كيف تعلم طفل أن يعتذر بصدق لشخص ما

صنع الاطفال اعتذر لبعضهم البعض نص مألوف لأي والد: "أخبر بيلي أنك آسف لأنك ضربته!" لكن أي شخص شهد اعتذارًا قسريًا من طفل سيتعرض لضغوط شديدة للعثور عليه بشكل مفيد. إن تعليم الأطفال ما يعنيه حقًا أن تسامح شخصًا ما - وأن تعتذر بصدق وأن تطلب الصفح لأنفسهم - هو مهارة حياتية بالغة الأهمية ، حتى لو كان من الصعب الحصول عليها. "عندما نتحدث عن الرغبة في تعليم الأطفال التسامح ، فإن الأمر يتعلق برغبتهم في أن يكونوا قادرين على التفاعل الاجتماعي بنجاح مع الآخرين وإصلاح العلاقات ،" كيلي لين مولفي ، دكتوراه.، أستاذ علم النفس في جامعة ولاية كارولينا الشمالية.

لحسن الحظ ، هناك طرق يمكن للبالغين من خلالها تسهيل التسامح - وبالتحديد من خلال مساعدة الأطفال تطوير نظرية العقل ، ثم تعلم كيفية استخدامها. على طول الطريق ، سيتعلمون أيضًا مفتاح تقديم اعتذارهم الصادق ، لأنه لا يمكنك تقديم اعتذار جيد دون فهم التسامح.

نظرية العقل ومفتاح الغفران

قبل أن يتمكن الأطفال تعلم الغفران، يجب أن يكونوا قادرين على ذلكالتفكير باستبطان في حالتهم العقلية والقدرة على النظر في الحالة العقلية للآخرين. مجتمعة ، تسمى هذه القدرات نظرية العقل

. أحد الأمثلة على استخدام نظرية العقل هو فهم أن الناس يمكن أن يكون لديهم وجهات نظر مختلفة حول نفس الموقف ؛ قد تسعد جيسي أن الوقت قد حان للقيام بالفنون والحرف اليدوية حتى لو كنت لا تحب الرسم. تسمح نظرية العقل المطورة للناس باستنتاج ما يفكر فيه شخص آخر بناءً على ما يقولونه وكيف يتصرفون.

في دراسة جديدة، وجد الباحثون أن نظرية العقل المطورة مرتبطة بمستوى الطفل في التسامح السلوكي ، أو التصرف وكأنه يغفر لشخص ما ، بدلاً من مجرد قول ذلك. يقول مولفي: "قد تقول إنك ستسامح شخصًا ما ، ولكن إذا لم تعامله بطريقة تعبر عن هذا التسامح ، فهذا غير صحيح".

قام الباحثون بتقييم هذه المفاهيم من خلال سؤال الأطفال أولاً عما إذا كانوا سيسامحون أ المتجاوز الافتراضي ومتابعته بالسؤال عما إذا كان الأطفال سيكونون على استعداد للعب معه ذلك الشخص. عندما تم استجواب الأطفال حول أسبابهم ، فإن أولئك الذين استطاعوا استنتاج الحدس بشكل أكبر عما كان يفكر فيه أو يشعر به الشخص الذي أساء إليهم كانوا أكثر عرضة لإظهار التسامح.

نظرية العقل ضرورية بعد تعليم الأطفال كيفية التسامح. تعد مجموعة المهارات أساسية لمساعدة البالغين على التوافق مع زملائهم في الفريق وزملاء العمل وأفراد الأسرة والغرباء.

على الرغم من أن نظرية العقل تتطور طوال العمر كله ، يمكن للكبار أن يفعلوا أشياء لمساعدة الأطفال على بناء أساس جيد. يجب على الآباء تشجيع أطفالهم على تحديد وتقييم وجهات نظر متعددة. "إذا كنت تقرأ كتابًا قصة ، تسأل عن الشخصيات التي ربما كانت تفكر فيها أو ما هي دوافعها ربما كان بإمكانهم بناء المهارات الاجتماعية التي ستكون مهمة لجميع تفاعلاتهم ، "مولفي يقول.

العثور على أوجه التشابه مع الآخرين يساعد الأطفال على تعلم التسامح

لخطوة أخرى في الدراسة ، صنف الباحثون الأطفال إلى مجموعات عشوائية قائمة على اللون: الأصفر والأخضر. ثم قدموا للأطفال مواقف نظرية حيث سأل المحاورون المشاركين في الدراسة عما إذا كانوا على استعداد للتسامح مع مجموعة تركتهم خارج اللعبة أو النشاط. كما كان متوقعًا إلى حد ما ، وجد الباحثون أنه في هذه المواقف ، كان الأطفال أكثر ميلًا إلى مسامحة أعضاء المجموعة الملونة من مجموعتهم الملونة أكثر من أعضاء المجموعة الخارجية.

يقول مولفي: "ينتسب البشر إلى المجموعات بسرعة وفي العديد من الأماكن المختلفة". "هذه الهوية المشتركة مهمة حقًا." عندما لا يكون لدى الناس قواسم مشتركة واضحة ، فإن الهوية المشتركة أمر بالغ الأهمية لبناء العلاقات. هذا هو السبب في أنك قد تجد شخصين لن يتسكعا مع بعضهما البعض عناق في مباراة كرة قدم جامعية عندما تسجل مدرستهم هبوطًا. في تلك اللحظة ، انتماءهم المشترك كمؤيدين للدولة القديمة الجيدة U. يتفوق على أي اختلافات قد تكون لديهم.

التحدي الذي يواجه البالغين الذين يساعدون الأطفال على تعلم التسامح هو تعزيز المواقف الشاملة بحيث يكون لدى الأطفال رؤية موسعة لمن هو جزء من مجموعتهم. إبراز الاهتمامات المشتركة ، حتى تلك التي قد يجدها الكبار تافهة مثل المفضلة العاب الكترونية أو الكتب ، قد لا تساعد الأطفال في أن يصبحوا أفضل أصدقاء. لكن هذه الإدراكات يمكن أن تساعدهم على تطوير روابط تسهل التسامح.

"بينما تلاعبنا بشكل تجريبي بحالة المجموعة لهذه الدراسة بالذات ، في الممارسة العملية ، يمكن للمدرسين وأولياء الأمور مساعدة الأطفال في الحصول عليها جنبا إلى جنب وبناء علاقات مع أشخاص مختلفين من خلال تشجيعهم على رؤية الأماكن التي يتشابهون فيها ، "مولفي يقول. "يمكننا مساعدتهم على بناء روابط حتى يروا بعضهم البعض كأعضاء في مجموعة مع الاعتراف أيضًا بأنهم مختلفون في بعض النواحي."

السقالات تساعد الأطفال على تعلم الاعتذار الصادق والتسامح

تعد كتابة الاعتذارات الصادقة وكتابتها أول خطوات تعليم التسامح. ولكن على الرغم من أن هذه الإجراءات مفيدة في تهدئة الجدل وفتح الباب للدبلوماسية ، إلا أنها حلول على مستوى السطح. ليس لها تأثير يذكر على شعور الطفل بعد أن يتظلم.

يقول مولفي: "إلى جانب حث الأطفال بشدة على تقديم أو قبول اعتذار ، يتطلب تعليم التسامح الحقيقي تشجيع الأطفال على إجراء محادثات مع بعضهم البعض ومشاركة ما حدث". "يجب على كلا الطفلين مشاركة تصوراتهما عما حدث أثناء النزاع ، وكذلك ما يشعر به كل منهما".

قد يحتاج البالغون إلى تجاوز وضع الأساس لهذه المحادثات من خلال الاعتدال وإظهار استراتيجيات التهدئة مثل التنفس العميق وتكرار أو إعادة صياغة ما يقوله كل طفل طوال المحادثة. بالإضافة إلى النمذجة الاستماع الفعال تساعد المهارات الأطفال على اكتساب اللبنات الأساسية لنظرية صحية للعقل وزيادة النتائج الإيجابية من التفاعل.

دعم ممارسة تبني المنظور من خلال تلخيص أو افتراض ما يشعر به شخص آخر يزيد من فرصة أن يقدم الطفل المغفرة. يقول مولفي: "بالتأكيد ، إذا اعتذر المخالف ، فمن المرجح أن تسامحه الضحية". "ولكن الحصول على اعتذار متجذر في فهم من أين أتى هذا الشخص وماذا كانوا يفكرون في أن يؤدي إلى تعويضات أفضل ونوع أفضل من التوفيق بين علاقة."

سوف يتجادل الأطفال دائمًا. لكن هذا يعني أنه سيكون لديهم الكثير من الفرص لممارسة المغفرة والاعتذار بصدق. وسنكون جميعًا أفضل حالًا على المدى الطويل إذا كانوا ماهرين في المصالحة وإصلاح العلاقات عندما يصبحون بالغين.