متحديا ، من الصعب معاقبة، و طفل لا يستجيب يمكن أن تجعل الحياة في المنزل تمرينًا على الإحباط للوالدين المهتمين ، الذين يكافحون غالبًا لفهم دوافع خصمهم المحبوب. فجأة ، أصبح الطفل اللطيف طفلاً صغيرًا يضغط على الأزرار ، أو أصبح طفلًا محبوبًا طفل ما قبل المدرسة عنيد ، أو طفل فضولي في مرحلة ما قبل المدرسة أصبح تلميذًا مبتدئًا متجهمًا أو ، أسوأ بكثير ، أ توين شريش. البطانة الفضية لهذه السحابة المظلمة؟ يمكن فهم التحدي بسهولة ، لأنه ينبع من نفس الدافع لاختبار الحدود. في الحقيقة ، التحدي هو علامة جيدة من ناحية النمو ، ولكن يمكن أن يؤدي إلى مشكلة حقيقية إذا لم يتفاعل الوالدان بشكل مناسب.
يوضح الزميل في الأكاديمية الأمريكية لطب الأطفال الدكتور فيل بوشار من مجموعة لينكولن لطب الأطفال، "حتى في نطاق 12 و 15 و 18 شهرًا."
يلاحظ بوشار أنه من المهم للأطفال الصغار جدًا أن يبدأوا في اختبار الحدود عند دخولهم مرحلة الطفولة. من خلال تحدي الوالدين أو العبث بعيدًا عندما يكون مطلوبًا ، يشعر الطفل بالحدود الاجتماعية ، ويكتشف الاختلافات بين الاقتراحات والقواعد. بشكل عام ، هذه ليست قضية الصواب والخطأ. إنها مسألة اتصال واستجابة. كيف سيكون رد فعل أبي على السلوك الجديد؟ هناك طريقة واحدة فقط لمعرفة ذلك.
إن فهم حتمية هذا النوع من التحدي يجب أن يزيل بعض اللدغة منه للآباء. إن فهم أن الطفل يتألم في خدمة التعلم يساعد الوالدين على التغلب على الغضب الذي غالبًا ما تثيره السلوكيات المتحدية. بعد كل شيء ، من السهل تحديد النية حيث لا يوجد شيء. يقول بوشار: "من النادر أن يكون الطفل الذي يتحدى ظاهريًا يحاول فقط أن يكون مغفلًا أو يحاول إغضاب الوالد بشكل خبيث".
هذا هو المكان الذي تنشأ فيه المشاكل. التجربة الشائعة بين الآباء هي أن التحدي يولد التحدي ، والذي لا يتتبع فكرة أنه سلوك تعليمي. لكن هذا لا يحدث لأن الأطفال عنيدون ، بل يحدث لأن والديهم يتفاعلون بشكل غير لائق مع الاستفزازات حتى لا يتعلم الأطفال دروسًا واضحة. يلاحظ بوشار أن الأطفال يواصلون البحث عن الحدود عندما تكون الحدود والتوقعات غير متسقة.
يقول: "يمكن أن يتسبب ذلك في مزيد من التحدي لأنهم لا يعرفون ما يمكن توقعه". "لذا يستمر الأطفال في دفع الحدود إلى أبعد من ذلك للعثور على المكان الذي سيتم دفعهم فيه إلى الوراء. عليهم بذل المزيد من الجهد لمعرفة أين تكمن تلك الحدود بالفعل ".
وهكذا يصبح التحدي الطبيعي للنمو شيئًا أكثر خطورة. إذا كان أحد الوالدين غير متسق باستمرار ، فسيستمر الأطفال في الدفع. وسرعان ما ستصبح هذه السلوكيات الدافعة عادة. في هذه المرحلة ، يكون لدى الوالد طفل يعاني من مشاكل سلوكية.
الدكتور بن سبرينغر ، عالم النفس التربوي ومؤلف الكتاب الذي لا يُنسى الأطفال السعداء لا يلكمونك في وجهكيعمل مع الوالدين للمساعدة في وقف دائرة التحدي. يقول: "لا أحد من الوالدين يحاول برمجة التحدي". "لكننا نعزز عن طريق الخطأ هذه السلوكيات مثل نوبات الغضب من الصراخ لأننا مشغولون فقط. نحن نحاول فقط قضاء اليوم ".
يشير Springer إلى أنه يساعد عندما يكون لدى الوالدين خطة انضباط جيدة تناسب أطفالهم ومنزلهم. وهذا يتطلب أن يتعامل أحد الوالدين مع وظيفته بقليل من النية. إنه يعلم أن الأمر ليس سهلاً ، لكنه ضروري.
يقول سبرينغر: "عندما لا تكون لدينا خطة ، فإننا نضعها أساسًا". "واتضح أننا لسنا بارعين في اختلاق الأشياء ، لا سيما التعايش مع السلوكيات الصعبة."
لا يجب أن تكون الخطة صعبة. لكن سبرينغر يشير إلى أنه يجب أن يبدأ مبكرًا. يقترح على الآباء أن ينظروا إلى قيمهم ويختاروا ثلاثة أو أربعة سلوكيات لن يتسامحوا معها. يمكن أن تكون هذه السلوكيات بسيطة مثل الضرب أو الشتائم. ثم يحتاج الآباء إلى تحديد التوقعات والنتائج المعقولة عندما لا يتم تلبية هذه التوقعات. والأهم من ذلك ، يجب عليهم أن يصمموا السلوك الذي يتوقعونه. عندما ينخرط أحد الوالدين في السلوك الذي يطلب من الطفل تجنبه ، فإنه ينتهك الحدود ويعزز السلوك السلبي.
يشير سبرينغر إلى أن التربية النية يمكن أن تكون صعبة ، ولكنها أسهل بكثير من تربية طفل مزعج حقًا. يقول: "إن تربية الأبناء بنية صعبة". "لكنها ليست صعبة مثل ما تفعله الآن."
