كيف تكون ابا جيدا؟ بالنسبة لي ، هذا يعني أن أكون أماً

قبل ولادة ابني أوين ، قررت ذلك كنت سأكون أب عظيم.

في الواقع ، لم يكن الأمر كذلك: لقد كنت كذلك متحرق إلى أن تكون أب عظيم. كان عمري 32 عامًا في ذلك الوقت ، ورأيت ما يكفي من الحياة - خاصة خلال السنوات الثلاث التي قضيتها كمدافع عام - لأستنتج أن آباء سيئون هي المسؤولة عن معظم أمراض المجتمع. آباء مسيئون ، آباء مدمنون على الكحول ، آباء متحيزون جنسياً. آباء مستبدون أو أنانيون أو متلاعبون أو بعيدون. أو الآباء الذين لم يحضروا للتو. عانى أطفالهم من تدني احترام الذات ، والغضب المكبوت ، والقلق ، وتعاطي المخدرات ، واضطرابات الأكل ، والاكتئاب. لقد واجهوا مشكلة في تكوين علاقات صحية - ربما في نهاية المطاف مع أطفالهم ، مما أدى إلى استمرار دورة الإساءة.

هذه القصة قدمها أ أبوي قارئ. الآراء الواردة في القصة لا تعكس آراء أبوي كمنشور. ومع ذلك ، فإن حقيقة أننا نطبع القصة تعكس اعتقادًا بأنها قراءة ممتعة وجديرة بالاهتمام.

لم يكن لدي نموذج يحتذى به لنوع الأب الذي كنت أتمنى أن يكونه. والدي كانت رائعة من نواحٍ عديدة: مسؤولة ، جيدة بالمال ، ومنظمة. كان لديه توقعات كبيرة لأطفاله ، ويمكن أن يكون دافئًا وكريمًا بشكل غير مألوف. لكن علاقتنا تدهورت بشكل حاد في السنوات التي سبقت ولادة أوين. كنت أنا وإخوتي قد بدأنا للتو في تفريغ الضرر النفسي الذي أحدثه هو ونرجسيته.

سأحتفظ بأفضل صفات والدي ، وأتخلى عن البقية.

كانت خطوتي التالية هي سرقة قطع من كل الآباء العظماء الذين قابلتهم في حياتي أو في الفن. كنت سأمتلك البوصلة الأخلاقية والرحمة من أتيكوس فينش ، الدفء القاسي لوالد زوجي الراحل وجدي لأمي.

كان هناك شيء مفقود في تصيير على غرار فرانكشتاين للأب المثالي. الشخص الوحيد الذي عرفته وكان لديه كل السمات المفقودة هو - لفة الطبلة - أمي. أود أيضًا أن آخذ أفضل سماتها: ذكاءها العاطفي ، وثبات حبها ، وفهمها ، ومتعتها الخالصة في كونها أماً.

بعد ست سنوات وطفل آخر ، نظرت في المرآة - بالتأكيد أكبر سنًا ، ولا أشعر بأي حكمة - ووجدت نفسي وسط أزمة هوية كاملة. في مجتمعنا ، يمكن للرجل أن يكون أبًا صالحًا مع الحفاظ على جوانب مهمة من هوية ما قبل الأب: في العمل ، في الخارج مع أصدقائه الذكور الآخرين ، عبر الإنترنت في مختلف البطولات الرياضية الخيالية ، أو مجرد "قضاء وقت مع نفسه". الأبوة هي سترة يمكن للرجل خلعها ولبسها أثناء تحركه طوال يومه ، إذا أراد ذلك إلى.

لكن لا يمكنني خلع السترة. أريد أن أصبح أبًا عظيمًا لدرجة أنني لم أعد أمتلك هوية غير أب. هناك أوقات أعلم فيها أنه من المفترض أن أرغب في واحدة - عندما أفترض ذلك مواساة مع الآباء الآخرين في أعياد ميلاد أطفالنا ، كيف نتمنى لو كنا نشاهد كرة القدم. لكني أتصرف. بالتأكيد ، أفتقد تقريبًا أي نشاط يتضمن هرمون التستوستيرون. ولكن هناك شيء آخر ، شيء لا أعتقد أن والدي شعر به ، وشيء شعر به كثير من الآباء الآخرين اليوم لا أشعر: أطفالي يجذبون قلبي بطريقة لا يمكن إلا أن يصفها معجمنا الثقافي الأم.

عندما كان أوين في الثالثة من عمره ، اصطحبه من الحضانة ، وقال إن مجموعة من الأطفال من الفصل البالغ من العمر 4 سنوات أخبروه أنه لا يستطيع اللعب على الزلاقة. قبل الاتصال بزوجتي أو حتى الانتهاء من القيادة ، اتصلت بلوحة المفاتيح الرئيسية للمدرسة وطالبت بنقلها إلى مدير المدرسة. بأي حال من الأحوال كنت أذهب إلى مدرس الملعب ، أو مدرس أوين - مباشرة إلى القمة. أخبرتها بما حدث. قلت إنني كنت أتوقع أن تلتزم المدرسة بقيم أفضل. كنت أرتدي بدلة وأقود سيارة سيدان لطيفة إلى وظيفتي المكتبية ، ولكن لم تكن هناك عبارة أكثر ملاءمة لوصفني من "ماما أشيب": أنت لا تتخطى طفلي.

ومع ذلك ، في أوقات أخرى ، أعلم أنني أقوم بتوجيه والدي. انا طموح جدا مهنيا؛ أنا قوي وثابت وحذر. أنا أكسب المال ، وأوفر بيئة آمنة تزدهر فيها عائلتي. شؤوننا في النظام. لكن عندما أعمل متأخرًا وأفتقد موعد النوم ، فإن الأمر لا يكون مرهقًا فحسب - أشعر بالذعر وجوديًا ، وأشعر بالذنب. ليس خوفًا من زوجتي (الطريقة التي كان أبي يخاف فيها من والدتي عندما عاد إلى المنزل متأخرًا) ولكن بسبب سحب الأم.

بالطبع ، عندما أعود إلى المنزل لقضاء وقت النوم ، غالبًا ما لا يكون الأمر سحريًا. إنه... مهما كان عكس السحر. أنا مجتهد في ترك العمل - لا سيما من ترك العمل في وقت أبكر من الوقت الأمثل. أنا لست هذا الأب الرائع ، الحاضر ، العاطفي ، الحكيم. في كثير من الأحيان أنا مجرد نوع من المزاج ونفاد الصبر. أفتقر إلى المهارات الحركية الدقيقة لزر أي من ملابس ابنتي أو تصفيف شعرها بالطريقة التي تحبها. وليس لدي حضور والدي أو الجاذبية أثناء تقديم دروس الحياة.

هذه مشكلة من صنع شخصي ، في محاولة أن أكون كل الأشياء - سواء كانت "ذكورية" أو "أنثوية" - لأولادي. كان تصرفي "ماما غريزلي" غريبًا ومرعبًا بلا شك - يحتمل أن يكون تهديدًا - لرئيسة الحضانة. وعندما أكون في مجموعات من الرجال ، لم يعد بإمكاني المواكبة ؛ لقد فقدت أي تلميح من التبجح الذكوري أو التباهي. في بعض الأحيان ، أعتقد أنني سأتخلى عن تمثيلية أن أكون كل الأشياء لأولادي ، ولكن الحقيقة هي أنني لا أعرف حتى كيف أفعل ذلك. هذه هي الطريقة الوحيدة التي أعرف بها كيف أصبح أباً صالحاً.

أحيانًا أتساءل عما يرى أطفالي عندما ينظرون إليّ. أتساءل كيف سيتذكرونني ، والدهم ، عندما يبلغون الثلاثين من العمر. إذا كنت محظوظًا ، فسوف يتذكرون رجلاً حاول بجد - ربما صعبًا جدًا - أن يكون أبًا عظيمًا. وربما ، في العقد القادم ، سأكتشف كيف أسمح لنفسي أن أكون شخصًا جيدًا.