، لأنك بذلك تخيب آمال الجميع. لذا ، عليك أن تكون واقعيًا بشأن ما تريده وما يمكنك فعله بالفعل ، حتى لا يشعر أطفالك بخيبة أمل.
كيف يعمل ذلك مع الآباء الذين كانوا أقل مشاركة في تربية الأطفال حتى وقت الطلاق؟
لدي الكثير من الأمهات اللواتي يقلن "لكنهن لا يعرفن أي شيء" ، أو "لم يكن أبًا متورطًا للغاية." وأنا أرى ذلك بالفعل. أرى الكثير من الآباء ، كما نقول الآباء ، في هذه الحالة ، الذين كانوا أقل انخراطًا في تربية الأطفال اليومية ، أصبحوا آباء أفضل ويتواصلون حقًا مع أطفالهم بطريقة لم يفعلوها من قبل لأنهم لم يعد لديهم أم متعادل. لم يعودوا يجلسون على الطاولة ويجعلون والدتهم تسهل المحادثة. الآن هم بحاجة لإجراء محادثة. والعديد من الآباء يتقدمون ويتواصلون حقًا مع أطفالهم. وهو أمر رائع ، على ما أعتقد.
ما هي جوانب الطلاق الأخرى التي تتغير؟
أصبحت جوائز النفقة الزوجية أقل فأقل. يوجد المزيد من النساء في القوى العاملة ، وتتغير الصيغ ويستخدمن الصيانة مدى الحياة ، فمن النادر جدًا الحصول على شيء من هذا القبيل الآن. الآن هناك الكثير من التوقعات بأن الزوج الذي لا يملك المال سيعود إلى القوى العاملة.
هل تشعر أن الطلاق أصبح أكثر أو أقل ودية بمرور الوقت؟ وكيف تشجع الأزواج على أن يظلوا ودودين؟
أعتقد أن القتال أقل. وربما يكون التقاضي على مستوى ما أقل. هناك عدة أسباب. الأول ، حقيقة أن الوساطة والقانون التعاوني قد انطلقوا بالفعل وأعتقد أنهما أصبحا أكثر انتشارًا. لا يزال يطلق عليهم حلول بديلة للنزاع ، لكنهم أصبحوا بدائل أقل وأقل. وهكذا فإن المزيد والمزيد من الناس يفعلون ذلك. الوساطة والقانون التعاوني يقران على الأقل بالعلاقة ويحاولان إبقاء العداوة في حدها الأدنى.
أعتقد أن ما يحدث أيضًا هو أنه مع وسائل التواصل الاجتماعي ، فإن الحقيقة هي أن هناك الكثير من المعلومات التي يراها الناس كيف يمكن أن يكون التقاضي فظيعًا ، ويرون كم يمكن أن يكون شريرًا ، ويسمعون كيف يمكن تدمير الأطفال من خلال هو - هي. وأعتقد أنه مع وجود عنصر المعلومات هذا ، يبذل الناس قصارى جهدهم للابتعاد عنه. أعتقد أن الشيء الآخر هو أنه بينما كان هذا هو الحال دائمًا ، فإن الطلاق مكلف حقًا. وعندما تكون الزوج الثرى ، فمن المحتمل أن تكون أكثر عرضة للضربة المالية في هذا الشأن. لذلك ، هناك دافع كبير للزوج المربح لتسوية القضايا بشكل أسرع ، دون الكثير من التقاضي ، لأنه يمكن أن يكلف الكثير من المال.
هذا يبدو وكأنه تغيير إيجابي للعائلات الحديثة التي لا تزال مطلقة ، أليس كذلك؟
لا أوصي بالطلاق. تحتاج إلى التأكد من أنك متأكد. دائمًا ما أمزح ، "عندما ترى كم هو مكلف ، أو كيف قد لا يبدو بالضبط كيف تعتقد أنه سيبدو ، يصبح زوجك أكثر تسلية ، وأقل إزعاجًا." أنا كبير يؤمن بأن كل شخص يبذل قصارى جهده للتأكد من أنه يعمل قبل الخروج ، بافتراض عدم وجود إساءة وأن الديناميكية ليست بهذا السوء ، خاصة بالنسبة لك الأطفال.
كيف تريد أن يصف أطفالك طلاقك بأنه بالغ؟ هل تريدهم أن يقولوا ، "واو ، لقد أبقاني والداي بعيدًا عن هذا الأمر. وعلى الرغم من أن الأمر كان بالتأكيد غير مريح وكان علي أن أنام في منازل مختلفة ، فقد كان لدي عيد ميلاد اثنين وحصلت على حفلتي عيد ميلاد ولم يكن بهذا السوء ". أو هل تريدهم أن يقولوا ، "لا ، لقد أفسدتني تمامًا ، وكان الأمر فظيعًا ، وقد انجذبت إليه ،" وكل هؤلاء أشياء.
يأتي الجميع ويقولون "لا أريد أن أفسد طفلي" ، لذا فالأمر يشبه ، حسنًا ، ماذا يمكنك أن تفعل مع وضع هذا الهدف في الاعتبار؟
