انا كنت على المرحاض التمرير عبر Reddit ، على أمل أن تعطيني صورة GIF لحيوان لطيف ضربة إندورفين. كان ذلك يوم الخميس وكنت أرقص. لأنه قبل أربعة أيام ، في مساء يوم الأحد المظلم ، كنت سأفعل ذلك أقسم على وسائل التواصل الاجتماعي لمدة أسبوع. لا يتوفر فيسبوك. لا Instagram. لا تويتر. الآن ، مع اقتراب نهاية الأسبوع ، أصبح Reddit ثغرة في حجم نفق القطار. كنت أتعلم درسًا مهمًا عن نفسي. اتضح أن وسائل التواصل الاجتماعي لم تكن الشيء الذي يبقيني لصقها على هاتفي. بدلاً من ذلك ، كان ما جذب عيني بلا هوادة نحو الشاشة هو الحاجة الشديدة للهروب.
كان تبريري لفحص Reddit باندفاع كل ساعتين هو أن الصفحة الأولى للإنترنت التي نصبت نفسها بنفسها لم تكن حقًا وسائل التواصل الاجتماعي. بعد كل شيء ، فكرت ، لقد نسيت اسم مستخدم وكلمة مرور Reddit منذ فترة طويلة ولم أكن أعلق في أي من سلاسل الرسائل. كان هذا التبرير مهمًا لأنه بدونه ، كيف يمكنني أن أشغل وقتي في crapper؟ ما هو الخيار الآخر الذي يمكن أن يكون؟ بالتأكيد لم أستطع الجلوس بصمت لأفحص معجون الأسنان المجفف على الحوض. كان هذا جنونًا.
كان لدي سبب وجيه للغاية للتخلي عن وسائل التواصل الاجتماعي لمدة أسبوع. منذ ما يقرب من شهر ، كنت ملتصقًا بالجحيم السياسي لخلاصة Twitter الخاصة بي. لطالما كانت السياسة مثل الرياضة بالنسبة لي. باستثناء المنافسات والصراع الأيديولوجي لهما مخاطر أكبر. تغذيتي على تويتر مرتبطة بمخاوفي. قدرتي على التأقلم مرتبطة بإطلاق تغريدات لاذعة.
من ناحية أخرى ، أصبح Facebook و Instagram من المهدئات العاطفية. كنت قد أبقيت هذه الخلاصات خالية من السياسة. لقد قمت برعاية الخلاصات المليئة بالتحديثات من جيراني ، والتصوير الفوتوغرافي المتوهج ، والحنين إلى الماضي ، والحقائق التاريخية الغريبة. هذه الأشياء تهدئني. لقد أبعدوني عن الواقع.
أصبح هاتفي إذن نوعًا من كرة السرعة الاجتماعية الرقمية: افتح Twitter للحصول على جرعة هائلة من الأدرينالين والغضب والقلق. قم بالتبديل إلى Facebook و Instagram لتهدأ وتشعر بالتخدير اللطيف للجميلات والدنيوية.
ولكن مع ازدياد قبح السياسة وزيادة جمال إنستغرام ، وجدت نفسي أشارك نصفًا في المحادثات وأقدم إجابات غامضة ومشتتة لأسئلة طفلي. كان الدواء الذي اخترته يحولني إلى مغفل. في هذه الأثناء ، شاركت نصفًا في عائلتي ، التي كانت تحلق حولي مثل الظلال. في بعض الأحيان ، أكون مدركًا بشكل خافت لصوت زوجتي أو مناغمة طفلي فقط لأبحث عن أعلى وأجد أنهم كانوا يتحدثون معي ، ويبحثون عن رد. ليس لدي أي فكرة عما كانوا يتحدثون عنه. كنت سأعثر على إجابة على أمل الحصول على تخمين محظوظ. كانت مشكلة. كانت أبويتي تعاني.
مؤخرًا ، على سبيل المثال ، جلست على الأريكة بعد ظهر يوم عطلة نهاية الأسبوع بينما كانت زوجتي في الخارج وفتحت تطبيقاتي. كان أولادي لوحدهم في غرفة العائلة. كنت على دراية غامضة بضجيج بعيد ولكني كنت أركز بشدة على خلاصاتي حتى أشعر بالقلق. بحلول الوقت الذي جئت فيه ، أدركت أن الزوجين يحتاجان إلى الغداء ، اكتشفت أنهما لم يداهما الخزائن فقط الزلات النبيلة ، لكنهم قاموا أيضًا ببناء حصن من الركام الذي صنعوه من خلال تفكيك الأسرة بشكل أساسي مجال. لقد كانت كارثة. كان لابد من تغيير شيء ما.
أحضرت فكرة انقطاع وسائل التواصل الاجتماعي لزوجتي. كانت حريصة على الانضمام إلي. يأتي إصلاح الخلاصة الاجتماعية الخاص بها من Facebook. وعلى الرغم من أنها لم تفقد نفسها تمامًا في اللفافة ، فقد اتفقنا على أننا قضينا الكثير من الوقت النقر بجوار بعضنا البعض على هواتفنا بينما يتم تجريد دقائق وساعات من وقتنا معًا منا.
عندما بدأنا استخدام وسائل التواصل الاجتماعي بسرعة ، لم أكن أتوقع مستوى القلق الذي شعرت به. كان لدي هذا الشعور الذي لا مفر منه أن هناك شيئًا ما يحدث في العالم ولم أستطع معرفة ما هو عليه. ماذا لو كانت مهمة؟ ملأني الفكر بالرهبة.
لم تساعد أخبار Google وإيجازي اليومي من Alexa حول Amazon Dot لأنني كنت مدينًا لوتيرة التقارير. بالتأكيد ، هذا يعني أن المعلومات التي تلقيتها كانت أكثر دقة في التحقق من الحقائق والتدقيق فيها. ولكن ضاع أثر الفورية. وكذلك كانت قدرتي على الصراخ في الفراغ الرقمي وجعل نفسي أشعر بتحسن.
كما أنني لم أتوقع أن أشعر بالعزلة الشديدة. كان بإمكاني أن أنظر من نوافذي وأرى جيراني يمرون. لكنني لم أستطع إلا أن أستنتج ما كان يحدث في حياتهم. هل كان بإمكاني الخروج لأسألهم كيف كانت الأمور؟ بالتأكيد. هل كان لدي الوقت لفعل ذلك؟ لم أشعر بذلك. كان هناك أشياء يجب القيام بها. أفضل قراءة جملة عن ضرس طفلهم المفقود والانتهاء من ذلك.
في الوقت نفسه ، وجدت نفسي أقوم ببناء تحديثات اجتماعية في ذهني. لقد توصلت إلى بعض الأفكار أو الملاحظات المضحكة وأتصل بهاتفي ، فقط لأتذكر أنه كان خارج الحدود. هذا الفكر سيموت معي. إلا إذا أخبرت زوجتي. ولكن بعد ذلك سيموت معها.
كنت ألتقط صوراً لأطفالي وكلبي. كنت أقوم بتعديلها بلطف في تطبيق تحرير الصور المفضل لدي ، ثم أدرك أنه لا يوجد مكان لمشاركتها. ما هو الهدف من التقاط الصورة في المقام الأول؟
بعد يومين تقريبًا ، مررت بلحظة غريبة بشكل خاص. عاد أطفالي إلى المنزل من المدرسة وبعد تناول وجبة خفيفة بدأوا بلعب نوع من الألعاب مع حيواناتهم المحنطة. بعد عدة دقائق أدركت أنني كنت أحدق بهم. فقط يراقب بشكل سلبي. بصراحة أخافتني.
ثم ذات ليلة ، في السرير مع زوجتي، تذكرت تطبيق Reddit. فتحته وشعرت على الفور بالهدوء من خلال المجموعة العشوائية للأخبار والميمات والغرابة البليغة. من جانبها ، كانت زوجتي على هاتفها الخاص ، تبحث في تسريحات الشعر الجديدة التي كانت تفكر فيها. لم نتحدث إلا لنظهر لبعضنا البعض شاشاتنا.
هذا يبدو فظيعا. وربما يكون الأمر فظيعًا. لكن في تلك اللحظة ، لم أكن قلقًا بشأن أي شيء آخر في العالم. كنت مهتمًا فقط بمدى ذكاء هذا القضاعة ولطيفته في صورة GIF. كنت أفكر فقط في أفلام الرعب المفضلة لدى الناس و الحدائق والتوصية الميمات. ومع ذلك ، لم أكن قلقًا بشأن كيفية دفع ثمن إعادة تشكيل مطبخنا. لم أكن مهووسًا بأداء ابني السيئ في اختبار الرياضيات. لم أكن أفكر في المواعيد النهائية للعمل في اليوم التالي. كان عقلي ، إلى حد ما ، حرا.
أود أن أقول إنه بحلول يوم الجمعة كنت قد تعلمت إصلاح عاداتي. أود أن أقول إنه كان هناك تغيير كبير وقد تخلصت من الهوس بهاتفي لإعادة التواصل مع عائلتي بطريقة ذات مغزى وعاطفية. هذا ليس ما حدث.
وهذا لا يعني أنني لم أتعلم أي شيء من التجربة. فعلت. مثل أي والد آخر في العالم ، أنا غير قادر على إيجاد الوقت لنفسي. اقترحت إحدى الدراسات الحديثة أن الآباء لا يجدون سوى 30 دقيقة فقط في اليوم للاتصال بهم. ومن الواضح أن إخراج رأسي من أجل الأبوة والأمومة للحظة هو شيء أحتاجه.
المشكلة هي أنني بحاجة إلى إيجاد طريقة أفضل وأكثر صحة للهروب من الاختفاء في هاتفي. قد يكون الحل الأكثر وضوحًا هو الرجوع إلى إصدار هاتف غبي والتخلص من البوابة إلى الهاء ، ولكن قد يكون ذلك مفرطًا. لأن الحقيقة هي أن الهاتف جيد جدًا في إخراجي من اللحظة. ربما أحتاج فقط إلى استخدام قدرته على القيام بذلك بشكل أكثر تفكيرًا.
ربما يعني هذا استخدام وسائل التواصل الاجتماعي فقط عندما أكون في المرحاض ، أو خلال الوقت المحدد عندما يكون ذلك أقل إزعاجًا لعلاقاتي. ربما يتعلق الأمر بتأمين الحدود الزمنية ، بالطريقة التي أفعل بها مع أولادي الذين هم أيضًا هاربون من الشاشة. لقد فعلنا حددوا وقتهم التلفزيوني إلى الساعة بين النزول من الحافلة المدرسية وعودة والدتهم من العمل.
من الواضح أنني بحاجة إلى حدود مماثلة. ويجب أن تمتد هذه الحدود أيضًا إلى المحتوى الذي أتناوله. لا أدع أطفالي يشاهدون البرامج التي ستفزعهم. فلماذا أملأ عقلي بالجنون المرهق لتويتر؟ أحسن صنعا لتطبيق القواعد المعقولة هناك أيضا.
هذا ممتع. أنا دائما أقول لأولادي أن يكون لديهم الاعتدال في كل شيء. ما تعلمته هو أنني قد أحتاج إلى أخذ نصيحتي الخاصة.
